回去的路上路过电å话亭我忍不住拨了他的号码，他马上就接了，我听到他很温柔的说“喂”，声音在电å话中很好听，是我久违的声音，但我什么也不能说，一说就全漏了。那是晚上十点钟了，外面仍很喧嚣，路灯却出奇的昏暗。我在车来车往的喧嚣的大街上拿着电话任凭他在那头一个劲的“喂”着，却只能ม一声不吭，心中感慨万千。终于他不耐烦了，开始愤怒起来，大声质问我是谁，让我有点心惊r跳的感觉，也让我更加什么เ都说不出口，最后他怒气冲冲的挂断ษ了电话。
感动，我问别的女人没为ฦ你哭过吗？没说过让你感动的话吗？他说，没有。
hu暴和我前所未有的怜悯。那天以后，我感到เ自己虽然似乎ๆ对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情，但又不能贸然的去找他，就想到了一个现在看来颇็有点变态的办法，我用另一个他不知道的qq号加了他，用一个ฐ虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在上很是喜欢上了我这个ฐ善解人意的红颜知己。用这个方式我知道了因为ฦ他的不能ม死心和忘情，他和s之ใ间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋，陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那ว么痴情的自己้，有多少人还会耐心的去照顾和安慰一个背叛和伤害过自己的灵魂？为什么我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己้在电脑แ这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到เ底为什么要这样折磨我自己้啊？我自己都不知道答案，也许就是因为ฦ那ว时我心里还是有他，还是放他不下
对陶要和我重新开始的提议我不置可否，要说听到เ时我一点都没有对他的这句话而动心那ว是骗人的，毕竟那时我心里还是有他，他毕竟是我深爱过的男人。可是我在他的眼里看到เ了一种燃烧的痛苦，一种我很熟悉的痛苦。过去的几个月里我偶尔照镜子的时候除了会看到自己้无比消เ瘦苍白的脸之ใ外，唯一还能ม清楚看到的就是自己้眼中燃烧的这样一种痛苦，我知道陶的痛苦绝对不是因我而起，他说要复合也是他受伤之ใ后的一种情绪转移而已，g本不足为ฦ信，完全可以不必当真。记得当时我只说了一句话，我问他：“你觉得她对你残忍吗？你没在她的残忍身上看到เ你自己้残忍的影子吗？”陶把头深深低下去，没有回答我。
他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为什么不找他现在的女朋友s帮忙想办法，他大言不惭的说因为ฦ我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
那个男孩子比我小，当时我已๐经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方式安慰他一下，可是他居然真的以为ฦ我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么เ可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为ฦ我不爱他，我只说我以前男ç朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男朋友的电å话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为ฦ我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电话，那ว一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个ฐ人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己้带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电å话给我，我就很冷淡直到เ他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到เ自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制ๆ的强烈欲望，否则ท，x是不能施舍的，我想这是个教训。