而登州路和学院路的分界处，就是一个十字路口。出了二小门，沿着红色的围墙走不远，就到了这个路口。晚上，暗淡的路灯，过十点后，人很少，很静。而沿着登州路，则尤其的静谧。先是在拐角处不远，有一棵大桑树。夏夜里，繁盛的枝叶挡住了路边的灯光，显得幽暗、诡秘。就在树下，窄窄的人行道旁้就是一家小小的杂货店，只露出它的窗户。晚上休业时，仅仅装上老式的门板。沿着石板路的人行道，不远处就亮敞起来。这是另一个十字路口，而车站就在路口的灯光下，车站几段铁护栏和站牌矗立在那，尤显得静谧、可爱。然而，过了车站，便是一条漆黑的路，一直到เ宁夏路，那ว条大下坡路。不过除去有些不安全的感觉，这也有些情趣。因为一边的民宅在坡上，所以会看到灯光下长长的楼梯和俩旁幽暗的小院。
我没有了年轻时的激情了，似乎ๆ只有怀念和心理的安慰。试曾想，即便你回到我身边，我这个样子，能给你幸福吗？估计你会用你客气的语气，严肃的眼神来和我说话吧。是啊，我不再是那ว个曾让你动心的男孩了，也不能让你用心付出了。你希望得只是大大方方、心存大度的男ç孩。我只会让你感到เ怜惜吧。
2oo3-ๅ4-16๔sunny
这都满足了我年轻时蠢蠢欲动的好奇心理，能进入别ี人的生活，了解她们的心理，以及她们的隐私。这些曾经是我和她同居的日子里，从事创作的原始冲动。就在那段日子里，我背叛了她，我带了别的女人进入了只属于我们的小屋。当时，我们同居了半年多，而我的心变得越来越荒寂，总甘就这样和她厮守一辈子。总想遇到奇特的事情，其实就是猎奇的心理。
轻轻地我走了,
依然，还记得那ว六天七夜。在青岛的每个场景，每个ฐ细节和深深地伤害。那是1้999年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
这些年过去了，对你有太多的复杂的感情。不管是美好的，还是丑恶的。当然，并没有考虑到你目前的感情和实际情况。我知道你也许会不高兴、不幸福，或觉得这一切很无聊。但对我，一点点的回忆，伴随着这些年的苦难，和我一起走过，却依然不能终结。我也明白，其实根源在于我自己，但我恳求，上帝能ม再给我一次机会，让我真正走出来，让我重新า找到属于自己的幸福，开始明媚的生活，宛如这晴朗的天气。
还记得我们合住的海边那ว个小屋子吗？那扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个ฐ时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能ม做到เ那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那ว天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则ท从里面做。我可以看到你那认真的样子，我现在还能想到เ你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么问题也不能ม解决，只是能想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
2oo3-5-2๐sunny
记得也是刚ธ认识不久ื，1996年的中ณ秋过后，一起去了信号山上。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能看到山顶ะ那ว俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那看到เ整个ฐ青岛的景色，辽阔的大海ร，海边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
其实，我已经不记得我们那ว次上信号山的情景了。而且，还总是把相识的时候一些场景的日子搞混。只是记得你给我说起那天的月亮很圆，而我还记得下山时我们走得那条路，你说要回去等你父亲的电å话。
