陆元：
自从见到书房里的回忆之后，我承认刚ธ开始我是难以接受的，不仅是难以接受陆元完整的世界，更难以接受自己้之于陆元的意义，原以为ฦ他选择了我，一定程度上代表了我们之间存在某些独特的关系，是旁้人难以超越的，那些束之高阁的回忆才让我明白原来我什么都不算。内心苦涩也好、痛苦也好，只要陆元生气了，不开心我去问这些，我通通都可以把它们搁浅到一边，就让那份曾经埋藏在过去，就让我私藏那个过去的他。
也许是为了保护住迷恋他迷恋到所剩无尽的尊严å，也许是暗夜里的自己有了罪恶的力量，我几步跑到陆元跟前，一边伸手摁住了他的手，摁住了即将要被打开的开关，一边拽住他的西装，把他拉进彻头彻尾的黑暗。把光明彻底关在门外。
其实，我想那时的我情绪应该是错乱的，习惯了假装，假装笑、假装哭，当真实的笑了、真实的哭了的时候，我已经分不清这是真心还是假意。我所谓的“爱情”是一种病，让我失去真实的情绪，不知疲倦地围绕着陆元。
“月希，月希……”他忘情地叫着陌生的名字。却好像惊雷炸响在我耳边。
我迈着漂浮ด的脚๐步下楼，上次慌乱ກ中逃跑，并未仔细打量这别墅内部的构造，这次一边下楼一边仔细看看每一堵墙、每一间房门。当时，我并不懂自己为什么เ要这么做。后来我才明白，这是内心极其没有安全感的人到了一个相对陌生的空间，下意识地去记路。
他在的时候，我是快乐的、满足的。他不在的时候，我是想念的、期盼的。
我没了主意，想抽回手却又不敢。空气仿佛静止了一般。
很久以后，当我拥有了自己้独立的人格，了解到人质综合征，当加害者向受害者展示出一点怜悯与仁慈，受害者便感激非常，产生了依赖、倾慕。
对我来说，最先感受到的自由是痛苦的感觉。习惯了赤脚踩在房间内干净、温和的地板上。到เ了外面，来不及找鞋子穿的我踩在室外的地面是多么痛苦的一件事。可是我不怕，美人鱼为ฦ了变成人忍受着仿佛踩在刀尖上的痛苦，我也可以为ฦ了自由á忍受光着脚在室外奔跑。这样想想，痛苦也变成一件童话般浪漫的事情。
就像小时候盼望长大，当长大以后才念起小时候的好。
而我待在一个人的房间，冷冷清清，只能期待每日陆元的垂青。
不知道他要做什么，只能慌乱地看着他说，“求求你，不要。”
学着和孤独做朋友。我只能自己้跟自己讲话。讲我的梦，讲陆元的坏话，讲我的愿望。自己就是自己最好的朋友。
他的折磨比得上世间任何一项酷刑é，不给人干脆，像把钝刀，刀刀割肉，痛到เ清醒。
我只是懵懂地点了点头。
陆元伸出手指，点在我的脸上，“你看，这么เ美丽的蛋糕先被脸吃掉了。”原来慌乱中ณ我把奶油蹭到了脸上。
我下意识地扭捏拒绝。
百无聊赖，只得开始看我的童话。日子又开始复制粘贴。那ว件事情好像从来没出现过的插曲。就这样慢慢任时间将它冲走。
看着我们之间关系日渐平静稳定，有天看他心情好像还算不错的样子，我向他提，我想看电影、电视剧。他皱了皱眉。长大以后我才明白他的犹豫是因为ฦ什么เ，偏执的男ç人只想独占我的一切。从生理到心理。只有他一个ฐ人去塑造去影响我的价值观和世界ศ观。他想挡住外面纷杂的一切。
“要带我去哪？要将我送走吗？”我的声音割破封闭的车内空间。
陆元像是不可思议般转过头看了我一眼，片刻嘴角又勾一抹笑，“对，卖你换钱。”
我当然知道他是不差钱的主儿，这样说无非为ฦ了作弄我，但是迟迟不和我讲真话到底去哪，我被不安扰得无法思考，索ิ性别过头不看他。
刺眼的阳光透过前面的玻璃照ั进来，晃得我睁不开眼，许久ื未见识外面世界的我，被新鲜的空气和来往的街景包裹，舍不得因闭眼躲避阳光而错过眼前的一切。
突然，陆元的手伸过来放下副驾驶前面的遮光板，“这样有没有好点？”他总是这样作弄我，又温柔地体贴我的需求。
见我不语，他又说道“我想给你个惊喜，就当做缺席的15๓岁生日礼物。”
这时，我才明白为什么他神神秘秘地带我出来，又不和我讲去哪去干吗，原来是为ฦ了那个迟到เ的生日礼ึ物。
有时候像我这种习惯了单调生活的人本能ม地害怕未知的一切，因为永远不知道自己打开的盒子里装ณ的是什么东西，或是巧克力或是潘多拉，可能ม性对于一些人来说是期待是希望，对我来说是未知的恐惧。