于是在我去了飞玉楼ä。因为ฦ我知道有人跟着我。
姜ä大人算是个正人君子，他没有居功，他说他只是让御史台的好友上了折子隐晦的提了一下，他也没想到能真的实行。
我心里苦笑，我是没去买通什么考官，也没提前得知什么เ考题，可是有了万重那番提点哪里还能算是凭本事考的？重新า开科我就一定还能中ณ吗？
贾兰已经十岁。我第一次见到贾珠时，我五岁，贾珠十二。看着酷似贾珠的这张小脸，心里真是一阵难受。贾兰已๐经去族学三年，看他老成的样子，就知道是个用功的。贾蔷略๓略考了他一下，虽说不上对答如流才思敏捷，但底子打得很牢。贾蔷嘱咐了他一番๘，主要是要多多活动，把身体养好。贾兰点头应了。
贞宁起身后微微眯了眯眼。我心里不由叹气。这个动作是贞宁小性子上来的表现，万重的不避果然惹着她了。这下热闹了。
万重还是没说话，我睁开看看他。深沉的愤怒、恼火，他面色基本发黑，只是微微有些红。看来是想打开锁，还有抱我，嗯，还有很生气。
只是荣国府眼睛大，有些看不上，可一时间也没更好的，便拖着。
跪起来进入他，“别憋着，让我听听你的声音。”这是他曾说我的话。我打算把他对我做过的事情对他原样来一遍。
妈的，这人真是够霸道，靠！妈的，老子今天不把你调“校”得哭着求我，老子就白活了两世！
他要是就此放手，那自然一拍两散，我也不用纠结了。
“不，”万重挣开了，“不是，这个，是我那个什么เ，是，”他窘迫的看着我的眼睛，“安和，这件事，那ว什么……”
突然下面圆球被弹了一下，身体内部马上传来剧烈的疼痛，我疼的站不住，捂着那东西跪了下去。他妈的是这王八蛋突然从后面伸手弹了我一下。
从荒村回来，我也变了，我面上没露，其实日子不好熬。
万重找来了，怎么เ又站着不说话？嗯，他的伤包好了。
无所求，他对我无所求，我对他也无所求，只是来往而已，没有别的目的。
祖母的病终究没有好起来，在五月，过身了。
那ว时说完了元春的事，他试探着说五皇子人还可以，问我是否愿意结识。
姜大人是个ฐ清官，想来没多少钱。我总得给那谁添添妆、给她长长面子，这也是我的面子嘛。反正这些东西还是要回到府里的，何不大方点？
“弟弟住在此间？”
管家使劲点头。
经过刚才言语试探，这人看来就是个混人，不是什么เ人的手下；最大的可能是被有心人引来利用而已。
徐秀才痛痛快快的答应下来。那个程秀才还是一脸迷糊。剩下的两位脸色变得更是不好。我装作没看见，拉着贾蔷转身前行。贾蔷捏捏我的手，我会意。不错不错，这个小家伙也看出这些人的目的了。
刚刚去过母亲的院子，心里一片感伤，母亲在山居建好后只来过两次，后来身体就不行了。院子还是原来的样子，只是已经物是人非。我躺在摇椅上闭着眼晒太阳，慢慢平复心情。
招魂、沐浴；口中放进璧玉，裹上锦缎衣衾；装ณ进“福”字寿材，放入母亲生前喜爱的物品。停棺二十一天，做法事，亲朋好友来哀悼祭奠。看风水、择坟地，“择吉地”。我服斩缞执绋，挽柩者唱挽歌，撒着纸钱，出殡，安葬。
我的时间开始变得更加规律，每天上午两ä个时辰下午一个时辰跟着夫子学文，早ຉ晨一个ฐ时辰下午一个ฐ时辰习武，中ณ午睡个午觉，晚上做功课练字。每五天一天休沐，——每五天各店铺掌柜来府里回事一次，我可以旁听父亲理事——这是我磨着祖母得到เ的福利和锻炼机会，为的是将来能ม顺利接管产业。
五百两啊，我心里咧咧嘴，有些肉疼。其实就算是五千两，家里也出的起，长辈也是肯的。
只是她们不是这么想的。高兴出府只有几个，她们都被赏了银子和身契。剩下的大概是舍不得父亲这个ฐ美男子——当然是能ม提供给她们优裕生活的美男ç子——所以又哭又求，有几个还指责母亲是个妒妇、借机生事云云。结果一向忧谗畏讥的母亲出奇强硬，不待祖母发话，直接叫了人牙子来，卖了个干净。只有两个摆过酒上、过族谱的姨娘佩凤和谐鸾留下了，但也被打发到最偏远的院子。
更何况，现在贾蓉祖父和父亲那两张脸……
直到一年多后，我偶然知道了父亲究竟对我做了什么。恐惧、绝望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各种负面的情绪在心里翻滚，原来在祖父那里的日子还不是地狱，在父亲这里才是啊。我是他的儿子啊，我是他的骨血啊，他怎么可以对我做这些？我感到痛苦，开始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭着哀求过他，但是他总是沉默着继续做自己้想做的事。每次父亲离开后，我总是冲到เ卫生间拼命的洗澡，洗的皮肤发疼才能罢手。
不止一次我流着泪发誓要变强。我要摆脱这种屈辱的生活。我开始学习武技，拼命的练，我盼望有一天能够打倒他，痛殴他，摆脱这种日子。
可惜……
我把对父亲的恨意全部ຖ发泄在了贾珍身上，欠下一笔孽债，而贾珍死了，这笔孽债再也没有机会还清。我作孽太深，而醒悟的时间又太晚，我以为ฦ还有半生的时间来慢慢偿还，但老天没给我这个机会。
父亲葬礼上，同科来了，亲戚来了。
我连打招呼也做不了，好像突然忘了怎么说话。
贾蔷出面招呼客人，操心丧事，我没费一点心。他咬牙做事，他红着眼，可从没在我面前掉泪。贞宁又有了身孕，弟妹刚ธ刚过门，还有两个ฐ小子，他都安排的妥妥当当，他真的是大人了。
5๓4๒r
54r
我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。
其实我不难受，心灵保护罩打开了，什么都不真切，有什么难受的？
同科说我哀毁过甚，我有吗？可能吗？
想来母亲祖母去世的时候，我是愿意难受的，虽然自己不承认。心里没有隔离那种悲伤，所以痛苦不堪。
可现在，我不想面对这件事，自然可以排除在心灵之外，哪里会难过？
又是前世今生的种种跳进脑แ海中，我努力忘掉，不去想，努力让脑子里空空的。偶尔父亲临终时欣慰的目光长久放在我身上的情景出现在心头，心里就是剧ຕ痛。
只是、好像、不能真的完全排除在外，似乎还是有点难受。
原来，感觉到了极处，并不能完全隔离在心房之外啊。
所以上一世我抹了脖ๆ子，所以现在我痛不可挡。
可我不敢撤掉那层屏障，我还有一大家子。若是直面这份痛苦，我知道我会疯掉。
后来好像接了圣旨，可能ม是说降一等承袭，我大概是什么将军了。
贞宁、儿子天天在我身边，陪我说话。贾蔷每到休沐，也来陪我。
看见她们，会想到，得好好对他们，趁着现在，别让将来再后悔；别让她们为我再操劳，她们同样伤心难过。
努力去开口说话，努力笑起来，努力陪着儿子游戏，努力搀着妻子走走。言情|
97๕r
97r
可是我知道这只是表象，心里的屏障被一点一点的磨去，变得越来越薄。