18岁的时候我去街头冷饮店打工ื，每天夜晚工作三个ฐ小时，推销冰激凌兼收钱送货，月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子…
我想我的生活估计是到เ不了头。
我要嫁给那个高大英俊的男ç人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边，不离开他。告诉他，我愿意和他相守到老。
我的同居伙伴。深夜她光脚๐在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上看卡夫卡。
周末的深夜，挤到我的床上，一起看电å视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块，配新า西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了end，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。
她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。
一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列ต在熏衣草的芳香里，丝缎，纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为ฦ黑，白，暗玫瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工刺๐绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切，都是她以自己้的工作获得。
一个ฐ没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时候打电å话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑แ，电话，传真，打印机…每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦失去被利ำ用的价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚ธ有好的开始。我相信这是她以天分获得，她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。
我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之ใ好，众人均过来和她招呼寒暄。
她端着酒杯站在她的外籍老板旁边，穿黑色丝绸长裙ำ，肩上的细吊带均为ฦ水钻，长发柔滑，胸ถ前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑，身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。
我知道。这是她的外壳，她柔软纯白的灵魂躲藏在里面，小心翼翼地爬行。
半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个ฐ小时，在里面香薰沐浴，听收音机，不亦乐่乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工ื作和同事争辩，回来后因为ฦ气愤胸痛难忍。
有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。
大部分人的生活未必象我这样目的明确，因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生，她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭，跳舞，看电影，深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留แ宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持aa制度。因为不爱，所以分得很清楚。
为什么เ你似乎不是很快乐呢。我问。
他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。
玩不起吗。
比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人，vivian。
我要一个ฐ男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中ณ国女人做的事情一样。
谁要养你。买条裙子就要一千块钱。
那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己้做就行。
这未必能让你感觉安全，绢生。
我现在的感觉更不安全。她说。
谈话结束。绢生独自坐在黑暗里，继续看片子，喝酒，抽烟，她可以把这样的状态持续到凌晨天亮，然后穿上衣服和鞋子，拦出租车去公司上班。一个失眠的女子，可以若无其事地出现在公司里，然后冷静地开始她一天的工作，和同事开会，讨论，打电话，应对…
半夜她放王菲的《但愿人长久》，这样哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去，哼着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的长发。
我从来未曾把绢生当作普通的女孩。
有些人的生命是有阴影的。