以前他上q总会有事没事聊上两ä句可现在再也不了。我当时觉得好纳闷的。为何没请他看电å影之ใ前大家一切都好好的这看了电影反而生分了？他到底是怎么想的呢？
所以最好的办法就是自己问。而我又不好意思直接那么เ突兀去问因为ฦ人家似乎与每个女同事都很“亲切”似的。所以只有去试探。可是选择什么办法很关键。
还有练舞其间还有一件事。就是有次练到比较晚大家一起吃饭刚好其中ณ有个女同事的女同学过来一起吃的这个女孩年薪20万那ว种bຘ一听就和我那女同事说介绍认识一下之类。吃饭的时候每上新菜就夹给人家。但好在那女孩长得不够漂亮（我这是啥心态呀）。反正当时觉得不太舒服忽然觉得原来女的赚钱多也可以给自己加分不少呢。现在男的都怎么了？难道都想吃软饭？
还想再聊聊与b的故事大家还记得我之ใ前提到过的b么？就是练习合唱时同时回过头来看我的那位男同事。请别ี怪我花痴我总会在一瞬间对人有好感。更何况现在这个年纪总对这种事情格外注意了。
我原本打算努努力的可现在忽然觉得好累而且根本斗ç不过他。我对他的好感他不可能体会不到เ可他却没什么表示这应该就是那部电影里说的吧他只是没那么喜欢我而已。
和领导请假早走了会儿让人等那ว么久ื终归不好。匆忙跑回住处涂ิ脂抹粉一番因为ฦ带妆一天已经油乎乎ๆ的。哎该死我还是那么在乎ๆ在约好的地点看他款款走来一阵心动。哎好巧ู啊这地方刚好是第一次与他相见的地方也就是培训时四目相对的地方แ。忽然一阵恍惚自那ว时起到现在快一年的时间我的种种不求回报的付出终于换来今天这顿ู饭。可怜啊……
时间一天天过去忽然有天在q上他和我说觉得我人很好帮他那么เ多忙改天请我吃饭。哈？一阵惊。虽然我很想和他一起吃饭但是觉得我也没帮他什么似的所以一劲儿推辞他只说改天改天。
开心地回去了可是等啊等啊却一直都未收到他的电话……
喜欢过两个同事不管有没有人看我还是想把自己้的疑惑与不解讲出来。我还该不该坚持下去？如果有幸我的烂贴被明眼人看到了那希望指教。我真得想去看心理医生了都……
相亲结果有四种两情相悦和互看不上其实都不错省得纠结了。最要命是一方แ有情一方แ无意了。男ç看上女还好拉下脸皮再追追这要女看上男那ว是挺难受的……
哎连目的性如此明确的相亲都要猜心更别提自由á恋爱了……到底是我太笨还是现在的人变了？不晓得~
昨天看了一个ฐmm写的相亲帖子写得很好我也很关注她将来得发展。因为和我的故事好像呀所以真心祝福她能够早日守来自己的幸福。
这几天有些郁闷了今天一早醒来甚至有点痛不欲生的感觉觉得生活好没意思呀。之前还有寄托不是aທ就是b而现在虽然可以继续这种寄托但没有丝毫意义แ又干嘛去做呢？也许我太不争气了吧我还是无法从这种纠结的情感中解脱出来。眼看入职一年了我喜欢a也已经一年。这种默默地喜欢有时真会把人憋疯的。aທ有时会在工作不忙时和我聊两句现在他回家很少在线了而我总是望着他灰暗的头像发呆他是有女朋友了吧？净想这种无意义的问题。有或者没有关我p事？但是我觉得有时他会向我倾吐一些不快按说这些话不该跟同事说的。所以还有点开心觉得自己可以听他倾诉安慰鼓励他。哎好贱的女人啊
我感觉又快掉进去了似的因为生活真的好平淡好无趣相亲所遇到的人也真的好不顺ิ眼。正是那句话心里住着一个人别人还怎么能ม够走进？a我该怎么把你赶出去？抑或是我其实很想把你拉进来……
事情有明朗了一些刚刚ธ和同事出去吃饭刚ธ听说的呵呵我看我真该死心咯虽然我的心一直在死只是这下那点儿可怜的小火花可以全部熄灭了。
先说说昨天的饭局吧。我依然秉承了自己一贯的毛病一和喜欢的人吃饭就心慌而且心慌得很提前。所以昨天中ณ午不到我就手脚๐冰凉了这大概和空调开得太足以及早上吃的不多有关。还算精心的一番打扮过后我们同事几个一起吃饭。分两桌我“有幸”和bຘ一桌但中ณ间隔着一人。我本打算以常态示人的俺也很幽默很可爱滴只是一紧张又什么เ都说不出来低头只顾ุ吃。哎和b也没说几句。总之吃得还挺压抑的。他依旧ງ像以前那ว样耍宝加哗众取宠。我趁他不注意仔细看了看哎你说他有什么好看的呢？我怎么就这么迷恋他？难道我真就喜欢这种滑头加贫的？看他胖乎乎ๆ的皮肤也不好细眯小眼儿的还有抬头纹……我到เ底喜欢他什么啊？傻子呀我……可是说不上来的就是很喜欢那ว么一种感觉吧。
饭局就这么结束了大家又约定再过阵子一起去k歌。这次没表现好我很期待下次还自己้傻傻地回家来练歌。然而就在刚ธ才同事的一席话叫我彻底死心也证实了我前面所说。