姐姐，我已经2๐1岁了，我已经在开解别人了。时间真是神奇，好像昨天我还在为想你而偷偷哭泣，今天却在安慰那无知的少年。其实，我告诉他的那ว些都是肺腑之言。姐姐，我真的相信缘分，因为ฦ我遇到过，那ว就是你。以前我觉得怦然心动实在是不可思议，可当我遇到เ你的那一刻，我扑通扑通的心跳声告诉我——“这就是缘分”，不容我怀疑。如果前世我无数无数次回眸看你，无数无数次，才换得今生与你的一次相遇、一次拥抱、一次分离，那今生分离的疼痛是不是可以理解为ฦ下一世我俩牵手一生的契约书呢？如果是这样的话，我愿此生时时刻刻活在这痛苦中ณ，因为我要这契约准确无误地保佑我们来世的幸福。
现在，我坐在候车大厅的状态让我想到เ了一部ຖ法国电影《刺๐猬的优雅》，像一个ฐ刺猬一样，优雅地与任何人保持距离。有时候，我觉得我是过于冷漠的，我不擅长与陌生人交谈，我不适合快热的交流方式，我可以长久ื的不说话，我可以独享时光。
“我想和你在一起，直到我不爱你，宝贝，人和人，一场游戏。”
这个以后我们口中ณ称作“十三少”的建筑物，我可以预ไ见他的衰败，虽然他比那些高高束起的楼房美。我们是斗志昂扬的少数，却面对沉默的大多数，他们的沉默是他们的话语权，让他们可以制裁一切不合规矩的人和事，我们的斗争、我们的结局往往是以我们的失败而告终，“十三少”也是，他在时代潮流的冲击下必将走上毁灭，被动的毁灭，携带着我们的爱怜一去不返。
姐姐，我有一个ฐ计划ฐ，要将给你听，不容你分辩，我知道我这是又开始调皮了，你许我这一次吧！你离我两ä千多里，你不许我打电å话给你，你说这样对我不好，我理解，我听话，其实现在的我也没有勇气给你打电话，我怕我听到你的声音会忍不住嚎啕大哭，我怕这样的电话会让你难过，毕竟我也是你心疼的孩子啊。但我可以写信啊，就像我现在所做的一样。我想把自己的生活当做是一本平淡中少许有些精彩的报纸，而我自己就是一个ฐ朗读者，把我的生活说给你听，，全部说给你听。姐姐，你觉得这样够不够浪漫？我会轻声细语的对你慢慢说来，你只要在那ว里就好，认不认真听，我都不在乎，只要在那ว里就好。
我还太年轻，今后的岁月还太长，我想我可能会遇到更多的人，也很可能会遇上几个优雅的灵魂，他们爱我、疼惜我、伤害我、遗弃我、支持我、帮助我可他们中ณ肯定没有一个ฐ人与你相似，这世上又怎么会有和你相似的人啊。说不定，我还会遇到一个可爱得要命的人儿，他理解我的忧伤，并愿意与我相濡以沫以解我与你相忘于江湖的惆怅，可是，这样的美好也离幸福差一点点吧。
对于音乐่，现在最流行的是什么เ，姐姐，你知道吗？其实，我也不知道，因为ฦ跟在潮流背后追着跑是件很累人的事情。如果你对音乐的品位还没有变的话，那我要很高兴地对你说，我们的兴趣还是保持着一致——摇滚和民谣。如果我们一直保持足够多的一致性，时间再长的分离，也不会增加我们的尴尬。
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个一个重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
姐姐，你有没有看第一期，所有的选手是第一次登场。当罗绮出场的时候，当她唱起《随心所欲》的时候，我的眼泪无法克制ๆ地流了出来，那ว是一种久违的感觉，虽然我从未真正见过罗绮。关于那ว个年代，关于摇滚，关于罗绮的经历，都已๐经被说烂了。
他们那群人，好像还不到娱乐，或者说他们还不能ม将自己娱乐化。看着罗绮在接受采访时的拘谨，面对媒体时的生疏，寡言少语，让人觉得心疼。一个曾经风光一时的摇滚女骑士，一个ฐ不可一世的叛逆小女孩，一个付出代价、选择坚强的传奇女唱将，成了现在的罗绮，退去戾气和狂放，变成了一个依旧唱摇滚的中年妈妈。
这是一件令人心酸的事，不因岁月的流逝，不因容颜的衰老，不因性情的改变。
9o后中很多人可能并不怎么认识罗绮，有些人甚至连罗绮是谁都不知道，这是中ณ国摇滚的衰落。当愤怒变成一种思想的时候，摇滚就诞生了。中国摇滚的衰落，是因为我们对社会的不满少了，还是因为ฦ我们缺乏思考了？
姐姐，你说过，一个ฐ有思想的人，温和起来就像一民谣，激烈起来就像一支摇滚。可是那些大流行抢占了我们的场地，就连广场都被口水歌站为据点。难道我们只能ม见缝插针吗？
姐姐，在新的地方，你是不是也在忙于表学术论文，忙于抢占职位评选的制ๆ高点？请你不要这样做。你的学识、你的科研、你的理论、你的教学、你的情操不是学术期刊的篇数所能衡量的，你的真知灼见是翅膀，不是手段。
姐姐，我是不是太偏激了？我理所应当地支持我认为对的事情，不遗余力地批判我认为错的事情，这样的情绪让我恶性愤怒，使我举步维进。姐姐，我要收回我所有过激的言语，我要承认我的狭隘，我要对你道歉。我就像一只易怒的小牛，有时候不点火都着。
姐姐，希望你原谅我，我为我所有的愤怒道歉，我为我的不理智道歉。我的缺点逐渐暴露出来了，为什么เ以前我就对他们视而不见呢？如果我能真正地正视自己，那我可能早ຉ就变成更好的人了，如果我再好一点，你是不是就会犹豫要不要离开呢？现在说这些是不是太晚了？我恨自己总是这样后知后觉。
姐姐，请慢慢等待，总有一天我会变成很好的人，到时候你不用担心我，换我来照ั顾你、担心你，好不好？姐姐，如果那天来了，如果那时你身边还缺少一个ฐ人陪伴，那我就会马不停蹄地飞奔至你身边。在许多假设之下，我感受到了幸福，姐姐。
知错的小林
依旧反省的日子