我小心地端起杯，啜了一小口红酒，像是怕烫伤。高脚杯里的液体红凄凄的，像一册沉甸甸的记事本。这是一个漩转吧厅。每2小时，漩转一圈。
八年前，我和皓是在这里分手的，我们说好了，漩转一圈，我们就离开。附带分手。
两人面对面座着，中ณ间隔了一支刚插上的白玫瑰。
一滴泪水滑过我的脸颊，掉进了酒杯里。二滴，三滴——。当数到第5滴的时候，我端过酒杯对皓说“请你喝下这杯酒，让你记住我为你流过的眼泪。”
在这个ฐ漩转吧厅里，皓曾拉着我的手，信誓旦ຆ旦的说过：8年以后，他会来娶我。
那时候的我们还年轻！还不懂得时间的空间可以包容各种分手的理由。
我们在这里演绎了一场从相识，相恋，分手的爱情故事。如果说善始善终，这也算是合情合理。
我是一个没有太大思想的女人，安于现状，除了有一份不错的工作，和丰厚的薪水，偶尔也写写文章，每次收到皓的邮件我就写，有时候写，我们之ใ间其实算不了什么，大不了就是没这福份﹔有时候写，那两只龟仔快生龟BB了。不咸不淡，毫无热情。
一个深冬的早ຉ上。乌ไ仔终于不顾主人的情意，双双离家出走。我和皓也彻底地失去了联系。
那两只乌龟是皓留给我的，一男一女。皓那是我和他。什么时候我们成了龟仔了，我自嘲。而在当时我们却欣欣然，满脸的得意。
他知道上海想他。那又如何！
我狠狠地吸了口烟，换了个坐姿。
皓离开我，已经8๖年了。
皓走后下了一场雪，大雪覆没了他离去的脚印，在这8年里，我像是一只受伤的蜗牛，躲在自己縳织的躯壳，残酷的的摧噬着自己有些削弱的灵魂。
我在等皓。皓说过8๖年以后他会来娶我，他不会骗我的，我知道！
我所在的这座城市没有亲人和朋友。性情的孤僻和清高注定了我将一个人孑影相随。情感的天空在走过一季灰冷雨天之后，爱情仿佛是悬挂的星辰，让我想靠近却又缺乏足够的勇气。我想我是对于往事无法释怀。我常在梦中看见皓扬着阳光般灿烂的傻笑向我走来。醒来，枕边有泪。
总会有杂志社同我约稿。与我生活唯独不同的是，文章落笔皆为喜剧结局。也许是自己้的爱情世界太苍白吧！积福祈祷ຕ也好，无病呻呤也好。
我居住的地方，要穿过一条幽静，优雅的街道，街道两旁种着法国梧桐，郁郁葱葱。梧桐树下有一家装ณ修别致的“香水精品屋”。时而会有几缕清香淘气的溜出来。我很少进去，我的独居仿佛是对我身边所有男人的一种讽刺。
下着雨的街道湿湿的，一朵朵伞花点缀着城市的阴冷。有人在雨早ຉ分手，有人在雨中相识。
林就在这个ฐ雨天走进了我的故事里。
我沿着街道走在回家的路上，出租屋那ว灰蒙蒙的屋顶ะ，尖尖得刺向天空，让心有些疼痛。
我久久的停伫在精品屋的橱窗前。玫瑰色的锦缎上裹着两枚湖水绿的玉佩，透过微薄盈亮的玻璃层，摇散出一圈圈淡淡的绿波，晶莹剔透，抚摸着脖子上有些热的玉佩，我的眼里湿湿地。灌满了一种咸咸的液体。这枚玉佩是8๖前的那个ฐ情人节，桅子花开着大朵大朵白的花，皓送给我的；我永远也忘不了，皓给我戴上去时，他那ว在阳光下笑弯的耗子小眼睛，捧着我的脸对我说“可恶的狐狸精，我在用它拴住你，一生一世，那么深情，执着。这一切仿佛生在昨天，可他离开我8年了，在这8๖年里，他像是从这个ฐ世界上消失了般，残忍的把我拒绝在他的世界之ใ外，而我无时不在想恋他，梦中，梦醒。他固执的个性，即使在爱情上也丝毫不减。
