当我在次回到เ家乡的故土上,我感觉周围一切的一切都变了。我住在一个开区,那ว时候正兴建工ื程,搞的柏油路上全是灰。
我家就在以前学校的后面。回来的第一天我就听说学校早ຉ就搬走了,和另一所中ณ学并校了。具体原因我没有问。
三年多没有回到เ自己的屋子了,那种感觉真的很温馨。内心的渴望此刻终于得到了满足。透过窗户,看到เ了学校。那是我以前的学校。我是个怀旧ງ的人,触景生情在我的身上得到了验证。校园不在是以前那个校园了。以前花池里那些美丽的可以让我赏心悦目的月季花已๐经不在,取而带之的是一排排玉米。学校也许是被谁租出去了吧。操场的草有一米高,以前的校内小卖店和食堂玻璃已经碎了。如果谁冬天还在那住的话,诊所就财了。最令我吃惊的是,两个球门不见了。或许是谁家金融危机,把它们卖了吧,我想。
不知怎么,我很想在到那个操场上踢球。也许是很长时间没有踢球的缘故。吃过晚饭,我就一个人去了昔日的操场。
操场是周围好像有很多人,是的,他们在为我喝彩。我,站在球场的中央看着他们微笑。他们都是我的同学,我喜欢他们。球场又沸腾起来。足球在我脚下,一个人过来抢球,我把球传给了日寒。足球场上他是我最信任的人。
日寒接过球,机智的晃过他眼前的阻碍,又把球传给了我,我用眼神暗示他,向前冲。日寒会意,我们是很好的搭档。机会来了,一个过顶ะ球直接传到日寒的脚下。
传球,停球,射门,进球,一气呵成。
同学们兴奋的欢呼着,顶着阳光,我跑到日寒面前,日寒笑着亲吻我的光头。
动情而深思的时候才现,风原来是忠臣。
我的周围很安静,安静的能听到เ草“唰,唰”的声音。我把球一脚踢向很远很远,然后我在去追,奇怪,难道老天也和我过不去,球找不着了。
我就不知道该做什么เ了。
成天成天的面对电å脑,和不认识的人聊天,我在身不由自的掩饰着什么เ,每次下线的时候又不知道自己究竟是做了什么。我真的好傻,真的好傻。有时候,遇到知心的网友,他们会说一些很深奥让我听的似懂非懂的话,他们告诉我,人要向前看。
向钱看?向前看?
我觉得这是个无底洞,让那些渴望生命出光芒的人们,暗藏着痛苦微笑,流着眼泪说不痛。然后就在这个深渊里孤独寂寞的挣扎。我知道,他们仍然会笑着唱刘德华的独自去偷欢。
认识我的人都知道我是个感情丰富的人,每动动情处,就会说一些不着边际的话,而不顾及很多很多人的感受。因为这样,常常引起很多的麻烦。我知道,以前,朋友都能包容我的任性,我喜欢像个小孩子可以无拘无束,可以随心情去做自己喜欢的事情。可是,大人们说我现在长大了,22岁不能ม在依赖父母,要靠自己。
我不依赖父母,不依赖大人。大人意味着不在拥有青春吗?我相信我还拥有青春,如果我最亲爱的朋友还在这里,我还会和你们一起去偷包米,我去偷,我拿钱买碳,还有炉子。我们一起很开心的吃着,晴儿吃成花花脸,小忠被烤胡的包米弄的长胡子。
忽然间,很想感慨。其实我们的青春一直都在,那些让青春亡命的人,就是渴望青春却又不敢拥有的人。
只有不想长大的人,才会思考什么是青春。因为他们要给自己้寻找一个继续保持的理由;只有孤单寂寞的人,才会思考什么เ是青春。那样,他们的虚荣心会得到满足,就不会那么孤独寂寞。
祝福那些在空中ณ飞翔的人们,用自由的翅膀,飞出一片属于自己้的阳光天堂。