人们最清晰地感觉到不舒适之处自然是词与句。因为整件衣服由á句子组成。每一词每一句都有自己的要求。每个词联系到自身和整个句子就有自己的要求，同样每个ฐ句子联系到自身和前后句也有自己的要求。人们不能因此就撒谎。即使一个小小的谎也会因为忽略而毁掉整个ฐ自己。我想只有在现实中才存在欺骗吧，非现实中是没有谎言的。
静物这个概ฐ念听起来总是让我感觉很有威胁。当人们仔细，当人们足够长时间地凝视的时候，在凝固下面就会涌ไ动着些什么เ。
自传，亲身的经历。是的，这很重要。写作的时候，头脑中ณ的那ว根食指也在从经历中ณ寻找自生的感知。外部ຖ的环境会烙上印记。村民和市民是不一样的。就算他们做同样的事情，然而，做这件事的地点如此相异，以致他们做事情的内容也不尽相同了。这是处于边缘上的异质。然而这边缘还是在努力侵入，向中ณ心进军。
对于童年的这种有魔力的一面，我没想过太多，这魔力的一面恰恰是成长的最早ຉ的形式，如果真成长真的存在的话。
政治不再采取行动。在每天的各党竞争之中ณ政治有时会遇到เ让大家都坐蜡的事，这时政治会通过不同的路径跛行于所发生的事件之后。政治不是采取对抗右翼的措施，而仅仅是对右翼行为ฦ做出反应。
三年前我还说过：这样做的人是一些“老纳粹分子”他们口出狂言的情况会越来越少，更多的时候他们得沉默，因为他们周围的人不会接受他们的观点，他们只是一些臭味相投的人聚在一起。三年前我还这样说过。三年前我还没有料到เ，充满仇恨的话可以多么เ快地传播，优越感思想可以多么เ迅速地重新传布，怯懦可以多么天衣无缝地以能应付生活的面貌出现。我更没有料é到的是：优越感思想能以多快的速度俘获青年人，因为ฦ它可以一气呵成地把自我怜悯与傲慢自大连接起来。
这种对比无处不在，每天可见，数不胜数。它们体现了两种完全不同的观照世界ศ的标准可能性。然而在大多数情况下，罗马尼亚语提供的画ฑ面更加直白，也就是说更大胆，诗意中并不掺杂安慰。我生活过的那ว个国家的语言对我来说从来没有母语那么เ亲近，但我却更喜欢罗马尼亚语中的比喻。
罗马尼亚对这个国家刚刚发生在我眼前的事来说意味着更深含义。德语是我的母语，但与这里的语言相比，它是我带来的语言。在我学会它的地方，政治上隐喻的乏味是类似的。那里和这里一样，这类词汇同样经过人为的过度牵强而不可避免地变得滑稽，从而词不达意。虽然这样还是有区别：那ว边的意图更阴暗，目标直指生活本身。
东德人和西德人相互对待的态度并不是统一带来的后果，这种态度就像最早东边人对西边人的诅咒一样源远流长。东边的人爱诉苦，西边的人傲慢，这种被认为是典型德意志做派的东西，在别ี处可以被看成是典型匈牙利ำ做派，如果想成为匈牙利人的七座城市的人和“正宗的”来自匈牙利的匈牙利人相遇的话。如果来自罗马尼亚的罗马尼亚人和摩尔多瓦人相遇的话，那ว就是典型的罗马尼亚做派。东德人和西德人打交道的方แ式并非典型德意志做派，而是和世界ศ各地在同一语言区域内有文化落差的群组间交往一样典型。
罗马尼亚体操世界冠军纳迪娅·
电影导演大卫·黑尔在一次关于写作和传记的采访中说：“写作与经验的关系是如此的复杂，没人能将它识破。而经验从被转换成文字或电影的那刻起，就再也分辨不出了…我不是写作的人。我不能解释，为什么夏洛特·兰普林在‘夜吧黎’里40分钟一直穿着一件红色大衣…”
一个人在写作时，他就已经不是平日里读报，购物，逛公园，与熟ງ人或陌生人交谈，乘坐地铁和从站台上火车的那个人了。在上述情况中的那个人因为没有进行写作，是一个能ม够达到เ自己，能够估量自己้的人。而写作时他却是一个无法达到自己的人。人们可以说，写作中的人是一个虚构的人，对自己也是虚构的。
