四五年了，足足四五年了，我每天都在阅读，无时无刻๑不在阅读，只要有点零碎时间也要争取了阅读。不阅读一天，就心愧一天，正像不写一天日记，就对自己้过意不去，好像我欠了他人的债务一样，必须每天都偿还一点。我心里很清楚，就像我已经同你说过的那ว样，没有阅读就没有写作，更没有成功。你不知道，在无聊的课上，哪一节课我不是在阅读，而不愿白白地浪费光阴；哪一天的晚自习没课，我不是一个人到空荡荡的教室里阅读；哪一天不是当舍友还在呼呼大睡我就已经背起沉重的书包，骑着上个世纪十年代的凤凰牌自行车去晨读；为了阅读又不知多少次我连午觉都没睡，独自停留在教室读着读着，瞌睡就来了，而心口还默默地念诵着，直至下巴尖磕在了桌子上；又不知有多少个寒暑假，为ฦ了大量地阅读文学书籍，放弃了南下去找远在千里之外打工的父母；又不知有多少个节假日，放弃了和朋友、同学一起去游山玩水的乐趣而只过着“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的日子，苦行僧的日子……
当你轻蔑的嘲笑过后，随之而来的是，你愤懑แ地咒骂我，骂我是他妈的犯贱。顿时，这句话就像颗炸弹似的在我身上引爆了。我感到非常的羞赧，恨不得掘地三尺埋葬了自己；失魂落魄得嘴皮都颤抖了，真是预料é中的意外。我极力稳定我的情绪。我说，我没别的意思，如此而已。当我低着头，正要给你作我早已经准备的腹稿对你解释时，你就走了。见你头也不回地走了，留下我凄清的身影，顿ู时，我的眼泪似断了线的珍珠滚落了下来。五年来，五年来第一次无声的落泪啊。
是啊！在此之前，看见你迎面走来了，我故意忽视你；你在讲台上言了，我故意低下头；你为ฦ我带早点，我故意推说不饿；你消เ息给我，我故意不回；你打电å话给我，我故意不接……后来，后来这一切都消失了，反转了过来，轮到เ你故意对我不理不睬了——你有意忘了我，同时也恨透了我。然而，亲爱的小苹果，当然了，我从来没怪过你，直到现在都如此，造成这一切的结果，难道不是我之ใ过吗？我甘愿承受这一切的苦果。
在学校里，我呆在了艺术交流中心的值班室。值班室的一个做勤工助学的同学也回家去了，是他把这个职位让给我的。我乐意替他值班，因为我可以边值班边创作，这样就解决了我住宿的问题。要知道，寒假期间，学校有明文规定，所有学生必须ี一律离开学校。还好，我的工作职责只是守守门，开开过道上的灯而已，容易极了。一般而言就没什么事，你可以成天地呆在值班室里，想做什么就做什么。这就是我情愿留在学校里的原因。如果工作繁忙、琐碎，那么我真情愿租房去。
你知道吗？我现在都是用电脑写我的日记以及创น作其他文体。我每天都坐在电脑前，不停地写啊写的了。每次胳膊和屁股都疼了，也还是那么เ的生挺着。有的时候，一坐就是几个小时；有的时候，一写就是几千字。我写的那个小说，花了一个寒假。每天都用那么的个ฐ小时，可每天只能写两千字左右。不过现在都已经坚持过来了。只要不放弃就一定会有希望的。好了，不说这些我个人的事情了。我想说，谢谢你了，有你出现在我复读的生涯里，我倍感幸运。尤其是那段我刚来的时光，他们总用那种另类的眼光看我。只有你安慰我，排解了我内心的烦恼和苦闷，要不然很可能我连个二本都上不了。记得有一个周六的晚上，我特别郁๗闷，但我正要进教室继续看书时，你突然来电话邀请我出去散散步，我也就欣然同意了。我记得那晚的星星是多么的明亮，天空又是多么的皎洁。我和你愉快地谈了很多很多。好开心啊，只是现在我已经记不得那时的我们讲了些什么เ了。不过我的日记一定会有记录的，一定的，我每天都写日记呢。以后说不定会给你看看，只要你愿意，可你看了，也许会说我是那么เ的幼稚和好笑呢。
回想起那段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为石破天惊、最为放荡不羁、最为无所事事、最为彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之ใ不是我所能控制的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已๐了。直到เ现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓๙废、消极……我还能用什么笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个ฐ儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那ว句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到来。是的，我做到了，顶着内心的伤痛做到了。