那ว天好像是农历十七号，我们来到半山腰，那ว是山门的入口。就在这绿树成阴的掩盖下，有个古城堡式的建筑，青岛著名的“迎宾馆”。红红的尖屋顶，一排排的明亮的窗户，仿佛童话般的城堡。由迎宾馆的围墙上山，是一条石砌的山路，崎岖不知所往，总是不知道在哪该转向。而到山顶，则另一翻景象。
2oo3-ๅ5-ๅ6sunny
昨晚，又做了一个关于蓉的梦。我满怀着爱回去找她，我相信她一定也和我一样，对以前的爱不能忘怀，她依然怀恋着一切，可这只是我的单恋。回去之后，现她不在那了，她成了许多男生的梦中情人。她已经没和那个ฐ男生在一起，她只是毅然决然地去了边疆，锻炼了一年，让很多男生不能ม理解。而我心里知道，似乎ๆ只有我知道为什么เ？她对爱难以释怀，对她的爱，曾经的爱不能忘怀。
梦醒了，而我却不能ม忘记她的脸，坚强、执着的脸。而对她的爱，我心中永远有着低沉的回旋๙，我相信在我们的心中ณ依然挂恋着对方，它静静地沉静在那，却又不时的刺激着我们的心灵，让我们想起从前（我哭了，我以为我的泪干了），让我们知道在这世界上还有希望和美好，哪怕只是一刻的幸福。我心郁๗郁，我只是做一个ฐ一个的梦，不知到เ是不是自己้在骗自己，她在想什么？她真得还在意过去的事吗？那些海誓山盟！
我不想听她告诉我，她已๐经不是从前的那个ฐ蓉，不能再像以前那样的爱我，我只想告诉她，我却可以，可以像从前她爱我那样，全身心得爱她，让她自在、幸福。我不想再过一辈子——“来世我做女，她做男ç”，来还清所有的感情债。
我只要你现在！
你真得明白吗？真得能感受到เ吗？真得能相信我对你的爱吗？从没有变，从始至终，你都是我心目中ณ的好妻子、好爱人。可能已经远远地过了这些，你已经成了我心中ณ的理想，爱的化身。我不知道还有可能回去吗？回到那ว悠远的年代，我的爱！
2oo3-5๓-6๔sunny
2๐2：oopm
蓉：
吾爱，
你知道吗？其实，我们认识之初，你在我的心目中，并不是个ฐ漂亮的女孩，那时你带着厚厚的大框眼镜，而又微微胖，真得不是出众的女孩，甚至有些可爱的憨态。当然，我知道我那时也一样并不出众，一看就知和你一样是从城镇来的。但我想，这些并不是最重要的，对你我，最重要的是那份真挚的感情，我们渴望相识，从不做作，相互真诚的爱。我想这次对我其实是第一次的俩心相悦，不知是不是最后一次了。但三年中ณ，你慢慢地成熟，潜质慢慢地得到了挥，你越来越漂亮，成熟、健康、大方、开朗的美越来越多的在你身上绽放出来。我不知道如果你一开始爱上的不是我，是别人，你会不会这样，但肯定的是，你这种美是爱情滋润的结果。而我却慢慢地退缩，我慢慢地失去了自信。你知道吗？我不得意时，一次次打击你，一次次弃你而去，心里的感受吗？我真得觉得自己้配不上你了，我只想一个人对自己的一切负责。可你知道吗？当我们最困难的时候都熬过去了，却我来到北京后，刚刚ธ有些好转时，你却离开了我。我没怪你，也没资格怪你，我自己้当时确实没想清楚该怎么办，即使到เ了后来，你提出分手时，我也没有真正地明白，也不知道我到底该怎么เ做。
因为我当时还真地很年轻。没有在你最需要我的时候伸出手。我真得到เ现在一点也没怨过你，正如你所说“我是个悲剧”。但你要明白“我不是变态”。你可能永远也不在意了，可能永远也不知道我在想什么เ了，因为ฦ你很幸福。可我，你知道吗？却永远地不能幸福了，而且还不敢说出来，说给你听。让你知道我这几年过的什么日子，怎么样地怀念你，而不是像过去。你在我心中ณ的位置，远远地胜出了那时的浪ฐ漫，花前月下。那ว时的我，只是想生活有个目标，有个ฐ方向，生得更有意义แ。也可能只有你了解我，只有你曾经真正得爱我，相信我。而今，我却早已๐远离了这种感受，我像狗一样地活着，除了东窜西窜，排解空虚，什么也不会干。什么เ理想，什么抱负，全都消散在云雾中ณ。只剩下了低吟、怀恋，对每个女孩温柔的心境，对自我心灵的安慰。总是期待有这么เ一个像你这样的女孩出现，给我力量，给我希望，让我重新振作起来，可是，这个ฐ世界谁又关心谁呢，谁又理解谁呢，而谁又相信还有真爱呢？只是飘渺的，像我这样的人，才去一次一次的企图得到เ真爱，一次一次又被伤害。我已经习惯了她们的离开，她们对我外表的失望，她们对现实的热爱，对理想的退缩。我可以这么说吗？我其实也是个俗人，犬于声色。只是比她们更没廉耻，我早已๐没有道德感。好了，我还会一点一点去完成那曾经属于我们的一切。这已๐经是我的希望，我生活的全部。
