三年前我还在很幼稚的读高中，每一天都很努力很努力的学习——为ฦ了父母的脸面，为了自己的梦想，为了亲自去体验他人所说的那一种幸福而充实的大学生活。一切在今天都实现了，为了一个遥远的梦，我花费了自己四分之三的生命。一年又一年，苦难就慢慢的在懒惰的心灵深处滋生，我像是一个ฐ失去了方แ向的幽灵，感受不到大学生活里任何一丝生命的气息，之所以活着，仅仅是为ฦ了飞翔——遥远而永远不能实现的梦。
一直以来我都是一个ฐ很笨的孩子。当我有一些懂ฦ事的时候，娘告诉我说我已经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
兰莹想过这样的一个场景：她站在地球远远的另一端，手里拿着一个望远镜安静的看着22๐2路汽车，感觉到了它就像一个ฐ单摆。它不断ษ的从枇杷沟摆到刘家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那么它就得不断ษ的往返于时间与空间的缝隙中。
“我很快就适应了这种生活,学会了逢场作戏,虽然很多只是污水情缘,不过没关系,哪来那么多的一生一世?”
学院里行了明信片，没有强迫每一个人都要买。当时义แ气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在19๗岁尾巴๒末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个ฐ很好的解脱！
活着的意义是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己一个答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义。
哥是在我上高中的时候开始不在我身边的，那ว时是2ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
十多年来，我一直是孤独的。我用自己十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到เ了无辜的落寞与孤单里……那一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个ฐ男子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣๑谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳ย某槠艘徽埂?
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为ฦ嚎，有泪无声为泣。在我眼中，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己้说我是这一个ฐ世界上最可怜的人……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为ฦ我是可怜的。因为我是一个男子汉？因为她是一个弱女子？难道男ç女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留แ了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由。我交出了我的全部ຖ自由á，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能ม太认真？难道我们都得留着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
如果说敏现在在我的身边，那么เ，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那一个ฐ男孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那一片狭小的土地里落下一个臭名。可是事实是这样：敏跟着那ว一个本来是骚扰她的男ç孩子一起走了，那ว一个男孩子成了她最好最亲密的人，落下一个孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
我默默的祝福他们，他们成就了爱情的佳话——以牺牲我作为一切的代价！！