我在北京可以长久留แ下来，我心头高兴极了，我总有一种预感有好多人喜欢我，我不会走投无路，有人愿意帮助我。我粲然一笑，喝了杯茶，唱着流行歌曲，蹦蹦跳跳出了办公室。
他微笑了，虽然我不知道那意味着什么，我还是笑了一下，算是对他的回答。
这几天心情咋样？早ຉ就想给你写信，不过我总是踟蹰。今天，北京下雨了，我们不上班，我可以在这里安安静静地给你写信了。
到了十四点钟，我电脑上修改着昨天我编辑未成功的文章。改了一会儿，我忽然想起了我对文学的执著，我再也没有别的心思了，我想读书。于是，我搜索ิ起来了文学名著在线阅读，令我惊奇的是，我现了好多我以前知道而曾来没有读过的东西。这下，我可以大饱眼福了。整个下午，《百年孤独》、《仲夏夜之梦》、《镜花缘》、《麦田à里的守望着》了解了不少。
我无法入眠，我这几天思绪翻转，我写了好多好多名人的故事，李老师说垃圾都给我踢了出去，我不服气，还想拿出来让大家评理，到底差在哪里：
我仰望长空呆，我在期望，我希望的日子会到来，我到瑞典皇家学院，我的命运从此变换。
人去了，桃花开了，我昨天上看到绚丽的桃花了，我是在电视里看到เ的，我想起了我大一的时候，龙尚带我去青龙寺看樱花的情景，那并不是桃花，那ว和桃花没有血缘关系，为什么我一看到桃花就联想到樱花呢？我不知道。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
以至于卢旺达的这个女孩给我邮件时，我都有点惊慌，我已开始怀疑她了，网络是虚拟的东西，有谁可以相信呢？不过，看在她给我了第一封善意的邮件，出于友谊，我还是回复了她。她说：
你累吗？适合在工ื地上吗？有别的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己，也不明白，你们为什么对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到北京打拼了。我会为了我的追求和执着，坚持到เ底的。我总希望有一天，能ม成为世界ศ文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为世人留แ下杰出的贡献是不会罢休的。
终于，我进了去，呀！像我在故乡看到的一样，我妈妈是卖青菜的，我放假的时候时常跟她来到เ街市，我想起了我的妈妈，我已经好长时间没有往家打电话了，我是等我安定下后再往家里报平安，也许我的妈妈早已等得不耐烦了，她知道我来北京了，是我没来的前天就告诉过她了，她现在一人在家，晚上会时常把我们兄弟三人想起。我弟弟在外打工，他很小的时候就到เ外面谋生了，我的哥哥还在西安读大学，我们三个算是天遥地远了，妈妈会想我们的，她也时常告诉我，“鹰飞不出蓝ณ天的怀抱，游子走不出母亲的思念”，也许我刚才说的那句话不用加引号，那是我在《东方王子》里得意的“名言”。
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁。我睁大着眼睛，出神地望着她电å脑上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新来的，看看我是怎么做的，你就按照ั我的方แ式去做就可以了。”
看我是那么诚实,ไ杨郁老师勉强微笑了一下,他也没有再问什么,叫刚ธ才那ว个给我开门的女孩,也就是引领我来到他的办公室的女孩带我到工作室里看看
