“我在生命与爱情的路口，驻足等候着一个人，那就是你，我梦中出现过千万遍的人。但等待的最终结果是，你永远离我而去。这不是梦，是活生生的事实。在惊恐与极度的伤心中，我后来才现，那个人也在等着一个人，那就是你。四年同窗的我们，沿着这条可怕的、艰难的路走到一起，你背着自己้的家庭却一直走了下去。平时，我总在想，我们在相处的日子中，是否应该停下来从新思考，矫正生活中这种爱的前进航程。磕心自问，我们是同行者吗？难道我们就这样偷偷摸摸又熟视无睹地生活下去吗？这里的风景虽好，但里程漫长。我们的一切，如今只有过程，没有了欣赏……”
恶运接踵又来了，我永远也忘不了那ว天去医院的检查。我现自己้又怀孕了。这次，我并不像以前那样每遇此况，就措手无策，彷徨惊慌。也不像前两次那样在痛苦中去做那惨无人道的流产。腹中新生命的出现使我异常喜悦和激动。因为这是我们爱的结晶。我要让腹中的她来到这个世界。我只有一条路可走，离开这西部古城。孤独的我自己独自去承担这一切。我不需要同情，我并不值得同情。我越来越怀疑自己在你心中的地位，也许我真的要离开你，真真正正地离开你。我知道这是件很难很难的事，但我一定说到做到。我那些积累็了好久的决心使我终于迈出了这一步。当我最终离开你的时候，我更恨自己，恨自己的软弱，恨自己้的眼中只有你。我写下了给你的最后一段话：你是我一生最爱的人；也是今生伤我最深的人，但我依然爱你，无怨无悔。无论是好的你，还是坏的你，我都爱你，爱我的你，爱不爱我的你。
我是不是一只囚鸟呢，在你的笼子里渴望着天空的信息。
在这场战争中，再温和的女人，一旦出击，全无素日的优雅温婉之风。因此，为了我们的过去和仅有的回忆，我必须ี避免这场战争，离你而去。男人总想鱼和熊掌兼得，可是女人不是这样的。她会时时起战争，急吼吼的、秀目圆睁、银牙紧ู咬。那时，女人的柔弱幼稚会荡然无存。x哥，我不能ม让你把我当孩子来安抚了。男人的眼里，女人永远柔弱幼稚，原本就像孩子，把她们当孩子抚慰，既能ม回避大是大非，又显得自然亲切，表现出一种宽容。但是，如果女人伤心至极了自然就会萌生去意。每每想起你最后的表白，那美好空洞的表白，再委屈，再难受，我自己้也认了！自悲自怜，又宁为爱情献身的眼泪，就是这样流下来，随之ใ流走的还有愤怒不平。
今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那ว事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消เ云散了。后来，我想我怎么เ这么เ没有出息，世上的男人这么多，我怎么就爱上你这个有妇之夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下就彻底不见了。你在我惊喜的目光中ณ到เ来，然后，又在我无奈的眼神中ณ离去。难道我们的关系只能ม是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那么美丽。因为ฦ，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久？难道这就是你说的那种理想境界？我不敢相信看到เ你给我第八本日记的评语：
我还要问你，我正式的身份是什么呢？是你的秘书还是你的小妾？其实，我只是一朵小花，需要你的浇灌，你的滋养。需要你对女人的那种温存。从今天起，我是不是应该改口叫你亲爱的x总了。我得改口，不能再叫你x哥。要叫你x总。你不介意吗？我还要问你，x总，我上班的办公室在那里？我坐在什么เ位置？是和你面对面吗？那ว样我会受不了的。我们会在办公室里就做出那ว种事的。
我们在屋子休息了一会儿，你骑着摩托一溜烟似地走了，我的房间又恢复了平静。我们在一起虽然是快乐的，但我们分开后是什么，你不会感觉到เ的。只有我感触最深。因为ฦ你永远没有分离的感觉。和她分离，你会和我在一起；和我分离，你和你的家人又在一起。看来，这种分离的痛苦，只有我一人来承担了。此刻๑，我真恨你。
回到屋子，天已๐黑了。我已经精疲力竭，孤独地蜷缩在沙上。我拉开窗帘，望着窗外，我挪动身子，站在阳台窗前向楼下望去，但怎么也不见你的踪影。抬头，只有流星在天空中一闪即过。
去如朝云无觅处
x哥，今天，你没有来。我跑到研究生院的宿舍楼前，没有看到เ你的宿舍亮着灯光。我的心顿觉凉了一半。你到什么เ地方去了呢。我回到自己的房间，门上是你的留言。你要去篮球比赛了，要走好几天。我顿ู感失落，想给你打个电å话，可又怕别人收到。因为运动员上场是不穿外衣的。各自的手机更不用说，一定都在衣兜，放在场外。于是我开始给你洗昨日换下的衣服。我没有来得及掏你的衣兜，里面的人民币全给洗湿了。我把它拿到桌上晾、擦。然后把衣服凉在阳台上。我得赶紧ู记日记呀，这段集中ณ学习，做考前准备，都一个星期没有记日记了。也不知怎么就那样多的事情干不完。我只草草把这一星期的情况作以综合记录，概ฐ括出最有意义แ的一天，最激动的一刻，最难忘的事情，最痛苦的日子，写给你看。x哥，你知道我为ฦ什么这样做吗？相信你会理解我的。
不属于你，求也求不来。
x哥，我深知你我之ใ间有一道永远都无跨越的鸿沟，那就是如何跨越现实的生活。你有自己的家庭，有自己้的生活，你有自己的人生道路，我无权干涉你的家庭，你的人生。我很清楚有一些不属于自己的东西，缘起缘落，迷失自己，沉沦自己，伤痛自己้，即使用五百次的回眸，也换不来再次的相逢，人生的驿站早ຉ已圈定，彼此匆匆驶过，一江春水向东流，无可奈何花落去，一切的一切，随烟而散。当挥手说再见，也许一生再也不会见了。人在某些时候，真的很无奈、很失落、很彷徨、很痛苦的。情能够使人温暖，让人年轻，让人痴迷。而情也能够让人凄凉，失去自己。命运不会让所有的有情人终成眷属。在意一个ฐ人好难，舍弃一个人也好难。当挥手说再见，也许一生就再也见不到เ。
x哥，你不会想下去吧，不会想到เ我走的这一步吧。不会想到我会在这样一个山村小学工作。现在，我还要为ฦ学校的孩子们备课。尽管这是一个ฐ不起眼的山村小学，我会让这里的孩子们插上知识的翅膀飞向未来。为这贫瘠的山村教育事业做我的贡献。我不由得去了山上的那颗银杏树下，像在西部古都环城公园里我们相会的那样，我在那颗树下，看那上面结满的青果。我望着青色的果子在想：我的爱情最高境界是什么？是这青色的果子吗？想起来有点糊涂ิ。它轰轰烈烈却毫无保留。我们曾在离别ี的最后泪水中悲怆到เ极致。毕竟有过那么เ一场风风雨雨的生死离别。毕竟经历了岁月长久的磨砺，爱自然会有历久弥真……
让我用台湾作家张晓梦的一句话来结束我的日记吧：
“生命是一项随时可以终止下来的契约，爱情在最醇美的时候，却可以跨越世纪。”
2oo3年1้2月28日第一稿完成于西安。
2oo4年7๕月15日第二稿修改于西安。
2oo6年9月1้9๗日第三稿于西安改定。