大学不像高中ณ时代那样的封建，它的开放程度远远过了一般人的想象。李婷和我也没有什么เ拖泥带水，很快就成了男女朋友，同学们对此似乎也没有什么兴趣，最多只是恭喜我这么早就有了自己的红粉知己้而已。他们真正关心的只是某某校花是不是有了男ç朋友，整天幻想着要是自己能ม追到校花该怎么เ怎么地之类的。
我承认我是个ฐ自私和固执的人，一旦我认准了的方向我就会义แ无反顾，哪怕明知前面是个ฐ死胡同也决会不会头的。就这样我们依然两地分离，虽然我们彼此相思，但是谁也没有选择为了对方แ放弃什么。
老师们的反应就刚好相反了，他们一个个就像侦探一样时刻注意着我们，生怕一不小心我们就会作出什么让他们不安的事情来。由于有父母的支持做后盾，我们也没有惧怕什么，我们还是一起玩，一起疯。我们一起去广场上放风筝，去江边捉鱼，一起背着大包去旅行，无聊的时候我们就骑着自行车漫无目的的骑向远方，能多远就多远，直到我们精疲力尽才罢休。至于怎么เ回来或者什么时候回来我们从不考虑。这一段时间我们是很快乐的。
她的生日在年底，那是我们正要回去过寒假的时候，校园里面到เ处都充斥着热闹的气氛，她说她邀请了很多的同学去为她庆祝，我也不例外。后来我才现她说的很多其实只有我一个。那是我第一次为她庆祝生日，我清楚的记得那是在一间叫做"蓝色月光"的饮吧里。房间不大，但是布置的很轻巧，生意也还不错。我们选择了角落里面一间安静的包间，包间是按典型的恋人聚会的方แ式设计的，落落大方而又不失浪漫。在这种环境中单独面对她，我显得有些不知所措，对比于她的从容不迫，我有一丝惭愧与自卑的感觉。我们彼此喝着酒，说一些毫无边际的不关痛痒的话。透过昏暗的烛光，看着墙壁上张贴的浪ฐ漫的爱情壁画ฑ，我的心里竟不知觉的升起了一种莫名的孤独的感觉，我觉得自己仿佛是被孤身放逐于一片无边无际的大海之ใ上，完全迷失了方向，迎面而来的是令人窒息的恐惧和来自心底的撕心裂肺的呐喊，而正在此时我的眼前突然出现了一小团火光，火光很微弱，在我的面前不断ษ的晃动。我试图抓住它，可当我即将握住它时，它却又突然消失了，我的心也似乎随之沉到了海底，正当我一片茫然的时候，突然我现它又一次出现了，而且它似乎越来越亮，越来越近了，我在等着它继续的靠近，可是它却突然停住了，我直视着它，视线透过它的心脏，我看见了一张模糊的脸，如同栀子花一样的洁白的脸。我想我是醉了！
为什么会有那ว样一次分离
我不知道
是否早已不再爱你
如果不爱
为什么เ记忆没有随着时光
流去
回想你的笑靥
我的心起伏难平
可恨一切
都已成为过去
只有婆娑的夜晚
一如从前那样美丽
—引自汪国真《怀想》
我躺在床上，吟着汪先生的这诗，久久不能入睡。小枫现在在干什么เ呢?他们之间是不是早已๐和好如初，亲密如膝了呢？想着想着索性爬起来给小枫写一封信：
小枫：
你好，知道你被他欺负了以后，我非常的伤心，我真想一下子飞到杭州去，狠狠的扁这小子一顿ู，最好是把他打的体无完肤，烂如泥垢才算解恨，然而我却不能。因为ฦ我不配这样做，我不能ม这么做。我希望你快乐，但是我不能给你快乐่，我希望你幸福，但是我不能给你幸福，我是一个懦夫，懦夫是没有资格去教训别ี人的。何况他是你的男朋友。他虽然打了你，但是在很多时候，他能ม带给你快乐่，因为你只属于高高的浪尖，你不属于平坦的小溪，你只属于碧澄的蓝天，你不属于寂寞的草原……
写着写着，我忽然意识到写信是没有用的，因为它是不可能投进邮筒的，它的归处只能是我的久不见光的黑暗的抽屉。想想还是罢了。复又躺在床上，数着数字等待着天亮。第一次知道长夜漫漫的滋味，数到好几万了，还是没有天亮，索性重新开始。也许是数的乏了，不知道什么เ时候就睡着了，梦里看见了李婷瞪大着眼睛瞅着我，手里拿着一把刀，我吓的出了一身冷汗，就醒了。醒来现已经天亮了。回想起来也不知道她是想杀了我，还是其它的什么เ，或者有可能是准备自杀。想来想去，没有个ฐ头绪，对着镜子傻傻的笑了笑，现自己好像连模样也变了，自己้看着都有些陌生。