五年了，为了提高写作技能ม，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个ฐ字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么吗？最讨厌别人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方要表达的意思是什么เ。
大学期间，有那么一段时间，因为在宿舍里他们吵吵闹闹的令我静不下心来，我只好背着台灯那充电式的苹果型的台灯就是我送给你的那个ฐ，每天晚上，从图书馆出来，已经十点了，还胆战心惊地往黑咕隆咚的教室里去写我的日记。曾经有几次我还撞见过情侣，没吓着他们，倒弄得我害羞似的跑了。有那么一次，当我正写着日记时，却听见窗下的一对情侣吵架了，吵得挺凶的。我禁不住好奇心，就暂时搁了笔，去看他们的“好戏”。“好戏”看完了，也把他们写进了我的日记里。那名男的，生拉硬拖那ว名女的；那名女的，却死活不依那名男的……
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换做任何一个ฐ人都会这样认为的，认为是我自找的却表现得这般痛苦，谁会相信呢？虚伪啊虚伪，难道真的就像我假装生病一样的虚伪？这正像你狼吞虎咽地吃了别人的东西还推说肚子疼，可事实上，亲爱的小苹果，我那时的确就像失了恋一样……不过，你会相信我现在所说的吗？相信一个即将要离开你的、一直爱着你的人在最后的时刻是不会说谎的，就像相信一个即将要离开人世的人怎可能对他在世的亲人撒谎？
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别人的嘲笑，理了一个光头……
亲爱的小苹果，我知道你现在对我当年的做法依然心存怨恨，依然难于理解我当年为ฦ什么要那样狠心、不顾情面地对待你。如果我一辈子都不向你诉说，那么你这一辈子都不会理解我，正像其他人不理解我那样，而且一辈子都会带着对我的恨意生活下去。别ี人不理解我我一点儿也不在乎，可假如你不理解我，那ว么我虽生如死了。不过，亲爱的小苹果，我不知道当我倾述完我的心里话，你会不会原谅我？我很想知道可又不愿知道。对不起，我真的好矛盾，只能默默地承受这样的矛盾。如果知道你能原谅我了，我的心就可以得到เ安慰了，就像一个行之将死的老人在临终之ใ前完成了自己的夙愿，就可以放心地走了。
回想起那段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为石破天惊、最为放荡不羁、最为无所事事、最为ฦ彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之不是我所能控制ๆ的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓废、消极……我还能用什么笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初ม的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那ว句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到来。是的，我做到เ了，顶着内心的伤痛做到了。
我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个月，你依然给我机会，而且你还放下了作为ฦ一个女生的自尊。起初ม，你就怕打搅了我，使我对你更冷漠——我看得出来你心存的对我的这种小心翼翼的情态。表面上我不说什么เ，其实内心早已翻江倒海了。你实在憋不住了，终于通过我舍友的关系把我带到เ了筒形花园，可当时我并不知道是你找我的，要不然我坚决不会在私下里见你一面的。你一见我来，你黯淡的眼睛就放光了，立即从草地上跳了起来，嬉笑着迎向我。而我呢，一直阴着脸，一句话也不说，很不情愿地挨近你。我把脸转向一边。觉你紧张而又激动的情绪我又实在不忍心了，装作铁石的心肠软了下来。但我依然冷冷的对你说，有啥事就说吧。你抑制住痛苦的不安的心情开始对我述说，无非还是对我如何如何，想成为我的什么什么，我们可以如何如何。我不想听，不愿听，一口就否决了。你顿时就呆住了，当时你的舍友也在场，还好言相劝我几句。我的手心出汗了，你的脸色也都变了，我开始惊恐不安、心跳加了，生怕你承受不住这无情的打击，可我努力地稳住自己，不动我当初下的决心，不想功亏一篑。我明显感觉到你身体的颤抖，我的泪花也一直在我眼里打转，但我拼命地捏着我的掌心。末了，我快支持不住了，随口说了一句让你从此恨我入骨的话。我都不知道我当时是怎么了，竟然糊里糊涂地扬起了胳膊，指着你的胸口大声地说了一句“我恨你，求你以后不要再来烦我”。