在这个词组上究竟掩饰了什么，或许是一些利ำ益关系，或许是某一种不可告人的秘密。这其中的曲委以我微薄的能ม力是参悟不透的。
然而，我毕竟处在了这个充满幻想的年龄里，对当前别人介绍对象的方式心存抵制ๆ。我只想用自己的方แ式把我嫁出去，而不是通过别人为ฦ我介绍的方式。纵算是别人为我介绍的，退一万步讲，也没什么เ不可以，总得让我觉得我未来的丈夫是可取的，值得我信赖的，能ม为我保留完美姿ู态表达又不失有崇高的道德修养。
如果爱只是一种片面且不健全的情感流露，那么，这种爱一定是以肉体的欲望为最终目的和实效手段的。真正的爱是以精神的修养为ฦ最终目的，并且把人自身的修为ฦ提高到一个新的层次上。这才是真正的爱，也是从灵魂深处流淌出来的，这种激流让人真正地得到เ快乐和温暖。所有虚假的肉体的欢乐，在精神的欢乐่面前都是毫无地位，也是站不住脚的。
好在我的温顺ิ是天生的，或者说天然的才能ม所具备的，也就不存在暴力与柔顺ิ的冲突。我只能取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨ຈ。跟陌生人见面毕竟是一件难为情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己้呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个ฐ看起来形态优美，或者面容丑陋的男ç人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
“你说的是什么เ话？你是孩子的父亲，不能什么事都由着她的性子。”母亲极不耐烦，谁家的孩子是自己做主的，还不是全凭父母的决定？”
这种未知的变数以及不确定因素า让我忧心重重，我虽不是怀疑论者，对未知世界还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个ฐ男人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别ี人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。
我刚ธ把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。
我常常想，桔子就是我的幸运符，有她，我生活的一切都有了自足，安全和幸运的保障。我爱她，哪怕有时候她的叛逆是不符合我的教育规则和行为宗旨ຈ的。
“桔子，我们该回家了。”
“我不。”桔子抿着嘴，脸上流露出很不满意的样子。她的形态是优美的，也是完善的，我不能否认。然而，他的骄傲和叛逆也是不可理喻的。正是这种矛盾神情让我心里流露出一股怜悯之情。在这种怜悯里，有疼爱，有温暖，更有一种说不清，道不明的期待和温存。
“我们的袖是大姑娘了，就快要出嫁了。”祖母打趣地说。
“我不嫁，我才不要嫁人，就赖在家里。”这是我的心声，我不要嫁人，我只想生活在这个ฐ家里。纵算嫁人也不要嫁给这个男人。我的话只有在这种情况下很自然地说出来，既不让他们听出来我内心的真实想法，又要让他们知道我不想嫁人。
“袖还害羞呢，都这么เ大了。”母亲插话说。
我不敢对任何人公然抵抗，只有把我真实的面容埋没在虚伪的下方。处在我当前的位子上，只有用撒娇式的语调做低能的抗辩，至于能ม否成功只有听天由命了。