固执地认为运动着的身体停滞不前的思考，于是久而久ื之慢慢地走路，慢慢地说话，慢慢地故作深沉，如此矫情无度的演绎一场自以为思考的戏，然而我的心里却还是大片的空白和纠缠如麻的无从说起，于是在一些看作思考状的样子里告诉自己什么应该才是真实……
不想出去，当我看不到手指的时候，我怕，怪不得毁灭里的她说我是很容易害怕的。她说了，我知道了自己，没说出来，却藏不住坚强的懦弱。走在路灯下，没有勇气看身后的背影。一盏灯过去了，身影由长变短，一盏灯在眼前了，身影又长了，我低着头，间断的那小小的黑色围着我的脚๐，影子离光越近，它越小，我看到的却越多，如果灯光换作是一米阳光，也许我也会即使犹豫的回过头，测测它的长度。
看到了开往2o46๔的列ต车，不一样的乘客。原来2๐o46不仅仅是个门牌，更是个远远地可以张望的年代。还是那ว个男人，更换个职业，变换个女人。那抹带着黑痣的妩媚，那句说不清道不明的词句。于是我想到了张爱玲的米粒与朱砂痣。可那个男人的米粒真不知在哪儿，只是一个ฐ树洞，那些难了的心事，到เ底有没有葬身之地。久违了，洞，我又找你。整段音乐่，还在飘着，不息地像曾经倾城般值得奠祭的爱情。
竹林里的奔跑，清洌的歌声，美丽的衣裳，不累的追赶，风动了，竹摇了，水流了，人来了，眼笑了，这里，我想笑，不光在梦里……
不是久违，我却会反复对你说：珍重。走好，快乐่些。
妈妈，我希望永远留在你身边，不离开。你笑着说：走吧，能走多远就多远。妈妈永远和你在一起，即使不在你身边。
我不想打扰你醉中ณ的罪，或者罪中的醉，那是你的女人，她是你的陪客，你下了赌注，继续吧，我是一个穷人，没有钱，玩不起的游戏。我只有在一个夜晚自慰似的来一场让你笑掉大牙的醉，我不想让你笑我笑得太难看，所以我还是睡吧，在你醉的时候。……
远方
阳光还是来了，在十几天瘟疫一样的雨后。天，很蓝很蓝。鸟儿在欢跃地飞着，叫着，我在这里，在一片空白里填充着空白底下有色的痕迹。扯下一缕阳光，轻声擦过我的脸庞，然后划破，让痛的感觉清醒我的梦，很快会晾干的，不想要了，那片血渍与湿气，还在，对着窗外，想着空白，奢望阳光就这样的掠过窗内的自己。“走吧，出去一下，外面有火烧云。”已是夕阳了，知道是种我要的温度，没有的思考，只有的脚步，阳光，等我一会儿，我马上就来……
“今晚，我要离开”。
出埃及记
既使落下的黄沙裹不住半个ฐ脚印
……
秋天，夜晚，在一起，想事情的时候。很珍贵，由á不得我地奢望二十四小时的黑色，我在里面，安静着自己的快乐。我想我是个ฐ安静着自己享受着安静过程的孩子，可我一直还在渴望着拥有更多，安静应该是分结构的吧，就像那ว些漂亮的别墅永远没有穷尽的漂亮模型，我要什么结构，我要什么模型，是下一个ฐ，我没见过它的样子，更不知道它是谁，只是知道它的到来与离去不会和我打招呼。
夜晚是永远的黑色，不管季节的颜色。对于这种腌渍般的一如既往，我找不出半点抑怨的理由á，痴狂着，稔熟了失眠，习惯了一个ฐ人思想的舞蹈。为什么会没有理由地纠缠属于夜的文字，为什么对那种没有道理来临又没有道理反复的黑色痴醉，是沉沦，欲陷欲深，当一切的静寂蹂躏让所有的人臣服于晚安，而我却倔强的欣慰我的失眠，害怕那个方แ向光亮的空白，而那时我闭上了眼睛，没人告诉我，是谁安排了时间，它容纳了我，我告别ี了它，它不理我，我对自己道好梦。
有一个白天，没有的梦境，找到เ了这样的一段音乐่，迷恋了开头的喃喃自语，那声声的低喃像是画面，一个吉普赛的老人，在垠垠的黄沙中谈着一把破旧的琴，琴弦断了，喃语还有，故事继续，像无边沙漠……接着，急骤刚ธ劲的键音滚过，像是漫步夜里，围绕我的，无数的安静，数枚自己丢â落的心情，心情多彩，而我，在夜里只有黑白，之间是种只有我熟知的快乐。
夜里放了这歌，闭着眼，耳机，承载着我的承受，它能承载吗，为了我的痴迷？还是愿意，和我一样，任凭这种让我定义为原始的白昼夜空的声音？很喜欢，就是这么的顺其自然，由不得自己้，如几十年呷不尽的夜色。出埃及记，那是个什么故事，低喃，强劲，落雾，方向，就这样。不会迷路，即使万顷你管不着的黄沙飞天。
想白天了，做一场梦，梦里我穿着亚麻土黄色的长衫，耀得睁不开的眼睛，赤着的双脚，踩得咯吱响的沙子，那个长空里，能否有我的埃及记？会有，因为我不知道，但有人会记得……