第二个是经过我特意挑选的，气质跟汝诚极象，人长得又斯文，很有内涵，讲话腼腆羞涩，在家人面前毕恭毕敬，应该吻合他心目中的标准。汝诚见了，却说人家虚假，而后在他的提示下，我也慢慢地感到เ人家有点虚假，在我们交往的过程当中确实他暴露出虚伪的面，比如说吧，他始终隐瞒他的乡下户口，而在这边，他仅仅是过继给了他的叔叔，并且关系紧张，只不过还仰仗他叔叔人事局副局长的身份吹嘘เ和抬高自己้的身价，他其实很介意自己的家事和身份，以自己在乡下的父母为齿，在我们交往的过程中ณ，他几乎成年不回家次。
交往半年后我才知道了底细，抱怨他为ฦ什么撒谎？“你这种人太虚伪，”我完全是用汝诚的口气教训他，结果不欢而散，毅然断掉了关系。
而他的叔父还抱着热火罐，托人到香港替我挑选了订婚戒指。
通过第二个男ç友，我相信了汝诚的判断跟直觉，这些男生他都只是见了面，而判ศ断ษ准确，如算命先生般。
第三个，我们交往得比较深，甚至有了床第上的欢愉。他在气质上中和了前两人男友的优点，非常忠厚体贴。我忐忑地把他领进家门，汝诚此次也改变了以往冰冷的态度，盛情地款待甚至在酒桌上老小推杯换盏，还痛饮了几杯，后来人家走了，讲了几句飘飘欲仙的酒话，他关上门对我讲，“闺女，这种人不可深交，点自制力都没有，第次进人家家门就喝得醉醺醺的，特别失态。”
我说，那不是你非劝人家喝酒的吗？
“我让他就喝，我还让人家毒药呢！”
“我说爸你这不是戕火吗？”
“我是在试探他，使的是诸葛孔明的试人十法”。
老爹果然有城府，没想到顿家宴几盅白酒就把人家喝跑了。
【32】
直到27岁的我仍旧待字闺中。对汝诚不免有些许埋怨，我说：“这下好了，爸爸，如今没有人追了，门可罗雀，我可以好好陪你啦，这回你满意了吧？”
这种推卸责任的语气是最令家长难堪的，因为对于个女孩子的青春，27岁已属于深秋和落日薄暮了，汝诚不敢也担负不起这个ฐ责任。
因此，他显得歉疚和焦躁，也不停地托朋友为我物色对象，但是我越看越不顺眼。都不如前面那三个ฐ，真是黄鼠狼下耗子，窝不如窝。
随着年龄的增长，眼界也高了，汝诚对我最大的贡献就是把我的胃口吊起来，学会怎样挑剔品鉴男孩，将我的审美吊起来，将男ç人的素า质放在第位。我的年龄已๐经绝对不占优势，成为ฦ昨日黄花，但我仍旧修养着自己高贵的气质，保持着我傲然的心态。
然而，美丽的韶华也已渐令狐水流。青春就如阳光下璀璨的流沙，你只能欣赏享用，却难存留。我失去了美丽ษ，得到了学位，失去了生生死死刻骨铭心的爱的痛苦，换回的是平静如水的生活。难道应该埋怨汝诚吗？不这终究是我的选择，作家还有文责自负的规矩，我自己不需别人替我承担责任。
尽管有的时候我过分依从他，如今想想有些幼稚可笑。但毕竟是我做的主，放弃了那些交往不深的男友。
【33】
在我的情感世界ศ里，自己不过是支刚刚出土的栀子花，还没品尝到阳光雨露的滋养，便凋谢枯黄。
我要感谢父亲，他陪我太多，包括看电影买零食，那些细微的点点滴滴他都做得极为ฦ周到เ。
我问自己：你为ฦ什么不能舍弃这些纠缠？你为什么不能放下这些思念？你为什么เ不能ม从容卸下这些负担？你又为什么没有勇气面对未来？
我本来是个青春灿烂的女孩，有我的追求理想和优美的生活轨迹，也梦想过美好的婚姻ี美好的前程，但是因为汝诚的到来和影响，我的生活轨迹出现了弯曲和偏转。我突然冒出许多怨愤追悔感伤。这难道是人生必然的经历吗？是生命起伏中必然历经的折磨？我那曾经幼稚迟钝的神经经过岁月砾石的修磨，变得时而尖锐时而麻木。
