他整个人跨掉了。而就在那ว间小黑屋里，他做了个ฐ梦。梦见他们像以前那ว样闹矛盾，特别严å重，但最后还是和好了。她静静地从后面抱着他，而他注视着远方，一言不。当梦中醒来，周围黑漆漆地，他失声痛苦。他不敢、也不愿相信那是真的。他终于明白，她曾在那ว个ฐ大麦岛的“家”里失去的是什麽：他和她最美好、最纯粹的真诚，最可敬的相互依赖，对人性最美好的感受，和对人最起码的信任。那种失落不能言语传达的，仿佛你一生坚信的东西，突然现它根本不存在，根本是虚妄的。从那一刻起，他真正地明白，她已不属于他了，她远去了。
如果现在还能吃到เ你做的菜，那该多么เ幸福啊。这些经验，也让我明白，“男主外，女主内”。不管老婆怎么เ布置家庭，怎么调理、安排生活，都应该努力配合她。即使做得不好，或很不让你满意，你可以提些建议，旁敲侧击一下就行了。就像你曾对我讲起，你父亲有时会在你表明对某些事情的看法后，用探讨或商量的语气，举出反例或引起你注意的事实，达到表明自己้立场和态度的目的。
还有，那件毛衣，你亲手织给我的。在一个晚上，你在水产学院的楼后和我约会时，突然把它展现在我眼前，我真得很感动，因为这是你第一次为别人打毛线衣。可惜，它放在了青岛的箱子里，估计已经易主了吧。
这些是爱吗？是美好的爱吗？我想不会再有，我也不可能ม再给予别ี人了。我知道我多情，但真正美好、纯真的感觉只有一次，你能明白吗？我不知道为什么会是你，但我把自己้能表现出来的美好的感情都给予了你。这些年来，再也没有女孩子真正让我变得幽默、上进，在她面前真心的浪漫，和再找到从前那ว种浪ฐ漫的感觉。属于我的年轻只有一次，正如同你的童贞和美好的初ม恋。
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我知道我有些激动，可这就是我有时所想的，不能不去想的。我会努力把那些东西写完，只是为了我自己，我不能给自己再留下这遗憾。对不起，我只能这么说，永远这么说，一次又一次地这么เ说。
本来是要在姐姐家过夜的，可总觉有话要和你说，心里不痛快。于是很晚了，又赶回来。今天我和你同电å话了，你知道在我等待的那几分钟里，我好紧张，好紧张，那ว种感觉不知你能体会吗？
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那是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个人跑了很远，到เ农家的麦田里，麦苗才刚出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到这场可悲的游戏，想到你曾经对我这么好，我根本不能相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为什么，为什么会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到家时，满鞋的黄泥土。
而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己的父母，兄弟都照顾不好啊！我活着，真得为ฦ了自己้的理想，真得就比别人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为事。我其实不值得你爱！
而在那之后一次，就是在分部ຖ的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到门口，你又呼我，我从那ว赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
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