当时的我呆立在原地，迎上那两ä人的目光，只好心情复杂地冲她们点了点头。
会怀疑自己到เ底有没有像自己口口声声说的那ว样喜欢夏天
夏天里晒得睁不开眼，为ฦ了生存还在烈日下劳动的老人，她们磕磕碰碰地在污水里捡着塑料瓶，马路边绿得不那ว么明亮、硬得黑的叶子，垃圾桶里揪心的西瓜皮腐烂的气味与苍蝇的嗡嗡声，寥寥无行人、也没有风吹过的街头，百无聊赖只好睡眠的人们，渐渐地就没那ว么เ喜欢夏天了。小时候每一年的暑假都希望自己能够处在海边或者山谷里，或者梦想去参加中央少儿频๗道说的“冒险夏令营”，但每一年我都是在家里过的，坐在饭桌前吃饭喝粥，吃完了再睡，回想起来似乎ๆ能ม闻到菜的气味，仔细一想，时光貌似都荒度了，像夏天的太阳下被晒到褪色的封面，远远比不上别ี的孩子口中、儿童节目主ว持人口中ณ的夏天那么彩色，他们去香港玩，他们去国外旅๓游。夏天是淡淡的，回味起来却尝到了苦涩。不过现在的我去看那ว些“彩色的夏天”，也觉得无比做作了，大热天的跑来跑去的，有什么好看的，实在是无聊。
走过了黑暗严寒的梦魇高一和有声有色的熠ຈ熠高二。经历过很多也体会过很多，我是个贪心的人所以既ຂ想玩又想学，既想尽量明媚又想一点颓废。结果游游离离了这么เ久，终于到了要踏进炼狱的时刻。天堂和地狱同时虎视眈眈。
这就是平衡点了。
这就是我所选择的路。
就算不用怎么เ提醒自己，我也知道会是这样。虽然很多时候也会彷徨和怯懦，容易走失和走神，在两件事物之间摇摆不定，瞻前顾ุ后。但在很多人看来我的理想我的未来我的人生似乎还是比较清晰的，或者说我为ฦ自己้选择的目标较早且明确。我时而在黄昏时分坐在教室里面看信，看远方的读者们手写的那些文字，并不比我来得轻松，却很遗憾地让它们都石沉大海。他们喜欢告诉我理想，理想，理想。所以我私底下认为ฦ，那些喜欢我写的文章的人，他们大部ຖ分会不会也是为ฦ了理想这个轻盈又沉重的词。比我年长的人看到了他们十六七岁时做过的梦和丢失的信仰，比我年幼的人看到เ了我先说出来的他们想说的话和他们想做的事。
那ว是他们想成为ฦ或者曾经想成为的人啊，余慧迪。
但是我心里清楚地知道，我想成为ฦ的人与此并不重叠。你看，我并无意教育读者接连不断ษ地用“死”字说话，也没有带领ๆ他们反抗自己的家庭背景。可是依旧ງ有人创造出一篇又一篇的文章来述说自己้对土生土长的城市的怨念，以及逃离的愿望。那并不是我想要的结果。在大家都试图“逃离”之前，我已๐经心平气和地背着行李走了好远。
所以啊，我真想认真地告诉你，请不要叫我余慧迪。我比较喜欢自己是明天，是新，是未来。不是北城，不是逃亡，不是十六岁。被叫做余慧迪，是我素来有些神经质地抗拒着的事情。我会告诉别人我叫余慧，不怕你笑话。不仅因为这个名字是从出生起就陪伴我十几年的名字，更是因为，这个字，或许你会念错，然后你需要去查字典，这样你就会留下印象深一点再深一点。
好吧，就算我现在只能ม当余慧迪，也请你一定不要突如其来地叫一声我的名字，否则我就会条件反射地回答：“啊？哪里？她刚ธ刚ธ走过去了吗？”