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么，我嚼着嚼着差一点哭出声来。
傍晚一下班，我就溜了出来，我今天中午没有散步，我打算晚上补偿。我重又开始了我的漫游，沿着我熟ງ悉的小径，寂寂寞寞地走着。我觉得外界ศ太惹人爱怜了，我已经好久ื没正式旅游一番了，不是没有时间，我根本没有那个资格。我算什么เ，我只是一个ฐ还没有毕业的流浪客，我能自己做主吗？我不能，我得一切听从他人的指挥。
虽然我好气愤，没有别的什么เ办法，我只能忍了。
街上车辆来来往往，我本来能用最华丽的词形容，不过我想，《珠联璧合》都那样了仍没有结果，我何必要挖苦脑汁落个无济于事？
还是看看周围的环境吧，我觉得昌平不错，至少比起西安好多了。我前几天去通州面试，还在地铁的时候，我就设想着通州ะ的繁华，从果园城铁站出来，我简直傻了。什么เ地方，到处垃圾一片，我如若待下来，不出半月，我就会恶心而死。好在我并没有选择通州，我又回到เ了昌平。
今天我编辑了一些名人图片，我现他们的故居也不过昌平的那么เ如此，我既ຂ然想当名人，我现在已经享受到เ了名人的待遇，我还祈求什么更高的？虽然，我想我成了名以后，一切会重新开始，但我没那ว个资格我只好安于现状。虽说满足，我岂是满足，我在暗暗地生根、芽，我总有一种预ไ感，某一天，期望来到，我到瑞典皇家学院去领ๆ取诺贝尔文学奖。也许只有到了那时，我十几年的苦苦执着才会得到补偿。即便不能，我不会哭泣，虽然总禁不住泪眼潸潸，我心永恒，永远保持一颗健康向上的心。
我一边溜达，一边脑海里思绪联翩，北京的日记就是如此，我工作了就由不得自己้。虽然我还会回西安领取毕业证，我现在还不能确定我是否应该离去。
昨天，我西安宿舍里的老五李强给我聊天。他想念我了，问我何时回去，我现在还不知道，我也想念他们，不过没有刚ธ来北京时强烈了。我说，我会尽快回去的，咱们好散好聚，在一起的日子不长了，如若一大学毕业，咱们各奔西东，我恐怕一辈子不会再见面。说是这么说，我的预感不会出错，万一说再见，就永远没有再相见的日子。我告诉李强，我会尽快回去的，虽然我的老板舍不得我离开，我会想尽一切办法周转，尽量早ຉ日我们团聚。他问我是否还有零用钱，我本来不打算回答他，但是他问了，我怎么เ能不回答他呢，我说有，即便穷得叮当响我还会说有，我不想让他们提心吊胆，我在外很好，不用牵挂。
由于李强和我聊天是在我上班的时候，我心里总有种莫名其妙的惶惶不安，我提前关闭了QQ，全神贯注地投入工作。虽然我不知道那样做是否正确，我那样做了没人给我指正我就认为ฦ可行。
这几天，我编辑了好多好多文章，只是大部分都被删ฤ掉了，我虽然颇有怨言，今天气消了，就什么不在意了。
外面很好，我呼吸一下新鲜的空气，闻到阵阵花香扑鼻，我四处打量了一番๘，我看到一些莫名的小花在散着花朵芬芳，由于我近视没有戴眼镜，它们具体长得什么样子我不清楚，我听别人说是丁香，我就认为是丁香了。反正是什么花儿都一样，只要能ม沁人心脾，都是好的花儿。
我又听说在北京过活不容易，为什么เ我就能ม生存下来？我并没有人之处，只凭着大专学历、漂亮脸蛋就讨得那么เ多公司的欢心，我何尝心头不高兴，要是我再走动一些，我现在早就在人民文学出版社了。不过，我没有过去，到那ว里不会有好日子过。他们招聘的都是博士生，要有五年工作经验，我什么都不符合，他们打电话叫我过去面试，其中卖的是什么药我不知道。我也想去，只不过请假我不止三五次了，老板不高兴，会对我有意见，我拿不到高薪。我也不会在乎什么，老板不会歧视我的，命运已注定，我说什么他就会满足什么，我是他的主宰，我是上帝。