“小姐，你不买别ี阻着我做生意。”
多么熟ງ悉的声音。我以为是皓，真的！太像了，耗子小眼睛，倔强的鼻子，耳朵，笑起来嘴角挑起的玩世不恭。我的眼泪梨花带雨般落在湿湿的地面上，溅起了一朵朵小水花。我强烈思念皓的疯狂让我有些神志不清了，既会拿一个素า不相识的人来和皓做比较。我根本没有勇气去承受这种心醉的局面，捂着脸，跑开了。
“小姐，小姐”我听到身后一阵紧急的追赶脚步声，我当时一定太激动了。跌坐在家门口。失声大哭。我感到เ一只手轻轻的放在我的肩膀上。暖暖的！
“可以进去坐坐吗？”他微笑着，纯凈的眼睛里居然还有一丝缅腆，我没有点头，没有摇头，我想我当时太需要抚慰了，要不，我怎么会让一个ฐ陌生人进我的是家门呢？
“有些零乱ກ，很好，有家的感觉。林”跌坐进木藤椅里，脸上扬着一丝无谓的浅笑。雨后细碎的阳光满一屋，我真的以为是我的皓回来了。我怔怔地望着他，眼神有些呆滞。很长一断时间，我意识到失态了。
“你应该喝些水。”我转过身，泪水掉在手心里，凉凉的。
林离开的时候，天有些黑了，下着雨。这是个雨水特别多的季节。我送他到门口。他盯着我脖子上那枚玉佩的神情。让我有些短促的心动。
很久，以后，林走了。
每天经过那家精品屋，我都忍不住停下了脚๐步，我知道我的皓再也不会回来了，我只不过在寻求一点微薄的慰藉罢了。
浴ภ室里的镜子，上面布了一层细密的水珠，玉佩紧ู紧的贴在胸上，锦绳有些褪色了。8年了，从来没有离开过它的主人，可他是如此的蔑视我的感情，轻视我的存在，这仿佛是一场无望的爱情，我却投入了太多的认真和热情。
一天。黄昏。经过精品屋。
落日的余光照在金手镯上折射出一道耀眼的光芒，刺痛我的眼睛，我的心似是被人击了一下。抽搐着疼痛“再美丽的东西，如果不好好珍惜，终会落成遗憾，正如：爱情。
我不由的掉下了两ä滴清泪。我知道玉佩被一个情人买去了。因为ฦ今天是情人节。他会不会像当年皓那样的深情，真诚呢？我不知是该给这对情侣祝福，还是为他们痴痴担忧。至少他们现在是快乐่的。就如张楚嘴里唱得“这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。”
8๖年了，让人心痛的是：玉佩终究没能圈锁住两个ฐ人，我不知道是自己้没有把握住擦肩的缘份，还是缘份根本不属于我。
两个人在一起是需要缘份和福份的，或许我和皓之ใ间少的是后一部分吧！
我沿着街道走，若有游离，我实不能承认会有些难过，多多少少那是为了林，我实在不是那种如此忘旧的人。正如我对皓多年来的怀念和向往。
远远的。一个ฐ人影靠在门坎上。一点点优雅的书香味道，倚着门的身躯充满了无力感，在阳光下那样纯情的笑着。皓？那一刻，我几乎是冲过去的，不是！我有些摇摇欲坠。是林！
“璇，情人节快乐”。子暄充满磁性的声音。
