还是让我先把故事再拉回到那年的五月底吧。
服装也租来了。这种比赛里，打分的评委除了舞蹈老师，音乐老师能看的出舞蹈的水平高下，其他的校领导也就是看个热闹，所以服装的选择很要紧。系里为男生挑了一水的黑色西服正装，女生则是金色硬纱衬金色缎子的露肩大蓬裙。
茶馆的白墙上贴着我以前央drAgon写的大幅墨笔行书：“从来佳茗似佳人。”苏东坡的句子。这所学校里男生的数量要远远大于女生，大部分人一看见“佳人”之类的词语便双眼放光。
所以当最后一门考试的结束铃声响起的时候，全场为之欢呼。
“你，从来也没有认识过我的你啊！”
结果是我后来无比的痛恨“心照不宣”这句话。
我看见lee和judy在一把雨伞下面进了校门，他们边走边商量。看样子是谈我的事。
当时我还写信给我姐，问她我要说么；她回信说不，可是收到信时我已经表白过了。
或者我可以跳楼ä。新建的教学楼最高处是十二楼奠台，爬上去再跳下去想必可以肝脑แ涂地。一定会死的。
或者跑出去，跑到杨高北路，那里来来往往都是集装箱的大卡车，只要凑一个时机冲上去撞上它，死的也会很快。但是这样做我会给司机造成麻烦的。我不能把别人也拖累进去。
我就这么想着。想着。云里雾里。信里写什么我都在心里打好草稿了，但是我懒洋洋的陷在座位里提不起劲来去做这一切。
后来上课铃声响了。我还是惯性的拿起东西去上课。我挑了一个很偏的座位坐下，除了老师我谁也不看。
整整两ä节课我除了不时看着老师以外一直在盯着窗口看。我还是尽量的在认真听课，这个老师一直很欣赏我，给我的论文打很高的分数，可是今天我对不起他，我甚至做不到平常那样的正襟危坐和聚精会神的用旋๙讲。我软软的坐在椅子里，胃终于有了感觉，空空荡荡。窗口对我有无穷无尽的吸引力。蓝ณ紫色奠空是那么美丽，遥远的地方是灯火通明的陆家嘴。雨还在下。丝丝密密。无穷无尽。这里是七楼，如果我纵身一跃，是不是也可以干脆利落的去死？死亡在这时距离我很近很近，我可以听见她温柔的呼吸轻轻的触碰到我的面颊。人们都弄错了，死亡是那么的香甜和甘美，那么的和吸引；我真想抛弃这肮脏丑陋的一切投进她的怀抱。
在适当的时候去死并不是一件懦弱的事情；与之恰恰相反，死亡才意味着尊严和勇气。
下课了。我留在座位里一动不动。所有的气力都从我的身体中被抽取掉了。我只是一个ฐ死人，只剩一个躯壳。
我忍不住去幻想我死了以后会发生什么事。会轰动一时吗。会上报纸吗。应该能够证明我的清白吧。
但是这也难说。就我对学校的了解，我几乎可以想见他们互相推委的样子。不会有人站出来承担责任的。说不定我会死的不明不白。死了也是白死。
忽然想到父母。
我想不下去了。父母生我养我，不是为ฦ了等来一张我的死亡通知书的。
可你叫我怎么活下去。作为别人眼里的一个卑鄙的寝室小偷活下去吗？作为一个贼？
我大力捂住脸，直捂到眼睛前面金星乱冒，这一刻我真巴๒不得杀死我自己作为对自己的惩罚。我怎么会愚蠢和幼稚到这种地步！
最后我还是沉默的站起来，这样简单的动作便用尽我全身的气力。我用了技巧不那么เ引人注目的一路很小心的扶住墙壁支撑着自己้下楼走了出去。我没有忘记今晚势必要做出的那个ฐ决定。
等我从派出所出来已经晚上九点多。
