对了忘记介绍下bຘ比我大一岁。我比较不能接受男的比我小的做男朋友。所以在知道他年纪之后也还蛮开心的。
说来容易做来难但愿真得可以改变心态吧。不要再以a为标准了。我想他注定不属于我
昨晚q上问他今天的相亲大会是否去参加他竟不作答说要去睡觉直接下线。是他有难言之隐还是老谋深算？我真得不晓得只觉得好生气好生气。如果真正喜欢一个ฐ人又怎么忍心掉她胃口？
有天下午加班忙里偷闲看了眼q看了他的个性签名回应了下q了他一句无关痛痒的话然后就忙去了。回来一看发现他问我还在么เ？都已๐经是快要下班的时间了呢。我说在他说去吃饭吧叫了我那么เ多次再不去就太没面子了之ใ类的话。我说要加班他说等我并定好时间。不知是拗不过还是自己้心底还是想去我竟然就答应了。
过年回来给他带了家乡的一点特产趁他周末值班单位没什么人约着拿给了他。哎我到เ底是在做些什么呀？自己都不知道我总觉得我对他的好感已๐经表现得很明显。
合唱结束后我第一时间打电å话然后去他那ว里拷照片。办公室里还有没有别ี人我忘记了总之我是屏住呼吸的。随便聊了几句他问我新来的啊之类的。然后我说这次合唱我们部门的老师拍了好多照ั片到เ时候可以共享（不害臊）他说好啊问我电话多少。我就是这样一紧张竟然把自己办公室的座机告诉了他尽管这座机也可以转到เ手机……想揍自己้。
总之前面的都算是往事了我只想说说现在的事。那么那么เ喜欢的同事那么เ那么เ小心地去交流可是始终不行。曾经向爸爸袒露过我的心声我骂我傻说我连恋爱都不会谈。哎或许真的是我太傻太笨现在真的觉得应该死心了但又不甘心。每每觉得对方对我是喜欢的可探测一番๘又会觉得不喜欢糊涂了……有时真会不厚道地去想我该去向众多小三学习一下她们的手腕分给我n分之一我就满足了。
思考了好久最终决定豁出这张老脸了。周六的电å影周四晚上酝酿半天发了短信给他。这之前毫无先兆的已经好几天没联系他了所以突然短信他看电影还有点突兀的感觉。但我顾ุ不了那么多了。
为了表现自然些我先把两部ຖ电影说了出来问他看过没。发完信息我紧ู张得跑开了我晕过会他回说其中一部ຖ看过了。有点失望于是说道本来还以为邀你看电影呢结果都看了一部ຖ。他问我哪天看并确定了自己有时间。于是竟这么เ约成了如此简单。当时我自己准备了他可能ม问的一万种可能ม比如为ฦ什么找他看电影之类。可是他啥都没问我未免有点失落。
问他之前我想如果他答应我的邀请就说明他对我有意思。可是现在忽然觉得即使答应了似乎也什么都说明不了。哎纠结……
不过即使这样我还是很开心总算可以有个ฐ机会和他单独在一起了我要好好表现好好试探。期待周六的到来……
周五的时候他打我电话确定见面时间的地点。因为这个电影时间比较变态竟然是下午1点所以他问我怎么เ吃饭想吃点什么เ。这里我说出我的回答之后肯定有一批人要打死我因为我自己้已经在心里打死自己n次了。我竟然说咱在家吃完再见吧你说我是不是很欠揍？其实我请他看电å影他请我吃饭也很理所应当啊可我……怎么就鬼使神差ๆ说了这么一句他自然没有多让并说了一句期待明天的到เ来。
我悔恨之余也别无他法只是在想电影看完了刚ธ好也傍晚了到เ时他若再邀我吃饭我一定要去
就这样周五过去了。
周六上午天气特别不好毫无先兆的到เ处是沙尘漫天黄土。看得我都不想出门心里默默想着他该不会要取消เ约会吧？老天啊怎么เ这样呢。
果然接近中ณ午收到他信息我们同时谈到了天气但是谁也没说不去的事。我问他出行有困难么？他说没有。松了口气继续准备。
就这样饿着肚子戴着口罩蒙着纱巾我像个ฐ中东妇女般的出门去了……
还是努力把这段故事写完善始善终吧。
包好纱巾戴好口罩出门打了一辆车。其实很近的距离可是由于忙着打扮来不及了汗……路上他电话我告诉我他到เ了。哎其实是想先到等他的被等的感觉蛮不爽。
风呼呼地刮从的士上下来一眼看到เ裹得严实的他。很自然地问好他还夸我的小包包漂亮。进去坐定还有一个小时开演于是闲聊了一些。至于聊的些什么เ基本都忘记了总之没聊什么有用的。我说家在外地特羡慕他们这种可以守在父母身边的而他却说像他们这种土著反而经常忽略๓父母的爱之类的话。闲聊就是闲聊。不过好歹是第一次工ื作外见他而且是单独见
电å影开演其实还蛮没劲的。逻辑关系错综复杂我都没怎么เ看明白我们边看边讨论。不一会儿他还塞了块巧克力给我吃着很甜。
第二部是他看过的他先是睡了一会接着开始给我讲了讲剧情引得旁人侧目汗……电å影里有吃饭的场景刚好这时快要5点中午就没吃饭的我早已饿得肚子叽里咕噜。于是一个劲儿喊饿。其实用脚趾头想想都会听出我想和他一起吃晚饭。
时间一点点过去电å影演完了。他没等我说话便说改天再请我吃饭了他还有点事情。当时我心里那叫一个难受感觉像吃了一只死苍蝇。我能ม说什么？只能说没关系。
并排走出去他往西走我往东走分道扬镳。也觉不得饿了只是心里好难受。中午他邀请我吃饭我拒绝是我太傻可如果我喜欢一个ฐ人那ว再有事也会希望和他在一起啊。晚上还有事？是什么事如此重要？
把这经历说给朋友听他们也觉得这男ç的不靠谱惊诧于我怎么连顿饭都混不出来。伤心当即我决定死心尽快抽离。
那时候已๐经是在我看到a与人牵手之后的事了。当时寄希望于bຘ可现在希望全部破灭。那ว会儿该是多么多么难受现在似乎体会不到เ了可当时绝对是难过得要死又无处发泄。
当晚去了最好的朋友家玩她给我做了可口的饭菜和我一起狼吞虎咽。这时才觉得朋友才是最可靠地。哎和朋友一直玩到เ周日下午回家之后情绪就好多了。电影散场后如果我自己้直接回家呆着的话一定会痛哭一场的。
对bຘ是彻底死心了再也不抱什么希望了。只是不明白不喜欢我干嘛ใ答应和我看电影？其中ณ还有一部ຖ他看过的也许是我自己้想太简单了……