“请你不要用这个ฐ字眼称呼我！”我一脸的受伤。打开林送给我的情人节礼物。一道绿光耀得我睁不开眼睛。我的眼泪一个劲的往下掉。那是一枚玉佩。“一个人的脖子上只能ม圈住一枚玉佩。”我把玉佩还给了林。径直走到钢琴前。完成第18๖11遍&&昨日重现&ุ&ุ的演奏。这么多年了。我已经习惯了把思念寄给窗外的风。我看到林的眼里有一滴掉不下的泪，没有玫瑰花，香槟酒，蜡烛的情人节使得整个ฐ房间有点凄凉。林埋进木藤椅里，略带一点颓废。“他对你真的那ว么เ重要吗？”林低吟。我感到我的手颤抖了一下。有盈而不落的泪。“他在哪里？”我没有出声，是啊？他在哪里呢？这么เ多年了，我已๐经习惯了向风询问他的消息。
凌晨三点钟。屋外吹着冰凉的风。林走了。我大哭一场。为皓？为林？为自己้？
我想：一个人为了舍弃放任爱的权力，确实需要很多的艰强，很多的思想努力。
我知道林还会来的，我无法解释这种感觉在我心里的斤两。不过，那ว不是爱情。我想。
从那以后，林经常都会来陪我，有时候整晚都在我那。我喜欢林从背后拥着我入睡的感觉，我喜欢枕着他的肩膀，听他的心跳声！我们就这样相拥着，什么也不说，什么也不做！林说“我不要你的人，只要你的心，纵然你是一只狐狸精，也是一只让人心醉的狐狸精。”很多夜半醒来，以为是我的林回来了，泪如泉，落在林的肩膀上。林紧闭的双眼微微的颤眨着，让我知道他没睡着，这个男人，真让我感动，我开始不明白，这眼泪为谁？为林？为皓？
那一夜，月白风清，我告诉林：皓是个很好的男ç人，林的眼里有明显的妒忌，我避开他受伤的眼睛。我一直用彻透的语言切割自己้的心痛，从最初到最后地一点一滴。那时，我太小了，18岁，我想是个ฐ坏女人，受了打激，只会抽烟，喝酒，喝碎了，就跳到桌子上又唱又跳。皓走过来，轻轻的把我抱下来，我就这样在他怀里睡着了。
我和皓在一起了。那一晚，正是我的男ç友阿航的死际。
空闲的时间里，皓总是为我煲一锅汤，皓说：璇，你太瘦了，应该多吃点。皓说他在那天把我从桌上抱下来的时候就感觉到เ了。
我在皓的精心照顾下，渐渐开始胖起来，脸上有了光泽，粉红粉红，多了几丝韵致。我总爱坐在窗口弹钢๐琴曲给皓听，桅子花开的大朵大朵，院子里飘着清新า优雅的香味。林，你知道吗？我很爱他，很爱！可他再也不会回到我的身边，他离我远远的，让我找不到他。8年了，我找了他8๖年了！可他到底在哪里呢？我泣不成声。林轻轻地把我揽进他的怀里，我像是一只小动物紧ู紧的蜷缩在林的怀里，这么多年来聚积的疼痛和折蛰，这一瞬间，在这个深爱我的男ç人面前，化为放肆的眼泪一起跌落在林的胸膛里。
一天夜里。很静！很静！看着熟ງ睡的林，我又想起了皓，于是披着件单薄如纱的丝织外套，是皓送给我的，弹奏第1999遍&ุ&昨日重现&ุ&。月光如水，琴声如流水，叮当！叮当！林如一只受伤的糕羊，冷冷的望着我，他的眼光冷的像一束寒冰，逼得我无法正视。我能有什么เ更好的理由á可以宽怀他的伤害呢？
我颓然无言。
良久，林抓起外衣，摔门而去。目视他的背影，我清楚的看见某种珍爱的东西被撕扯成断断续续的碎片。我的心里涌起了一丝心痛和内疚，我知道这一次我深深地伤害了林的自尊心，就如当年，皓也曾深深的伤害了我。我想起了自己初ม见那枚玉佩被买走的心情。“幸福需要用心的经营。”
月亮悄悄的退隐到เ云层深处，露出丝丝细细的亮光。