我认下了这个黑锅，我没有别ี的选择。我需要道歉，赔款到这时才知道所谓的被我偷的钱只不过是区区1้30多块，这是多么เ的可笑，又是多么的侮辱等待派出所下处罚通知，然后写检查，最后等系里的决定，看学校会用何种形式处分我。
我面如死灰。
事到如今，木已成舟。木已成舟……人生至此，根本已๐经完结。
我知道如果我可以只考虑自己来做出一个选择的话，我会选择死亡。我宁愿去死。我无比的死亡。一个清洁尊严诚挚的死亡。即使人们将称呼我为懦夫，说我利ำ用自杀来逃避苦难。我想我压根儿不在乎他们会讲些什么。
可是人生的意义应当并不在于满足一己的私利。我还有父母。有姐姐。有朋友。我再无足轻重，总有一些人会希望我活着，觉得我有存在的价值，会为我的死亡感到เ苦痛与绝望。所以我只能选择活着，卑微而下贱的活着。活在除我以外所有的人的误解和鄙视的目光里面。活在接踵而至的践踏和侮辱里面。
我举着伞一步一步向寝室所在的方向挪过去。今晚我需要回去在所有的人面前公开向jAne道歉。从此我需要开始学习忍受屈辱，放弃骄傲。
风大雨大。雨势来的凶猛，铺天盖地，白浪ฐ滔滔。雨水在地面上迅急的奔流汹涌着。校园的道路上几乎看不见一个人影。
我终于放松对自己的控制，痛痛快快的大声哭了起来。平生都没有哭到这么惨烈的程度过，哭到เ眼睛里几乎出血。
我张开嘴巴在大雨里边走边哭边嚎叫起来。一切出乎我的意料。喉咙里发出的声音竟是那么沙哑低沉和弱小，啊啊的叫声仿佛是一只中了箭流血濒死垂危的小动物，那么เ凄惨那么可怜那么可耻。我捂住嘴巴，可是哀号的声音还是不断的从嗓子眼里发出来，直灌进我的耳朵里去。我的全部听觉世界里都充斥ม了这种已经完全不似人声的哀号，那是无声的流血，那是静默的悲哀。
这样凄厉和惨烈的哀号声。
后来某年有一部电å视剧叫做《黑洞》，演员陶泽如扮演的行警队长遭遇种种坎坷，最后被诬陷下狱，当他接到有期徒刑的判决通知书的时候发出一声长长的嚎叫，那种悲愤发自肺腑，直指人心。这是我唯一听见过可以与之比拟的声音。
回到寝室时我想我已经不似人形。
我看见jAne，她的表情惊恐，她着嘴唇问我：“selinA同我说他们说是你？！”我不回避她的目光，漠然的盯着她看，居然还有一丝余力替她感觉到难过，好半天，我说：“是。”声音低哑的不成样子。
我听见她大叫起来，一声接一声，边叫边在寝室里团团走起来。她曾是我在寝室里最好的朋友。“多承你伴我日夕共花朝，几年来一同受煎熬”。
可是我现在只觉得她聒噪和令我厌烦。我想快点完事。如果她感觉崩溃那么我该如何形容我的感觉。我竟在这种时候微微冷笑起来。
人终于是聚齐了。
我坐在自己的床上，帐子全部放了下来，白色的网纱把我和这个荒谬的世界隔离开来让我感觉到一点点安全。我高高在上，仿佛一个女王。寝室里一片死寂。
“我做了无可挽回的错事。如果可以重来一遍的话，我想我不会做出这种选择。在这里我要向jAne道歉，也向所有在场的人道歉。对不起！请你们原谅我。或者说我希望你们原谅我。刚才回来的时候，我想的就是找一辆集装箱卡车就撞上去。我是真的想死。请你们相信这一点。如果有可能的话，我也想搬出这个寝室，让大家从此不必再看见我。或者说，少看见我几次。”
我的嗓子好哑。话终于是说完了。没有我想象中的困难。“到底还是舍不得把‘小偷’这个屎盆子往自己้脑袋上扣”，我不无自嘲的想着。虽然我知道在这种时候，姿态放的越低才是越好。只是我可怜的骄傲。