为ฦ什么呢？当这个问题与写作和文章有关时是无法解答的。如果读者以为作者与完成的结局是对峙的，这是一个错误的假设。作者什么เ都无法隐藏。没有一篇文章允许如此。读者在阅读时也能看到写作的过程：弯路，中断。他也能ม感受到作者思想的多面地。他读着白纸黑字，看寻找是如何进行的。他看出了诗意的偏离，感知中ณ的虚构。他还看到这些是用什么方法写出来的。一篇文章展现出了一切。它没有展现的也不会隐藏。“为什么”也不会存在。即使一篇文章返回到出发点也与这个问题无关。即使有一个起因，也会隐藏起来。就像我所说的，我把写作理解为思考的反面，生活的对立面。每个句子从不可能ม开始被写下。
写作中ณ还有一些东西：对句子的惊恐和句子的诱惑。总是害怕找不到句子本身的样子，或者是当写下的句子接近句子本身的样子时产生的惊慌感。这种惊恐来自于不安和过度。作者需要用这种惊恐去调整想法，为承上启下，支撑前后的写下的句子及沉默句。对句子的惊恐变成句子的惊恐即是句子的诱惑。写作的人把对句子的惊恐带入到句子中就形成了句子的诱惑。句子的惊恐和句子的诱惑是调整思考的冲动，也是写作的冲动。
文章有引入也有出口。出口由文章确定，思考调整多久，句子的惊恐和对句子的惊恐作用多久ื，句子的诱惑效果多久，写作的状态持续多长时间。
通常我在后来读一篇自己写出的文章时发现我不能ม再次实现它。我无法达到当时写作中ณ的那ว个自己。我不曾是我，当我写完那ว篇东西以后，我就与那个ฐ我没有任何关系了。广义上我也曾是我。我觉得自己被句子所利用。因为当文章完成时，我就被排除在外了。我只是作为一个读者能更强地进入其中，也许，一个仔细的读者。
我被免职了，我感到เ自己是被赶出去了，然后站在自己面前。句子近处的东西却并非是其中一部分。我与其他人不同在于我的距离更近，而这却阻碍了我，使我不能ม与句子保持距离。写完后马上去评估自己所写的东西是一种徒劳的尝试。这种努力使一切成为ฦ了问题。第一种评估的试图随着知道不能写出句子而结束。这些瞬间，在哪里产生了不安，在哪里过度占领我扭曲我。这些瞬间，我无法读文章，除了更加远离这些句子，我别ี无所求。我决心从此以后只要生活不再写作。这个ฐ心愿如此强大，我将手稿朝下放，让它不再打扰我今后的生活。我不在时它也不会再指向自己。它不会在房间里裂开。它不会发现自己้存在，自己测量屋子里的东西。
因为ฦ我不能再写这些句子，我在它们中寻找一个具体的不存在的东西。我碰不到เ也嗅不到这些句子，它们不热也不冷。相对于屋里的东西它们是无效的。我试图这样对待它们，仿佛我不确定它们是否存在。但我还是有被欺骗的感觉，句子对我的欺骗。
我站在街上，回味着恐惧，仿佛在逃亡。我在街上走了很久，却仿佛突然看见它出现，树和橱窗也突然冒出来。这一刻，去买东西的愿望如此强大，犹如生存的愿望。买东西在此时是写东西的反面。快乐很简单便来临。不安和过度就在那些可以摸到可以闻到热的或冷的东西上。就像快乐่来得如此容易，它很快就消失了，迅速让我再次沦陷。
我买的东西也许是一个苹果。我咬进去，很深，咬到了核儿。当我吞第二口时，它卡在喉咙里。我想，我吃不完这个苹果了。我想把它扔掉，又知道不能扔。
垃圾篓又脏又高。我多想要这个苹果，可以为此花费一整天或是半天的时间。我把苹果咬过的那面朝下，小心翼翼地放在长椅上，有时如果没人瞧见我，还会放在外窗台上。我把苹果咬过的那面朝下放，就像把手稿有字的那ว面朝下放一样。是偶然吗？现在没有想起比较咬过的苹果和写了字的稿纸。我头脑里已经开始作这个比较了，当我把苹果咬过的那ว面朝下放时。如果我不把纸的脸朝下放，又会让我想起这些句子来，就如我不把苹果的脸朝下放，又会想起它。很显然，我把稿纸有字的那一面称为它的脸，也把苹果被咬过的那面叫做脸。我作用的那一部分通过不安和过度改变了事物。就这点而言，它是脸，也可以说给了它们另外的表达。给脸总也意味着破坏。