所以。这一年都快期末了，我仍然决定放弃一个晚上，抛下书本，和dAn一起手拉着手，，兴致昂然的去男生宿舍楼参加他们寝室自己้搞的火锅晚宴。
我满心爱怜的轻轻拥抱起我的鲜花，再拎上蛋糕和画，推开花店的玻璃门，一路上脚步欢快。只差没有放声歌唱。
我听见penny干咳两声，问我：“听班里男生讲你找了男朋友？”
这一天我们没有去任何知名的无锡风景区，而是去爬了离住地大约有两站路的一座山，这山，就简简单单的被叫做“青山”。
但是我此刻在感情上需要dAn。
我想着想着便在寝室里仰天长笑起来。笑声里充满喜悦，竟是无限欢欣。
我还需要等候系里的处分决定。
可是在中ณ国你要怎么弄手枪？
多余的空间就只剩下桌子两边细长狭窄的走道。人只能侧着身子过，长胖点的都有困难。
礼服这东西当真奇妙。
茶馆的馆主，自社长起，由各个ฐ部长轮流担任。
这个ฐ学期，也就是大二的第二个学期，在我一生中当真意义非凡。
最终她对于她热爱了一生，奉献掉一生的她的爱人来说，只是一个陌生女人。
要接近lee不容易。
皮肤破了。一下子痛不可当。md，我流血又流泪的恋爱。
我只觉得想哭想哭，觉得自己涩的不行。完全是颗青色的果子。
在有了这个顿悟的刹那，我终于下决心停止痛恨自己。因为除了我自己，没有人能够真正原谅我。
记忆里再后来发生的事情，活脱脱像是一个ฐ梦。
好好的大学寝室生活，被层出不穷的偷窃事件毁掉，固然难以忍受，如果还有人混水摸鱼，为了自己的利ำ益，把全体人当作傻瓜来利ำ用和愚弄，那更加是一件可忍，孰不可忍的大事！
大约是多次多人比对了最近一次作案的不在场证明以后，她们发现cAndee的确是有着很大的嫌疑，寝室里的斗争矛头，逐渐指向了她。
有一点变化，我觉得不能忽略：大二时候的cນAndee，刻苦朴素า，家境不好，成绩虽然也是上游，但并非数一数二，所以不引人注目，可是现在的她，是一切当时我没能得到เ的利益的完胜继承者，且在系里风头出尽，人们不再缺少嫉妒她的理由而我此时的形象和实际地位，在一般人的心里，也已经太灰太低，纵然仍有顾忌，想也不足以对她们构成什么新的威胁！
于是她们开始开会，讨论如何抓住她的把柄来除掉她。我也被邀请参加。
她们还集体跑去派出所，很肯定的同民警说小偷不是我，要他们把真正的人给抓出来！
形势似乎是在朝着对我有利的方向发展，所以我尽力与她们虚与委蛇，只是，像这样的事情，越是绞进去往下深入，我心里所能感受到的黑暗和悲哀也就越深重。
因为……我好象是在看着一幕幕我不愿意触及的历史的重演，当日她们如何缔约把我推向深渊，今日也就如何向cAndee下手！
风月无情人暗换。
我察觉到了自己深刻๑的矛盾。
一方面，我觉得快意和强烈的灼烧的盼望；另一方面，我又觉得深入骨髓的冰冷和悲哀，人都是这样的吗，不需讲什么确凿的证据，只要觉得你是有罪的，那么你自然就是罪人。
在中国，群众拥有可怕的近乎众口铄ຄ金的力量，但同时又是盲从和盲目的……后来我看见书本里种种运动里“群众”“群体”之类的字眼都觉得心悸。
可我始终都没有忘却，虽然我指证了cAndee，但是我并没有什么证据！换言之，她也有可能和我当日一样，是完全无辜的！纵使这可能我觉得微乎其微，但我仍然为此而感到不安。我不希望，我是在参与制造一起冤假错案。
我嘲讽自己的兔死狐悲。尤其是兔还未死，我已经在作狐悲之想，这个真是可笑。
但是，但是，我真的并不想做什么“复仇女神”，我想，如果可以的话，内心深处，我更愿意成为“正义女神”：一手持利剑，一手拿天平，被布条蒙住双眼……严厉公正，不偏不倚……
这就是所谓性格制造悲剧ຕ了……
所以在寝室里的众人面前，我始终都显的没有温度，我没有表演一腔热血酬知己้，也没有与她们化干戈ຖ为玉帛，更没有相逢一笑泯恩仇……我只是暗淡的，不够起劲的，疏离麻木的，像一团灰。触手是冷的。
我没有花力气娱乐大众，大众自然也不会来娱ຉ乐我。
事情的发展，始终都不足以构成一个对于cAndee来说能ม够致命的打击；它只是动摇了她的形象……
penny被偷掉的包，事发几天以后神秘的在行李床上重新出现了，东西未少，完璧归赵。
这以后，是完全的风平浪静，很久ื都没有再出一个什么新的偷窃案子出来……
时间又已经逼近期末，于是要打击罪人的热潮很快降温，各人且忙各自事去了……
终其一役，我没有遭遇危险，可我也没有能够洗脱罪名。
我甚至没有听见过任何一句道歉。
自此我真正的沉默下去。
不需要多少聪明才智，我也知道，已经打草惊蛇。这时不能，就是永远不能。
永远不能。
我没有向任何人诉说过我内心的惨痛和绝望。但是事发以来到现在，我所经历过的负面情绪，莫此为ฦ甚！
留待我的结局，不过是：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
唯一的变化是她们自此疏ຕ远了cAndee。
我猜想，只要怀疑的念头诞生，那么被怀疑的人也就一定越看越值得怀疑。