乳罩半搭在乳房上的的妻已๐来不及整理衣裙了，我灵机一动，对着妻指指我桌下，她顿时明白，点了点头。我的大班桌下的空间足以蹲下两个人。为了更保险，我将大班桌的键盘抽屉也拉了出来，挡在胸前。
哪有这样赔的，你疯了，哈——为了尽快镇住她，我在进去后停留了几秒，又将阴茎几乎ๆ整个退出，只留下龟头在里面，然后狠狠的又插了进去，中的叠罗汉？我兴奋的想大声的狼嚎。昏暗的灯光下，两团白花花的肉体叠加在一起，相较之下妻子的肌肤要显得更白皙一些，两个ฐ半张的肉穴相距不过咫尺的摆在我的面前，就像嗷嗷待哺的两张嘴，期待着美食的到เ来，这个时候还在等待还是个男人吗？我幸福的狼嚎一声，扑了上去……
&ุ“我叫李薇薇，这儿的老板之ใ一。&“少妇伸出手。
我呵呵笑着：&“她来干嘛？&“&“做个项目，可能ม得待大半个月。&“&“不会住家里吧？&“&ุ“你想得美。&“妻子白我一眼，&“不过她周一才到，你是见不到美人儿了。&“&“不还有大半个ฐ月嘛。&ุ“&“还真动了色心了？&“&ุ“哪有，最多只能算是有色心，没色胆。&“周一，妻子开车去机场接安静，自然我已离开去了县里。有安静在，这个星期妻子不会寂寞了。从后来跟妻子的qq聊天里也可以看出这一点。
妻子没有回答，而是换好了鞋，站在我面前歪着头看我。
呀！妻子吓得赶紧双手护胸，却见下面一哆嗦，我知道她双腿间已๐经失陷了。她几乎不敢看我，闭着双眼，可以看出她的双手仍在下面与强搏斗ç，但在强狡猾的上摸一下。下更进一寸的偷袭下，妻子很快就沦陷了，也放弃了挣扎。
那ว应该没什么问题吧。你们什么时候到？中午之前吧，看买到几点的高铁票。ok，到了打我电话，我请你们吃饭。行。几句简单的问答后，彼此下了线。
&“说半天你是在为ฦ自己谋福利啊？&“&“必须滴。再说了，这次为我谋福利ำ，长远来看也是为你自己谋福利啊，你的终极目标不是交换吗？&“说实话我动心了：&“可她不肯出来的。&“&“你可以在每次跟她做的时候先提起那个男ç技师，一开始她还是会有些抗拒，等习惯了你就会发现，她会湿得特别快，到那ว时候，你就可以开始改换另一个角色了，比如咱们找个单男啊，咱们换个猛男之ใ类的，她如果不再那ว么反应强烈，你就可以跟她明说了，如果她点头，马上实施，记得要马上啊，把什么都坐实了，女人变化很快的，没准一个晚上主意又变了。&ุ“&“估计她不会点头。&“&ุ“没关系啊，如果她没点头，或者欲语还羞，就是默认了，也得马上实施，这时候就需要你强势一点了，千万不要顾忌她的感觉，或者她一抗拒就放弃，要直接带她参与，大部ຖ分女人第一次都是很被动的，老公不强势或者不展示的迫切点，她说服不了自己的。&“事实的发生几乎没有超出&“中年狂郎&“的假设，从一开始的抗拒，到后来闭上眼的承受，妻子的一步步表现几乎都在他的预料之ใ中。这让我意识到，条件已๐经变得成熟了。我开始当着妻子的面跟&ุ“中年狂郎&ุ“聊天。到后来，妻子连续几天见我在跟人聊天，也忍不住很好奇了：&“这几天跟哪个ฐ美女聊天呢，聊得那么เ开心。&“&“一个猛男ç，他自吹就是因为太猛，前妻受不了，跟他离婚了。&ุ“&“吹吧，就吹吧。&“她不信。
&“我也不信呢。我说吧，咱们男人在床事上本来就是弱势群体，所谓一夜七次郎，那都是传说，谁见过啊，可你们女人就不同，干个ฐ7次8次那跟开胃菜似得。&ุ“&“去你的，谁试过这开胃菜啊。&“妻子白我一眼。
&“想吃啊？7次、8次哦。&“我色色的挑挑眉。
&“就你这厨子？不是我小瞧你，新婚那ว晚都没7次、8次，更别说现在了，老男人。&“妻子不屑的。
&“咱不论数量，只论质量好吧。&“&“貌似某人上次1้0分钟就缴枪了好吧。&“&“那ว是被刺激的，忽然想到咱们上次在上海了，一下就刺激的没了。&“&“没用的男人。&ุ“妻子拍我一下。
&“不过这中年狂郎可真的就威แ猛了，据说他好几次把别人老婆干得跟水里捞出来一样，整个瘫软的都动弹不得了。&“&“吹牛。&“她说话时声音有点点不一样，怎么不一样我也说不上来。
