慢慢的我觉得我的情绪已经产生了变化对a感觉已经能ม够自然相处了感觉就像正常的同事了。再见他时因为没有邪ิ念所以表现得也很自然。平日里依旧ງ很支持他的工ื作。我想既然无法成为ฦ恋人那起码应该多帮助他成为朋友也不错呢。
中ณ间的过程不想多写了写出来只是为ฦ了自己回忆而已。慢慢地工ื作中ณ的接触多了一些我会经常帮他弄点照片啊光盘之类的东西过年回家在网上还闲聊了不少特别ี是年三十儿那ว天一边看春晚一边聊天尽管聊得不多但我很开心）好像这时候已๐经知道他的手机号了呢忘记是怎么弄到เ的了……
每周有两个中午练歌好享受的两个ฐ中午我自己有事情都会推掉不辞劳苦去练歌。其实天都知道我不是为ฦ了练歌。虽然站这么近但练习时很少排队基本都是坐在下面排队时也是唱完就散而且以我这种遇到喜欢的反而越发腼腆的性格我竟都没和他正面说过话只是默默听着他与别ี人的调侃很幽默又很有活力的一个人。
情窦初开应该是读研之ใ后的事请不要取笑我。直到เ那时我才觉得自己应该有一份爱情才开始注意打扮自己้。好吧情窦初开之ใ后别ี人给我介绍相过亲自己也上过佳缘网直到เ现在工作了也有喜欢的同事。可是始终始终我都是孤身一人。相亲应该不下2๐0次了吧没有一个ฐ是一见钟情（我有点外貌协会）可其中有两个ฐ是觉得可以发展看看的可莫名其妙的这俩竟都拒了我相亲中ณ唯二被拒的两次苦笑……而我自己找寻并且喜欢的总共有四个竟然无一例外地不喜欢我或者说没那么เ喜欢我……佳缘上的那ว个我曾经在这里发帖ຆ说过纠结于那段感情（或许在别ี人看来这根本不算感情因为ฦ根本没有开始过顶多只是暧昧）两ä年多现在终于走出来。虽然直到เ现在也不清楚他为ฦ何不喜欢我但现在我也不想去明白了没有任何意义แ。
昨晚q上问他今天的相亲大会是否去参加他竟不作答说要去睡觉直接下线。是他有难言之ใ隐还是老谋深算？我真得不晓得只觉得好生气好生气。如果真正喜欢一个人又怎么เ忍心掉她胃口？
我原本打算努努力的可现在忽然觉得好累而且根本斗不过他。我对他的好感他不可能ม体会不到可他却没什么表示这应该就是那ว部电影里说的吧他只是没那ว么喜欢我而已๐。
虽然遇到เ一个自己喜欢的人着实不易可我打算要放弃了。干嘛啊？给自己找罪受每天患得患失的日子我不喜欢。不管他有没有女友我大概都不是他的那ว盘菜吧所以赶紧撤退退回到正常同事关系吧。我还是会帮他忙像帮一个前辈那样去帮。
顺其自然吧不是我的我不要。
以上便是我和a的故事写到这里我也给自己今后下了定论放弃他吧。本还想征求大家的意见可是谁又能出什么主意呢？我都不敢去尝试。所以还是老实点吧。
有点难过但也是一个ฐ历练的过程。我想他结婚时我会难过的可是一定会祝福。喜欢一个人并非非要得到เ他有时候远观更美好吧。只是有点可悲而已๐……
这几天过得好纠结总在问自己้他到เ底对我是什么意思始终也得不出答案就差ๆ直接开口问了但想自己้不能ม如此彪悍白热化了对谁都没好处的。所以所有苦衷还是都咽下去为好。
我只是不明白为ฦ何每个我喜欢的男ç的都不及我喜欢他那样喜欢我？总让我着急最后放弃呢？这难道就是我的宿命？
悲……