我想着想着，不知夜色黯淡了下来，虽然路灯亮了，也朦朦胧胧的我不敢继续前行。于是我掉转回头，按照原路徘徊。我走了一阵，见了新的巷๕子，总支持不住要进去看一看，所以我就进去了。果然别有一番洞天，像风流人物的花园别墅，我陶醉于美景，我不能停住脚步，我继续我的漫游。我见到巷子总探进身去，我对什么都感兴趣，不知的东西好多，我望着它们呆。我采撷一簇鲜花，手里蹂躏，什么也没想，两眼直翻。没有人会注意我，在他们心中，我只是一个孩子，那么好奇，当然正常。
不知过了多久，我抬起头时，已是星际朦胧，我很难辨清路线，所以我不得不掉转回头。不过，我又迷失了方向，我找不到了出路。我没急，摆着款步，一字走下去。
我现我来到了一个陌生的天地，什么我都不知道，这是哪儿呀！我捏了一把汗，继续前行。我朝着我们公司的方向走啊走啊，我希望会有转机，我熟悉的那栋办公楼映入眼帘。我越期望，越丝毫没有眉目。我没有哭，要是在别的情况下，我早就控制不住哇哇大哭了。
嘿，怎么呢？我又回到了原处，扫兴！我怏怏地乱走，不知怎的我来到了我熟悉的路径。我是怎么来到的，我也不知道，我只是瞎窜偶然碰到เ的。我有点迷惑，我搞不清，怎么又转了回来?我想有一个知心的亲朋解闷。不过问谁呢，举眼谁都不认识，我只好走我的，按照ั我原来的路径踽踽独归。
四月十五日星期二晴
静谧的夜，我未眠，眼在流泪，心在流血。我等了千年，或许已是八千年，我如今不知是为了什么。我怎么那ว么执着，头都花白了许些，还是对诺贝尔的坚持没放。就算我果真写出什么เ旷世巨著，我能获得诺贝尔文学奖吗？我不能ม确定，我总认为ฦ我能。然而现实来了，这个世上都是冷漠，我遇惯了骗子，我不敢再轻信他人。
都说，竞争，要怎么样才算竞争？我问谁去，谁会慷慨告诉我。我想成名，那ว一天我不再会被人雇佣，我精心创作的作品不再会归于他人门下。想像是那么美好，哪有那种可能，要不迎合，我得忍受冷热嘲讽。刚才就有一家出版社ุ给我联系，告诫我如若不奉承赢得他人的欢心就不会有出头之ใ日。
我搞不明白，诺贝尔文学奖评奖的标准是什么，我祈求了几十年，我死了后都恐怕没有音讯，我就那么笨吗？我本来很聪明，只是我说过了，我投错了胎，要是在他乡，我能步青云、施展鸿鹄之志，我早ຉ就获取诺贝尔文学奖了。
话又说回来，我哭断了肝肠，耗尽了心血，终究是无效，我就生错了社ุ会，我就满腔悲愤，我没人可怜，是个流浪客，终归要默默无闻。
不会的，我不会那么เ没出息，我期望了十几年，日后的不过几年，我熬不到尽头吗？
四月十六日星期三晴
我原打算阳春四月去颐和园看缤纷海ร棠，只是出于种种原因的考虑我至今仍没去。今天又是个风日清和的日子，我想这下可以去了，只是我左右徘徊，久ื久未能ม定夺。我独对着一树梨花枉然，天通苑幽幽，像失魂落魄，又在寻觅寻觅着什么เ。我从哪里来，要往哪里去，我依稀听到内心的呐喊，我不能自己，禁不住泪水潸潸。我不能出去游玩，我的命运暂且不由自己主张，我没有办法，为了一时的安定，我不得不委屈自己，在这寂寞的岁月幽幽徘徊。
我看天还早，才七点多钟，我继续我的慢行，眼睛深沉，头低到เ肚子里。我不知道，这样的日子何时尽了，我早ຉ就期望快乐่的日子来到，只是我没有那个福气，我没有人扶持，家里贫穷，要达到理想的目的纯粹是个ฐ幻想。我羡慕一夜成名的人，他们虽然没有人的特长，却能在自己擅长的领域展，我向往都来不及了。