【34】
27岁的我，突然特别ี渴望步入婚姻的殿堂。渴望自己能有个ฐ小家，不知怎么เ，我逐渐逐渐把母亲的每句话都能在黑暗的寂静中逐地想起，我觉得她是疼我和爱我的。你往往对长辈的误解会在十年之后甚至更久消融，但时光怎会倒流，逝去的也已逝去。
爸爸变得比先前更平和了，他对我依然疼爱，永远含蓄地微笑，但我能看出那笑纹里嵌着的隐隐的歉疚。那ว些爱啊，理解啊，委屈啊，折磨啊，时涌上心头，可能这些都必须是我生命经历中应当承受的。
【3๑5】
年以前我就开始在外独立租房居住，我不再依靠谁，我要有自己独立的圈子，选择自己独立的生活方式，我仍旧喜欢泡吧跳舞，习惯晚睡，般到两点以后才进入休眠，星期天，我喜欢穿着慵懒的睡衣，享受床前温暖刺眼的阳光，阳光也是有语言的是可以跟它交流的。
我喜欢女孩子所做的切，保持小资的情调，并将它推崇到เ极致。我的皮肤很好，但每周至少要到专业美容院做次保养，有些浅浅的雀斑浮现出来，我觉得很难看，不能容忍，看看自己的鼻子眉毛和眼睛，虽说还俏皮，但是多少染上了些岁月的霜痕，这个ฐ时期，在女人眼里是容易被无限夸大的，不为别ี的，因为对美丽抽丝般的逝去的恐惧。
汝诚有时陪我去打打网球，但多半还是在书房里续写他的长篇小说，我那ว天鼓励他，能不能把咱爷俩的事情也写部ຖ小说？我觉得这个儒雅的人依旧可亲可近，但逐渐变得不再那么可爱了。毕竟他有他的世界，他有他的那个年代深刻的烙印，我们的代沟在不断加深。但这倒不妨害我们什么，家人也算其乐融融。
【3๑6】
母亲大病初ม愈，讨了条命回来，她知道珍惜眼前所有的切，珍惜眼下有条不紊的生活，珍惜我们的感情。她已经不再那么忙碌，为钱财而奔波。
【37๕】
也算倒霉，赶上了世界金融危机，从美国席卷出来的金融狂潮把家人的生活带入了深渊。国内各大银行开始压缩编制ๆ，开始大规模裁员。
作为商业银行的首席分析师，我很敬重戈明的才能。能够赶上金融风暴前进入商业银行总部已经是奇迹和万幸，能如此之快升任他的助力，更让人喜出望外。工作上他刻离不开我，简直就是他的左膀右臂，他对我关注中能ม感觉出有些微妙的情感参杂期间，因为用着得手，他把我的职位由助理提升为特别ี助理，这是在年内两ä次提拔。我现在的月收入能达到万八千块，还不包括奖金和住房公积金。我已经很满足，个只有2๐7岁的女子能在事业上如此顺风顺水，小有成就，当然应该开心。这甚至令身边很多男ç同事都嫉妒不已。
我开始由专注于工ื作到เ慢慢地注意他。我佩服他专业金融分析严谨的逻辑，他是个严谨精干思维异常敏捷的人，对数字有着超凡的敏感力和惊人的记忆力，但这个四十岁的男人头顶已๐经日渐稀疏ຕ，似乎掩盖不住那宽阔的额顶，笑起来依然灿烂，可皱纹堆积在眼角，显出几分沧桑，我在试想，我们之间会发生什么吗？会有什么感觉吗？他的成熟的相貌甚至超过了我的父亲，他只是我敬重的上司，是个ฐ富有魅力的成熟男子，我经常能见到เ在卫视的金融栏目甚至在烽火台财经频道见到他诙谐的分析和严å谨的逻辑，我佩服他的口才，但仅此而已。小说上传分享
第五章意滛也是滛
夏天到เ来了，因为ฦ坐得太近，我尖利的鼻子嗅到他身上有点淡淡的腋臭，这虽然无损于他的形象，但加剧了他在我脑海中的形象特征。
天，我出国回来给他捎回瓶专治腋臭的法国香水，他很腼腆地瞧了我眼，表示感激。后来他去美国出公差ๆ，替我选了条裙子，非常漂亮，说是送我的生日礼物，但那ว时距我生日还有半年之久，可见这个人并不真正记得我生日，只是找个动听的借口罢了。
