既然他那么善于察言观色，又怎么可能没注意我为何唐突地躲开他双手的抚触？怎么可能没注意到我已投身在他的掌握中？怎么เ可能ม不明白我不希望他放开我？怎么เ可能没察觉他替我按摩时，我僵硬的身体是最后的避难所、我最后的反抗、我最后的伪装，而我无论如何也不会抗拒，我只是假装在抵抗，事实上我已๐经无力抗拒也不想抗拒，无论他做什么、或要我做什么เ？那ว个周日下午，除了我们俩之ใ外没人在家，当我坐在床上，看着他走进我房间，问我怎么เ没跟其他人去海边而我没有回答，只是在他的凝视下耸了耸肩——他怎么เ可能ม不知道那ว只不过是为ฦ了隐藏我已๐经无法鼓足气力说话的事实，只要我出一点声音，恐怕就会不顾一切向他告白，或者禁不住啜泣不止？从小到เ大，从来没人让我陷入这样的困境。我拿过敏当借口。他说他也是，我们或许有同样的毛病。我又耸了耸肩。他一手抓起我的泰迪熊，把熊的脸转向自己，在布偶耳边低语几句，接着把泰迪熊的脸转向我，变了声音问道：“怎么回事？你心情不好。”他一定注意到我只穿着泳裤ไ——我的裤腰是否太低了？“想去游泳吗？”他问。“回头再说，或许吧。”我模仿他的措辞，也想在他现我呼吸困难之前尽量少说话。“我们现在去吧。”他伸手要扶我站起来。我抓住他的手起身，却转身面对墙，避开他的视线。“非去不可吗？”这已๐经最接近我想说的。别去。留在这里陪我。任你的手随意抚触你想碰的地方；脱掉我的泳裤ไ，占有我。我不会出一丝声音，不会告诉任何人，我硬起来了，你心里明白。如果你不愿意，我要立刻抓着你的手滑进我的泳裤里，让你的手指尽情滑入我的体内……
令我惊讶的不仅是他这么เ有识人的天分，能ม够轻易探察别ี人的内心，挖出其人格的精准轮廓；还有，他对事物的直觉与我对事物的直觉如出一辙——到头来，这正是越了欲望、友谊、共同信仰等等因素，令我不可自拔地被他吸引的原因。“去赶一场电影如何？”有一晚我们大家都坐在一起时他脱口而出，仿佛忽然想到一个好点子来排解夜晚枯坐在家的无聊。那时我们刚ธ吃完晚饭，而用餐时父亲才刚刚ธ长篇大论地劝说我多出去找朋友玩，尤其是晚上——这好像成了他这阵子的习惯。奥利弗才来没多久ื，在城里也没熟人，我似乎是观影同伴的最佳人选。但是奥利弗这随口一问显得太轻松无意，仿佛想让我和客厅里的人觉得他并不那么热衷于看电å影，而且大可在家里润色论文草稿也一样。他提议时那ว种随兴的语调也是向父亲示ิ意：他假装想到了看电å影的主意，但事实上他想在不让我起疑的情况下，采纳父亲晚餐时的建议，而且是为ฦ了我好才提议要去。
回顾那年夏天，我不敢相信在我费尽心机思考如何与“火”或“情迷意乱”共存之ใ时，犹能注意到生活中ณ的美好时刻。意大利的夏季。午后一、两点钟็的嘈杂蝉鸣。我的房间。他的房间。把全世界隔绝在外的阳台。微风追随花园里的水气，沿楼梯往上吹进我的房间。那ว年夏天我爱上钓鱼，因为他爱。爱上慢跑，因为他爱。爱上章鱼、赫拉克利特、《崔斯ั坦》5。那年夏天我听鸟欢唱，闻百草香，感觉雾气在阳光灿烂的日子里从脚下升起，而我警醒的感官总是不由自主全涌向他。
我不由得对自己感到失望，想必也令我的表情看起来有点近乎不耐和未予明言的愤怒。我压根儿没想过他可能误以为这些全是冲着他来的。
我们在调情，而他必定远比我早看出端倪。
我起身走进客厅，打开大落地窗，好让他听见我在钢琴上弹同一曲子。他跟我走到เ半途，然后倚着木窗框听了一阵儿。