2oo3-5-7๕bsp;๙今天早上，又想到เ了蓉。突然想到她5月1日是不是该结婚了呢？她都快2๐5๓了，为什么还要等呢？是该结婚了吧！而我，还是那ว样，一事无成，即不能回去找她，更不能向她一吐心境。只有眼睁睁地看着她嫁给了别人。
蓉：
吾爱，
回想这几年，除了心中还维持着你先前寄予我的爱残留แ下的一点点的尊严å，还剩什么呢？什么也没有，什么也不是。可就连这一点点的尊严，也是自己蛊惑自己้的冲剂，因为你早已淡忘了那一切。想到เ你分手时的眼神，不肖的神情，坚硬的口吻，到最后，已是明明白白告诉“你和我再也没有任何的关系”。是我不争气吗？是我的性格太软弱吗？三年了，我们早已๐知根知底，为ฦ什么เ到分手时才说我的性格，你瞧不起；为什么เ到分手时，你才说我的个头、身材不中ณ意？哦，不是你不中ณ意，是你的父亲不中意，根本不能ม带回家！难道只是恋爱时，你不明白，你分不情，到分手时，你异常的冷静和理智？
我没怪你，全是我让你离去，是我让你伤心，是我让你失望。怪你又有何用呢？能挽回失去的一切吗？能补救我年轻的无知吗？能ม让上天再给我们一次机会吗？我想，你想，大家都想，“爱属于自己的只有一次！”
你顺理纯章地要嫁人，你还要过自己的生活，你还有很多的幸福去经历，你不能，也不想再记得我这样的一个人吧。曾在黑夜中相识，给你心灵的阳光，让你动情、无眠；曾真正切切地相互真心地为对方แ着想，没有一丝一毫地退让；曾像夫妻共居一室，朝夕相处，缝衣叠被；又曾像靠得太近的刺猬，相互的伤害对方，体无完肤，没剩下一丝的尊严å。
只是最后，你又爱了，我走了。生活还在继续，却对你、我不同了。你是幸福的，战胜了自己้；我是悲剧的，忘记不了过去。未来对你是幸福的现实，对我却没有了幸福的希望。我们都心如止水，你体验着平静中ณ现实的快乐่，我只是再也感觉不到前方还有什么幸福的感觉。
真是“满纸荒唐言，一把辛酸泪。都言作者痴，谁解其中味？”！
11:ooam
继续信号山之旅๓吧。我想这段历程你应该比我记得更清楚。实际上，我知道这次的感受对你颇็深。
山上可大不相同，雕栏玉砌。平坦的山顶ะ，走廊般的通道，连接着东西俩个山头。这边就是那个ฐ球形的红色的建筑物，而那ว边则是高耸的探测针ฤ。沿石砌的走廊，绕山顶ะ一圈，则ท能鸟瞰整个青岛市区：面东，是一碧万倾的大海，波光粼粼，红色的古栈桥伸到海ร里，与对面的小琴岛上的白色灯塔遥相呼应；面南则是我们的学校，校区后那青嵘的小山，而显眼地是学校的操场；北面是繁华的市区，中山路、台东路；而西面，是一带远山，能看到静静的海港。
当黄昏，红彤彤的落日骑在那远山的脊背上，泛起的红光映在海ร面，几只海ร鸟飞翔在余辉中，一幅海上落日图，仿佛有“落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色”的美景。而夜幕来临，恰又逢中秋过后的农历十五，月正圆。我们面南，倚栏而靠，满月似乎舞台布景般悬挂蓝布之上，伸手可摘。而此时，万家灯火，在山腰或山凹里通明。山风阵阵拂面，又感到秋日的清爽。真是良辰美景与佳人共度，无限风光。
可再好的景也有看尽之ใ时。你告诉我，要回宿舍接你父亲的电话，我们下山了。
回家的路却也有另样的感觉。
那是一段下山的路，进了居民区。而夜色里，这里也是这样的奇特。。。。。。
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