我把我的情况详尽地报告了爸爸，这次他没有反对，我想，他不敢反对了，他不敢表态，怕女儿的情感再次被自己的误导所耽搁。而我则更加发扬了民主，不仅征求了爸爸的意见，也请示了妈妈：妈妈问我：傻丫ฑ头，你了解他的底细吗？你知道他为什么เ这把年纪还没有结婚，难道他仅仅只是单身？没有什么เ同居的朋友，没有什么背景
我被说烦了:妈妈，您闭嘴，我烦了。可我答应她尽快摸清对方底细。
尽管答应得干脆ะ，但真正落实要问清人家的家境，底细，我确实气短。人家凭什么告诉你，怎么เ张口？现在只是有丁丁点点的好感，而面前这么聪明绝顶ะ的人从来也没有想到要跟我坦白。
有天聚会，他喝多了，我送他回家，从此认识了他拥有这么大栋豪宅，大概有两三百个平方แ，只他个人住，条件奢华几近极致，符合个成功男士的居住标准。我非常喜欢这所房子，但那是人家的，况且，我们家的家境，也并不缺少这样的条件。
我替他泡了姜ä糖水，扶着他的头，慢慢给他灌下去，又扶他上了床，脱去衬衫，他的腋ນ臭果然好多了，那瓶香水就在他的床头柜上已๐经用去了大半，他很在意我的感受。
还有个细节在他酣睡的时候被我捕捉到เ了，我注意到เ了他的书柜，凡是我在办公室摆放的书，这边都有套，他是在研读我吗，还是在研读我所感兴趣的世界，也许这就叫爱屋及乌ไ？比如我喜欢数据分析，他就买了所著的数据模块分析，我只看了上册，就因为ฦ枯燥扔到边，而他的书签显示，他连下册都已经读完，而且认真地做了笔记，这是他的专业根强项可以理解，但是对于后现代主义แ诗行徐志摩的全集还有什么牛奶经济学之类的杂书，这里书架上应有尽有。甚至还有本我所心驰神往的射雕英雄传。
他是个细心的男ç人，能ม够洞悉我的世界，后来跟他开了个ฐ小小的玩笑，我去书市买回来套女性烹饪大全那ว是专供女子滋养皮肤保健的，后来偶然的次机会，他款待我次家宴，上的菜全是根据那套菜谱来的，我打趣地说：“唉，你也读过〈〈女性烹饪大全？”
他浅浅地笑了：“兴趣所致，无不涉猎”。
对他熟知的人，对他喜欢的圈子，对他热衷的生活，他喜欢分析和搞懂切。但是经过27๕年的磨砺，我终于在情感方面有了小小的进步，我知道，他是采用隐蔽的方式，暗暗在向我示爱。
后来，次偶然的机会，那天晚上我们加班，戈ຖ明要我替他去接下他的小女儿，天呢，他居然早有了下代？！这我怎么เ不知道,转念想，他有必要告诉我吗？我是他什么人？何况他不正是利用这个机会变相告诉我他的家事吗？他传达得十分巧ู妙。
我虽说心里很别扭也很矛盾，但还是替他去接了孩子，个十分漂亮乖๔巧ู的女孩，像个洋娃娃，像我小的时候，活泼，无忧无虑，健谈两个浅浅的酒窝，见我很大方地叫了阿姨。
我问她几岁了，她说五岁。
“你妈妈问什么不来接你？”我明显在套话。
“我妈妈有事，今天该轮到我爸爸接我了”
啊，原来如此，他是离过婚的成功人士尽管再成功，毕竟是离过婚的，自己尽管芳龄不小，可毕竟还是个处子之身，我们之ใ间的障碍突然加深了。不可能ม进步往下深谈，尽管他的才我学令我敬重，他的幽默令我开心，甚至连他的小女儿也给他增添了抹亮色，但我不知怎么走下去。他既没有向我求爱，我也没理由拒绝他。
就如只美丽的蝴蝶，迷失在丛林密叶之间。
我深叹自己้嗅觉和感悟的迟钝，责备自己对情感再的错落都源自我的任性，那晚我辗转反侧夜没能入睡，我落泪了，我的命运为何如此不堪？
好久ื没有感觉了，好歹有点想法吧，人家却又是早已被掐了尖儿的叶子，命运怎么待我这么不公？