不一会她们俩都到เ客厅坐着了，我坐下来对梅子说：“梅子，这个就是我说的姐姐。”
我笑着说：“当然说我厉害了，不看见你了嘛ใ。”
时间就在此时定格了半分钟็，我和成涵真的就在我们都梦寐以求的普罗旺斯相遇了。时间似乎ๆ不会停留在那ว最醉人的时刻，我正陶醉在这样的遇见中。而这时旁边的记者就开始问了。“请问这位女士就是你的梦中情人吗？”
两ä天，期间想了好多，我都觉得不行。什么平行心，如果平行线有交集，直到这个ฐ白色薰衣草，编辑帮我改了。
梅子吃惊地看着我，似乎这不像是个教授该说的话，我已经2๐7了，我还喜欢那ว时成涵喊我的傻蛋名字。梅子咯咯地笑了很久，大声地问：“那个姐姐叫什么啊？”
有点吃惊，真的就写完了，不适应，一点都不适应。突然感觉很高兴，因为ฦ未来几天我可能有时间带成涵去散心，那ว个以前长得像小不点的可爱女生，如今摇身一变成为ฦ一个挺着大肚子的大龄儿童了，简称女人。点了送后，我在想编辑看到后肯定会惊奇地把嘴里的咖啡吐出来的。
我一边听他讲着，一边想着我们那时的画ฑ面，那时她老说自己้没人要，还告诉我有个人说等她没人要的时候，他就会娶她，当时傻傻的感觉真的好笑，而如今真的成为事实了。
我按了下按钮，第一次我静静地躺在床上看着从窗外洒进来的灿烂阳光。我心想，普罗旺斯的阳光，一个ฐ大学时代死党的空间名字，竟然等我到เ了27岁的时候才真正体会到它的魅力。
突然比其他人多了一整天的时间了，但是他们晚上回来后可以彻底地放松，而我将面对一个ฐ残酷的比赛，似乎我的心灵是一整天都不可以放松，开始讨厌这样的特殊了，有点累，有点紧ู张，起床了。
也许我们现在还有点牵连，可是我想了很久ื，想了很久很久，我再告诉自己《零下之夏》的这个结果，我不喜欢，所以即使签约了，我也不再去触碰那段回忆，那ว个有关于一切的地方，我不想让自己伤心。
我的心很平静，试着让自己不去回忆，我不去恨，我不会有一点恨。
我也不会真的就那么以为，你可能真的回到家里了，在恨我，或者在湖南看着那ว个ฐ店铺，或者忙，或者等着让我生气，然后怎么怎么เ样，虽然那些都是我曾经想过的，但是那又是怎么เ样的呢，很早ຉ的时候就觉得你变了，忽冷忽热，若即若离，让我止不住伤心，所以我不想再去想那ว些了，那ว些现在觉得已经没有意义的东西，真的没有意义了。
对不起的是，我答应你的偌言。
我还给你了，这次的分手让你说了，我彻底地还清了，当我想到我这份爱是用来还债就心痛，所以我不这么เ想了，还不如想成是没有生的事情吧，让我一个人好好地为自己้想想，真的好好地为自己想想。
从7๕月13号，我放弃了我的梦想，记得我还很兴奋地打电话给好多人说我接下来的梦想，他们很支持我，他们很为ฦ我高兴。
你最后竟然说从来都不喜欢我打篮球的，我脚扭了是活该。就你在那ว边说唱歌不好听，要知道我曾经让一个宿舍听着我的歌，还有让一个ฐ女孩一个ฐ人孤单在宿舍不再想家，不管它好不好听，但是它很温暖。我也知道你可能会开玩笑，但是你认真说了一句，我就知道那些可能ม都是真的了。
你的出现改变了我所有的一切，真的改变了所有的一切。
每天我能想的就是生存，就是怎么让你好好活下去，自己去懂ฦ得某些道理，懂得所谓的现实生活，而不是不用劳作或者做不能理解的事而得到的生活，太不现实了，那些太虚无缥缈了。
每个人都告诉我，支持你，可是你记得不要让自己้陷得太深，那样的爱就太盲目了。
太盲目了，盲目得让自己前途都毁了。
一直想问一句，每个ฐ人都坚持为对方着想，为什么坚持就是不够，让我好好读书，让我不要放弃某些东西，原来到某种时候可以不去在乎，可以让我放弃，甚至可以让我放弃大学。我现在才现不想回家这个ฐ理由的威แ力可以大到เ颠覆一个ฐ国家，战场上所有的人都死了，都改变不了你这句金口玉言，我算服了！
在无数次周旋๙中，在无数次争吵中，我真的好累，心悬着，不踏实，只有抱着你的时候才心安，那ว种感觉让人真的很累。
直到เ我真的放弃了梦想，看着天天还是那么贪玩的你，我放弃了一个个ฐ心头突然而来的冲动，我放弃了，我只知道眼前的你最重要，我为ฦ了你改变了自己้。
在那一刻，学费没有的时候，我似乎清醒了一秒，但是又再次陷入爱情中。
我现在只能告诉自己้，你不值得我再这样了，你给我带来的是什么เ，承诺都在空中，没一个坠落，让我看到它真实的存在。心狠一次吧，也许很多年后，我会现我做的是对的，电视里的情节其实不适合平凡人的，什么私奔，什么逃亡，什么心机重重地面对警察的质问，面对好多人的责备，然后还能继续活下来，还能很幸福地活到老。太不现实了，也许我太高估我自己้了，我过得太虚无缥缈了，我让自己้误入小说里了。
不会再喊老婆这两ä个字，如果错，就错在我把你宠坏了。
没有牵挂了，下面我也清醒了，我现在唯一的目标就是努力为ฦ自己้，能让自己้好好的生活下去，然后离开扬州ะ，不想在呆在这个ฐ地方了，把学费筹到。
累了，爱来爱去，爱得什么东西。
好聚好散，聚散无常，其实人生就是这样，没有一个ฐ人真正了解一个人，了解只是在欺骗自己。
当你狠心对我的时候，我也该狠心对你，那ว些伤人的话我听腻了，誓不会再生这样的情况，如果再有女生这么对我，我不放过她，因为ฦ你在不尊重人的同时已๐经不尊重自己้了。
不自重的人，我不再去想，没有原则的人不去想。
爱结束了，爱情已๐停机，那ว些微妙的牵连我会让它存在，真正忘记就是某些年在哪里看见你的时候，我一点都不心疼，我一点都不在乎，我会微笑地假装ณ自己是个盲人，看不到这个世界的纷纷扰扰。
真的不想再提孩子的事情，不想再去提，那些生气什么都不顾的人我以后不会再要，要不起，真的要不起。
钱柜曾经有我写的祝福，如果现在还在的吧。
让它的祝福继续存在吧。
对不起，我会让自己不再去爱你了，这次我真的放你自由了，因为我不想再去猜了！
还是很伤心，虽然已๐经经过了一个夜了，大家安慰下我哈，给我点支持我吧，我现在一无所有了！！！