沉默。
我从未想过，就在我身边，竟然有这么一个ฐ人，住在我们家，陪我母亲打牌，和我们共进早餐、晚餐，纯粹为了好玩而在周五背诵希伯来祷ຕ词，睡我们的床，用我们的毛巾，结识我们的朋友，雨天和我们一起坐在客厅里裹着同一条毛毯看电视——天气冷了，我们觉得大伙儿聚在一起听外面雨打窗棂，感觉温暖又舒服——仿佛是另一个ฐ我一般，喜欢我喜欢的，想要我想要的。我从未起过这样的念头，因为除了在书上读到的、从谣言里猜测的和无意中听闻的淫言秽语外，我仍然活在这样的错觉里：我这个年纪的人没有谁想要同时扮演男人和女人的角色，或是同时想跟男人和女人在一起。我也曾经对同龄的男孩怀有欲望，也跟女孩子在一起过。但之前似乎ๆ连微乎其微的可能性都没有——像他这般完全接受自我的人，竟然想要和我分享他的身体，而我也同样渴望奉献出我的——直到他走下出租车、来到我家中。
我大可否认许多事。否认我渴望碰触他在太阳下会闪光的膝盖和手腕，我很少见到那ว样黏腻的光泽；否认我爱他的白色网球裤ไ上似乎总有土色污渍，而几周过去，那污渍仿佛已与他的肤色化为一体；否认他每一天都益金黄的色，在早晨太阳完全升起之前已经闪耀着阳光的金色；否认大风吹起时，他在游泳池畔的露台处穿起来更显波澜壮阔的那ว件大波浪蓝色宽衬衫，那下面肯定隐藏着只是一想到就令我硬起来的体味和汗味。我可以否认这一切，自欺欺人地相信这一切都不是真的。
当晚在日记里，我写道：“我说我认为ฦ你讨厌那ว部作品确实是有点夸张了。我真正想说的是：我觉得你讨厌我。我希望你说服我事实正好相反，你也的确这么เ做了一下子。但为ฦ什么เ明天早上我就不再相信？”
“你改了。这不是同一。你做了什么？”
新恋人带来的痛苦、狂喜、刺激；盘旋在咫尺之遥，这许多幸福的承诺；在我可能ม误解、不想失去、每逢转折必定先揣度一番的人之ใ间寻寻觅觅；我用来对待每个我想望、渴望被想望的人那种拼了命的狡猾；我立起重重屏障，仿佛自己与世界ศ之间有着许多层的纸拉门；想把其实从来不曾加密的东西编码再解码的强烈冲动——如今这一切全始于奥利弗到เ我们家来的那个夏天。这些印记在那年夏天的每一流行歌曲里，在他寄宿期间与其后我所阅读的每一本小说里，在热天迷迭香的气味，以及午后蝉鸣狂似的的嘶叫声里——直到เ当时，年年伴我成长的、熟ງ悉的气味与声音，却突然触动我，多了一种永远晕染上了那个夏天里历历情景色彩的韵味。
那么，冬天做什么？
同时，我们得忍受他漫长的六个星期。
“私事。”我回答。
“所以你不告诉我？”
“所以我不告诉你。”
“所以他不告诉我。”他重复着，看起来忧心忡忡，仿佛向某个人解释我的事。
我多么喜欢他那样重复我自己刚刚重复过的话。这让我想起一个ฐ爱抚，或一个姿势。第一次生完全是偶然，第二次却变成有意为之，第三次更是如此。也让我想起玛法尔达每天早ຉ上替我整理床铺的样子：先把被单盖在毛毯上，然后反折塞入毛毯上的枕头下方，最后再覆上床罩——塞在这层层叠叠里的，是既虔诚又纵容的某个东西的象征，就像对刹那ว激情的默许。┘米┘花┘在┘线┘书┘库┘bookmihua
那些午后的沉默总是轻松而不唐突。
“我不告诉你。”我说。
“那我要回去睡觉了。”他说。
我心跳如擂。他肯定知道了。
再度陷入深深的沉默。过了一会儿……
“这里是天堂。”
接下来至少一小时，我不会听到他再说一个字。