就算我真的获取诺贝尔文学奖，我想我也不会高兴一生，那只是暂时的，不会长久，没有什么可以流传千古，除非我优秀的文章。我就那么เ执着吗？如果我不选择文学，而且我家境可以的话，我现在就是一个ฐ地道的音乐家了。只是想是这么想，我不会成为音乐家，我所生存的社会不允许我有非分之想，我也不想那样，要想出色，必须得有金钱做保障。这还不行，忍受不了寂寞，终究不会流芳千古。
我能耐得住寂寞吗？我想能，我写文章时曾来不渴望别ี人打扰，我说我胜过了鲁迅没有人相信，鲁迅到เ底哪里好了，我不知道，我觉得他根本就没有我现在取得成就高。高又有什么用呢？终究是生前默默无闻。也许我会不久后成名，但等到เ何时我不能确定。我原来以为我写出了《东方แ王子》就小有名气了，我还是太幼稚了，这个社会根本不想我想象的那么简单，都是追名逐利之客，世上的人都是混蛋，自私、冷漠，不是我那么说，我想不想事态那样，但既然现实如此，我又无能为ฦ力，只好生搬硬套直言不讳了。我是不是太高傲，我想不是，我一直觉得一些世界文学名著不咋样，它们那么เ差谁问得了呢？都是有口皆碑的，我自以为是，不会有知己站在同一条船上。我是不是该表自己้的意见，我不知道，我请教谁去，北京没有我的亲朋。我曾来都是一个流浪客，像蒲公英，风吹到哪儿就在哪儿安家。我原来期望留洋的，只是没那个资格一切玩了。所有的一切都在金钱的控制之下，我要是百万富翁，早就鼎鼎有名了。
我款步前行，我以前经常来的那ว个集贸市场左ุ右徘徊，我喜欢这样。大清早的漫游，没有人打扰，没人认识我，我们都是陌生人，彼此相见又不相识，我不希望我是媒体的焦点人物，一个人多棒。虽然我极其期望成名，成名了也有太多的难言之隐，我现在还没有成名，就按自己的日常生活方式过吧。反正一辈子都一样，只要七千年后，世人还记得我，我当然高兴不得。
气人，时常我不尽如意，我期望至善至美，我总不能到达那ว个地步。我想抽泪，哭死了不会有人撒来同情的目光。我何尝祈求过别人的同情，我总是在指责嘲讽中ณ长大。现在我是不是个ฐ大人，我想不是，我童心未泯，爱看动画片，喜欢孩子。不过，有时我也触景生情，一个字儿的望月长叹、对花落泪。
我听说巴黎凡尔赛宫富丽堂皇，我是喜欢地理，所以总有一种涌动，盼望去看一番。但是虚幻，永远不能ม实现。这一切，只有我成名了才会改转起来。所以我不甘于平庸，期望早日成名。
我看到集市熙熙攘攘，饭店、市、字画、古玩比比皆是。我喜欢这样的早ຉ晨，我原打算买一些金鱼带回公司，只是想了又想，我现在还没有那ว个闲情逸致，我得全身全意地工ื作。若是买了，没有时间照料他们，我良心过意不去。
我不知道，北京的其它街区是否如此，我想去看一番，但只是想想罢了，我始终不会去。原因很简单，就是没有时间。我在网上可以收索，不过我忙得要命，白天上班，晚上写作，我斗累垮了，仍来不及消遣。
我只顾说，差ๆ一点忘了我还没有去颐๖和园。妈妈说我来到เ了北京应该到处走动，我也想那样，呢自由吗？当然不能。在北京就是如此，一个ฐ还没有毕业的大学生，成天得为生计奔波。也许我不要太多考虑生活，会有人照顾ุ我的，我目前还没有结婚的打算。虽然我们公司的一些女同事对我有意思，我不会对她们一见钟็情，我需要的女孩是经得过时间考验的，不在乎ๆ曾经拥有，只在乎天长地久。
我没有在想什么，我八点钟็还得上班，我不能ม估计所有，我必得加步前行。我得吃早饭去了，然后由不得自己้，坐在办公司里呆。