不一会她们俩都到客厅坐着了，我坐下来对梅子说：“梅子，这个就是我说的姐姐。”
我笑着说：“当然说我厉害了，不看见你了嘛ใ。”
时间就在此时定格了半分钟็，我和成涵真的就在我们都梦寐以求的普罗旺斯相遇了。时间似乎不会停留在那ว最醉人的时刻，我正陶醉在这样的遇见中。而这时旁边的记者就开始问了。“请问这位女士就是你的梦中情人吗？”
两天，期间想了好多，我都觉得不行。什么เ平行心，如果平行线有交集，直到เ这个白色薰衣草，编辑帮我改了。
梅子吃惊地看着我，似乎ๆ这不像是个ฐ教授该说的话，我已๐经27了，我还喜欢那ว时成涵喊我的傻蛋名字。梅子咯咯地笑了很久ื，大声地问：“那个ฐ姐姐叫什么啊？”
有点吃惊，真的就写完了，不适应，一点都不适应。突然感觉很高兴，因为未来几天我可能有时间带成涵去散心，那ว个以前长得像小不点的可爱女生，如今摇身一变成为一个挺着大肚子的大龄儿童了，简称女人。点了送后，我在想编辑看到后肯定会惊奇地把嘴里的咖啡吐出来的。
我一边听他讲着，一边想着我们那时的画ฑ面，那ว时她老说自己没人要，还告诉我有个人说等她没人要的时候，他就会娶她，当时傻傻的感觉真的好笑，而如今真的成为事实了。
我按了下按钮，第一次我静静地躺在床上看着从窗外洒进来的灿烂阳光。我心想，普罗旺斯的阳光，一个大学时代死党的空间名字，竟然等我到了2๐7岁的时候才真正体会到它的魅力。
突然比其他人多了一整天的时间了，但是他们晚上回来后可以彻底地放松，而我将面对一个ฐ残酷的比赛，似乎ๆ我的心灵是一整天都不可以放松，开始讨厌这样的特殊了，有点累，有点紧张，起床了。
也许我们现在还有点牵连，可是我想了很久ื，想了很久很久，我再告诉自己《零下之ใ夏》的这个结果，我不喜欢，所以即使签约了，我也不再去触碰那段回忆，那ว个有关于一切的地方，我不想让自己伤心。
我的心很平静，试着让自己不去回忆，我不去恨，我不会有一点恨。
我也不会真的就那么เ以为，你可能ม真的回到家里了，在恨我，或者在湖南看着那个店铺，或者忙，或者等着让我生气，然后怎么怎么样，虽然那ว些都是我曾经想过的，但是那又是怎么样的呢，很早的时候就觉得你变了，忽冷忽热，若即若离，让我止不住伤心，所以我不想再去想那ว些了，那ว些现在觉得已经没有意义แ的东西，真的没有意义了。
对不起的是，我答应你的偌言。
我还给你了，这次的分手让你说了，我彻底地还清了，当我想到我这份爱是用来还债就心痛，所以我不这么想了，还不如想成是没有生的事情吧，让我一个人好好地为ฦ自己้想想，真的好好地为自己想想。
从7๕月13๑号，我放弃了我的梦想，记得我还很兴奋地打电å话给好多人说我接下来的梦想，他们很支持我，他们很为我高兴。
你最后竟然说从来都不喜欢我打篮球的，我脚扭了是活该。就你在那边说唱歌不好听，要知道我曾经让一个ฐ宿舍听着我的歌，还有让一个女孩一个人孤单在宿舍不再想家，不管它好不好听，但是它很温暖。我也知道你可能会开玩笑，但是你认真说了一句，我就知道那些可能都是真的了。
你的出现改变了我所有的一切，真的改变了所有的一切。
每天我能想的就是生存，就是怎么让你好好活下去，自己去懂得某些道理，懂得所谓的现实生活，而不是不用劳作或者做不能理解的事而得到的生活，太不现实了，那些太虚无缥缈了。
每个人都告诉我，支持你，可是你记得不要让自己陷得太深，那ว样的爱就太盲目了。
太盲目了，盲目得让自己前途都毁了。
一直想问一句，每个ฐ人都坚持为对方着想，为什么坚持就是不够，让我好好读书，让我不要放弃某些东西，原来到某种时候可以不去在乎，可以让我放弃，甚至可以让我放弃大学。我现在才现不想回家这个理由的威力可以大到เ颠覆一个国家，战场上所有的人都死了，都改变不了你这句金口玉言，我算服了！
在无数次周旋๙中，在无数次争吵中，我真的好累，心悬着，不踏实，只有抱着你的时候才心安，那种感觉让人真的很累็。
直到我真的放弃了梦想，看着天天还是那么贪玩的你，我放弃了一个ฐ个心头突然而来的冲动，我放弃了，我只知道眼前的你最重要，我为了你改变了自己้。
在那一刻，学费没有的时候，我似乎清醒了一秒，但是又再次陷入爱情中。
我现在只能告诉自己้，你不值得我再这样了，你给我带来的是什么，承诺都在空中ณ，没一个坠落，让我看到它真实的存在。心狠一次吧，也许很多年后，我会现我做的是对的，电å视里的情节其实不适合平凡人的，什么私奔，什么เ逃亡，什么เ心机重重地面对警察的质问，面对好多人的责备，然后还能继续活下来，还能很幸福地活到老。太不现实了，也许我太高估我自己้了，我过得太虚无缥缈了，我让自己误入小说里了。
不会再喊老婆这两个ฐ字，如果错，