是的，我是再次失败了，可亲爱的小苹果，我知道你会原谅我的，一定会的。因为，因为我是为了你才勇敢地拿起我的笔去创作的啊，而且我也是明知自不量力却偏拿鸡蛋去撞石头啊。我早就预料到我的能ม力还不够，我的水平还差劲，可在拒绝你之后我的心就异乎寻常起来了，好像不得不拿起笔来为你写点什么才过意得去，成功地写点什么เ才足以平复我内心的失衡。
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别人的嘲笑，理了一个光头……
也是因为我的冷漠，使得全班好些同学都认为我是个ฐ没有良心、没有感情的人，眼睁睁地看着你痛苦不堪、成天悲秋都无动于衷，不闻不问。他们都说，你追求我，表达对我的爱意，我拒绝了可以，但也不能总是对你置之不理，漠不关心。拒绝了，同样可以像以前那样做个简简单单的朋友，何况我们以后还有三年的路要走，还要相处三年的时光。在同一个班级里，别ี的不说，每次上课不是抬头见就是低头见，何必要搞得像个仇人或是陌生人似的。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，我何尝不知道这些呢？我何尝不想对你好呢？
你不知道啊，仅构思这部作品，就耗费了我两个月的时间。我尝试了无数次才得以找到我叙述作品的形式。我知道作品的内容和形式必须达到一致、协调才能ม创作出优秀的作品。仅是人称，我就尝试了无数次，也失败了无数次。每一次的尝试让我心存希望，每一次的希望过后，紧ู接而来的就是失望，而失望过后依然继续尝试。就这样重复重复再重复，尝试尝试再尝试，不知各种叙述视角尝试了多少次——有时，尝试一次写了几万字；可有时，尝试一次只写得几十字。
亲爱的小苹果，我知道你现在对我当年的做法依然心存怨恨，依然难于理解我当年为什么要那样狠心、不顾情面地对待你。如果我一辈子都不向你诉说，那么你这一辈子都不会理解我，正像其他人不理解我那样，而且一辈子都会带着对我的恨意生活下去。别ี人不理解我我一点儿也不在乎，可假如你不理解我，那么我虽生如死了。不过，亲爱的小苹果，我不知道当我倾述完我的心里话，你会不会原谅我？我很想知道可又不愿知道。对不起，我真的好矛盾，只能ม默默地承受这样的矛盾。如果知道你能ม原谅我了，我的心就可以得到เ安慰了，就像一个行之将死的老人在临ภ终之前完成了自己的夙愿，就可以放心地走了。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为ฦ读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画标记，我一时竟畏惧了起来。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社ุ团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到了后期就有些沮丧ç了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之ใ后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创作原则ท。即使是我个人写给自己看，也要坚持言之ใ有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
五年了，为ฦ了提高写作技能，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索ิ最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个ฐ字。每当我上网聊天时，留แ言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么吗？最讨厌别人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方แ要表达的意思是什么เ。
你当然也不知道，节日到来这天我就很欢喜了，无论什么节日。我欢喜了，倒不是因为放假啊什么的，而是我又可以获得一次创น作的机会了。我回复他们节日的祝福短信，可我从来不转他们的祝福，千篇一律的祝福，没有自己情感色彩的祝福。我手写我心，我自己้创น作属于我风格的、也适合于每个朋友的祝福语。
大概是用手写，写了三年的日记吧，为了以后写作便于修改，也为了稿件便于编辑，更为省时间，我思索了很久，终于放弃了手写日记、创作等等，只在读书笔记等其他