&“我开始也以为ฦ他吹牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永动机呢。&“&ุ“永动机？&“&“就是进出进出根本不会停的那种。&“&ุ“你们这些男ç人，真变态。&ุ“&ุ“变态啊，你不喜欢吗？&ุ“我一把将她拉过来，坐在了我的腿上，继续在qq上跟他聊着。
冷鲜ຒ肉（我的网名）：那ว你前妻现在重新า找了吗？
中年狂郎：没呢。我们感情其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，她实在受不了，才分开的。
冷鲜肉：那ว她知不知道你参加夫妻活动啊？
中年狂郎：知道的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。
冷鲜肉：你这年纪了，怎么เ还那么เ强？锻炼的？
中年狂郎：也不怎么เ锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟xx的一对夫妻参加活动，竟然直接把她干潮吹了（得意的表情）。
冷鲜肉：不是吧，潮吹？还是干的？
中年狂郎：是啊，做到เ中间我鸡巴一挑出来，她马上就喷了，喷了我一肚子。
冷鲜ຒ肉：吹牛吧。
中年狂郎：我是生意人，这做事跟做人一样，要讲信誉滴。你要不信，将来叫你老婆试试不就知道了？（坏笑）
冷鲜肉：你倒想得美啊。
中ณ年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男人都会有征服欲呢。
这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了身上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的瞪我一眼，她知道我肯定又把她的性感照ั片发给别人了。
中年狂郎：有没有新า拍的啊，发几张给我，聊以安慰我寂寞的夜。
冷鲜ຒ肉：我给你发了很多了啊。（这是妻子一巴掌拍开我的手，直接接手聊了）
中年狂郎：看不够啊，每次看了都鸡巴硬到เ底，只想找个洞好好捅一下。
冷鲜肉：你家冰箱里没冻肉吗？拿出来捅。（还是妻子）
中年狂郎：（汗）惨绝人寰！你这是纯妒忌。冻鸡永远没有活鸡受欢迎。
&ุ“噗呲——！&ุ“妻子被他的这句话逗笑了。
冷鲜肉：老少皆宜，男女通用。（妻子边打字边笑着）
中ณ年狂郎：（汗）你口味好重。
冷鲜肉：你说的冻鸡不如活鸡受欢迎啊。
中ณ年狂郎：对啊，为了少妇们今后的性福。
冷鲜肉：自家都管不了，还管别ี人家的。
中ณ年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别人家的旱地？得有些人道主义精神不是。
冷鲜肉：别人家就是旱地啊？
中ณ年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，那就是水稻田了。
妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。
中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？
看过对方打的字，妻子的表情有些扭捏起来，好一会儿没有回话。我却大着胆子伸过手去。
冷鲜肉：那ว得看播什么种咯。
中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？
冷鲜肉：我家本来就是水田呢。（贼笑）
&“胡说什么呢你。&“妻子嗔道。
&ุ“难道不是吗？&“我坏笑着将手忽然伸到她的双腿间。
&ุ“啊呀！&“她吓得一夹腿，却晚了，我的手已๐经盖在了她的底裤，我靠，内裤竟然都被浸ฤ透了，黏黏的，湿湿的。
&“还说不是水田à。&“我咬着妻子耳朵说，手指在她被勒出缝的裤底扣动。
&“嗯。&“妻子将头靠在了我的肩上。
中年狂郎：（流口水）很淫荡哦。你家要是水田à，我就把她改成藕塘吧。
&“这b&“我被他的搞笑弄得哭笑不得，&“他自信的很呢。&“妻子稍稍抬起头，看见他打得字也很不住笑了，又坐起来。
冷鲜肉：当自己是水牛啊。（妻子打的字）
中年狂郎：蛮牛。（得意）
冷鲜肉：德性。