我父亲是个认真的人，一丝不苟的让人敬佩。我母亲同样不会刻意在生活中马虎。我父母的严谨意料之ใ外的塑造出我的不拘一格。是那种写字都要写到เ方格外面的不拘一格。
同时我也晓得人始终都是在自己้为自己套着枷锁，可惜也仅仅是体会到而已，我没有哲人和佛家的眼光，无法把局促的世界ศ看得那么博大。
那一夜我反复听周杰伦的《安静》，我不知道为ฦ什么เ会突然间又想起这歌，当昨日的感觉已经离我好远好远，我又何必再去提起？
她接过
我拍手叫绝！
下午，他又和一帮人打篮球，外围来一个纳什式的直塞，二过一后一个闪电å侠韦德式的突破，最后是科比式的标准跳投，全场他拿下最高分，是mVp。
老天在我们进行了一次体检回来后就一直对“天有不测风云”这句话进行着阐释，于是早晨出太阳，下午阴天，刮ุ风，下雨的情况常常出现。
放下杯子，缓缓抬头，我不敢再去看她，因为那双美的不能再美的眼，总是刻๑意地去避开那双目光，因为没有迎上去的勇气。
我回转过头，说话的正是那ว株老松，我的回答是：“因为它们没找到自己้的爱！”
我只是不停地飞，飞到比别的海鸟更高更远的地方，从我出生那天，我的母亲就把抛弃这个词汇深深加在了我的心里。它用它的喙叼起我的翅膀将我扔出那个ฐ筑在高高岩石上的巢穴，那一刻，我从它的眼神中ณ读不出一丝温暖和慈祥，有的只是永远不该出现在母亲眼中的冷漠！从此我再也没有闻到过家的气息。
年轻人总喜欢庸人自扰，我只不过比别人扰的厉害一点。
仅此而已๐。
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这个ฐ小城的天空还是很蓝，我在天不蓝的时候骑着单车去学校，有的时候会停下来看天上稀疏ຕ的星星，也许会有一阵风吹来，它让我从短暂的沉思中回过神来，我裹紧身上的衣服继续奔向带给我很多伤感的地方。
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我的文字好零碎，不过这些零碎的文字里我的自我却体现的最真实
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又一次圆月，今年的八月来得迟一些，不过该到的迟早要到，这是个定律，我们在大大小小的定律中学会面对一切！
依然如故2
又提起了笔，总觉得自己的思绪在从指尖一点点冒出来，由á不得自己不写。
灯光照ั着埋在书桌几乎与影子合在一起的学子们，我也在埋头，只是不晓得自己在想些什么，写些什么เ。
也许太过于剖析自己้的内心最终会让自己感觉更疼痛，我找不到，疼痛的源头，于是便宛如第二次拜访桃花源的渔夫一样，看似有迹可寻，其实满满的期待都是希望，当你最终现自己所要寻觅或正在寻觅的不过一枝镜中之花，一弯水中之ใ月时。那些用付出堆砌起来的又是什么？？？？
也许我在每天中改变自己的想法，人总会学着慢慢明白的，在你觉得一切都美好的年代是你最幼稚的时候，所以要想成熟就不要把一切想的过于简单，容许这句话从一个ฐ并不成熟的人嘴中ณ说出来吧，我从未想过改变，改变我的是时间。
我盲目的区分着时间和空间的概念，无识旭日东升和夕阳西下，我只会在睡觉的时候提醒自己又过去了一天，至于过去的一天在于我有什么意义？我无法从中ณ体会，因为其味于我淡如水，当夫子嗟叹逝者如斯ั夫的时候，他在想什么？也许跟我一样郁๗闷吧，原谅我站在自己的立场去品位古人。
也许我在奢求太多东西所以才会莫名的因为ฦ失望而悲，因为得到而喜。干吗要一个十八岁的小子承受这么多东西？以至他笔下写出来的已经变得都是疲倦。
用太多疲倦拼起来的文字，凑出来的文章，能品位的也许同样是疲倦的人们。
我试着抛去自己的感觉理解一切，可惜一切这个ฐ词太过于巨เ大，我包容不下，不考虑自己的感官可以得到เ些什么？我不晓得，因为我什么也没有得到。
也许我的文字过于空洞，空洞的要我拼命的想在里面添一些实在的东西，可是我什么也添不进去。因为ฦ每一个文字本身就是实在的，而且实在的很。
于是我们再去考虑实在的价值，得到เ的答案是实在不一定要有什么价值。
每一篇文章的真正读者也许就只有我自己，为自己้而写，因自己而写。于是就不在考虑自己会写出什么了，文章里，每一个ฐ字都有它的意义，正如我之于世，正如每个人之于世。
于是才会有我这样神经质的人在此长谈，空洞乏味的堆起一个ฐ一个的格子。用属于自己的意义和理念。
我不告诉别ี人自己在理解什么，同样是在品位生活，我却无法太认真地面对生活，因为生活给予认真的我针刺一般的疼痛，这是我第二次用了疼痛，每一次这样的感觉都莫名的，莫名的。
也许真的会有一天觉得自己很可笑，可笑就可笑吧，人云亦云也好，庸人自扰也罢。至少现在没有什么感觉，冰凉凉的，似乎ๆ已经麻木了。
每一个ฐ人都有自己้的心路历程，请允许我含蓄再含蓄地将它写出来！
依然如故3
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