“买卖？”我咽了口唾沫，天知道我的口袋里只有哗啦响的硬币，凑齐不会过五元钱。我不想买什么，更不知道自己有什么เ可以拿来卖，我用迷路般的眼神看着她，她的脸上则显现出愠怒之色。
我局促不安地推了推架在鼻梁上八的近视眼镜，拿起自己的茶杯想要换个座位，但是陈老吉从不远处射来一个ฐ犀利的眼神，由于经常光顾ุ他的铺子，所以我非常明白他的意思是让我不要随便换座位，以免把其它干净的桌面弄脏。我只好又局促不安地坐了下来，虽然我心中ณ已经很清楚自己不受“混血女孩”的欢迎，但本着两害相权，取其轻的原则，我只能硬着头皮赖着不走。
他丝毫都不会因此而检讨一下自己的问题，相反还乐得轻松。因为这样他可以少做很多清洁工ื作，“老吉”凉铺是全镇出了名的干净，有洁癖的陈老吉把每张桌子擦的纤尘不染，临台照ั影，这一点就连肯和麦的十佳清洁工都未必做得到。
据菠萝镇权威人士分析，这可能是因为“老吉”凉铺内的环境特别幽暗的缘故，由á于没有更为合理的解释，这个牵强附会的说法就被延用至今。
她絮絮叨叨，然后喝着红豆冰，转身走向厨房给我做晚饭。甚至连我对她的训斥ม哦一声都不需要，她完全不用我回应什么，因为她总找得到เ机会来重复又重复地训斥我这些话，就像古代读书，不会教你怎么解释课文，而是让你无止无休地念到เ你自己้参悟了为止。
外婆就是希望我能ม够好好读书，她希望至少等她闭眼那天，可以对我天上的爹妈有个交待。我对爹妈的印象已๐经模糊到几乎ๆ没有了，但我知道自己้得好好读书，我必需对得起抚养我长大的外婆，我要孝顺她。
我们祖孙两ä孤伶伶地生活在旧ງ居民楼ä中一套一室半的房子里。外婆生了三个孩子，我妈妈是其中最小的一个，但她已๐经不在了。其他的亲戚都很少走动，除了大舅舅偶尔带着他的孙子，也就是那ว个小咸蛋人来串个门。
既然说到他们，不如插播一下多谈一些，想必也不会让人觉得很烦，就算你们觉得烦，我也没有什么เ办法，因为我就是想谈谈他们。
我妈妈的两个哥哥是都很有个性的人，第一眼看上去会觉得他们可能是个作家，因为这年头只要会乱扯淡，十有八九都能ม混成作家，而且长得不用很帅，但看起来得特别ี的深沉。我的舅舅们长得就非常深沉，懂得用一张诚恳的表情瞎掰，每次听他们说到要给我和外婆买什么好东西，但每次都两ä手空空地来，我就产生一种想让他们立据画ฑ押的冲动，因为每次他们都两手空空的来。
如果把他们承诺过的礼物全都兑现的话，我可能早就成为ฦ菠萝镇数一数二的富家子弟。但现实是我只能眼巴巴地看着小侄子当面吸一罐我从来没有尝过的酸奶，吃一块我听也没听说过的外国巧克力。
我最恶毒的念头也就产生在那个时候，我期望这个ฐ不懂ฦ得分享的小家伙可以快点拉肚子。但是他除了长胖以外，没有任何改变，着实让我遗憾过不少日子。
所以我确定，他们每次来都是来存心刺๐激一下我们的。从心底来说，我并不喜欢这两个舅舅，因为他们匆匆的到访和离开，会让外婆偶尔流露出失望的表情。
虽然如此，但是我和外婆并不会过多地讨论这些事情，因为我和外婆的生活非常简单，简单到在睡觉前只要闭上眼睛，天亮了就睁开眼睛这样平凡和普通，没有什么了不起的心事需要想，如果学校的考试这也算的话。
我的父母也没有留แ给我什么เ值得我怀念他们的东西，因为他们是一对非常普通的夫妻，只是不小心坐上一辆刹้车失灵的长途巴士，在一个漆黑的夜晚，在甜美的睡梦里弄碎了自己的生命。
我从来都没有在梦里见到过他们，一次都没有。陌生得就像是被这个家庭拣回来的孩子，但我的确是他们生的，是我外婆的亲外孙。
我是个思想极其贫乏的高中生，平常连想法都很少，更谈不上什么做梦，无论白天还是夜晚。
我叫田阿牛。在家里脱掉校服，就穿着白背心、蓝ณ色大格子睡裤和人字拖鞋。曾经以为“粗茶淡饭”这四个字就是用茶叶来煮ุ泡饭会很好吃的意思。每当我做完功课，就会用湿拖把擦一下地面，好让朝北的屋子凉快一点，这时外婆才刚刚好做完晚饭，我们扭开收音机，一边听着戏曲一边吃饭，当天色完全黑暗下来，我会洗好碗，外婆则点好蚊香，拍拍蚊帐，叫我早点睡觉。
我睡在用塑料板隔出的小半间房里，外婆则睡在里面的屋子。墙壁很薄，可以听到外婆睡着后的呼噜声，但是老人的梦总是很轻，当我多翻了几个ฐ身，外婆立刻会醒来喊：“死阿仔，这么晚了还不睡觉。”
于是我就会仓皇地睡着，在我那ว挤在樟木箱和小搁几中央小小的床铺上，在白纱的蚊帐中沉睡。
我左ุ手上的红戳始终没有洗掉，熄灯后，我的房间总是很暗，加上模糊的视力，使我看不清太多的东西。但我清楚它还在那里，是一个叫作米洛的，不可思议的女孩给我印上的，只要一想到它，我就开始不停地思考起自己้的噩梦还有她所谓的交易。
这次，我只翻了一个身。外婆便喊：“怎么还不睡！”
我诚惶诚恐地闭上眼。
很快，日有所思这东西把我带到了我正在寻找的地方แ。
我终于想起来，是有些什么เ东西一直困扰着我。
但它算是噩梦吗？
很久很久ื以前，在我还很年幼的时候，年幼到提不起一只笼子。父母给我买了只小白兔，当时我们住的是平房，是个冬天，他们怕它在家里乱窜，到处拉屎拉尿，就把它搁在园子里，在它的笼中搁上一堆稻草就去上班不管它了。温度骤降，下起了鹅毛大雪，而我只能透过玻璃窗看到เ它蜷缩在笼中ณ，瑟瑟抖，等父母下班回家把它提进屋子，却早已经冻死了。
眼睁睁看着一个ฐ生命消เ失，以至于这样的场面时常出现在我的梦中，使我记得它比记得自己的父母还要清楚。我想要在那一天忽然长大，可以够着门把手，打开门，走入园子，把它的笼子提进房间。但是在梦里，我不是永远摸不到เ门把手，就是提不起笼子，或者更加无奈地被吞没在大雪中。
甚至有时，我会出现在那ว只笼子里，用兔子的视角看到温暖的房间中，有个小男ç孩正隔着玻璃窗可怜巴๒巴地望着自己。
这样的场景在我从小到大的梦中反复出现，以至于我熟悉它就像清楚自己的脚趾甲â大概有多少天没有修剪了一样，只要看见它就觉得自己受够了，不知道哪一天，才能在那个ฐ梦中真正地长大。
当我想到这些，我的左ุ手就开始疼痛。那个红印章从天空中砰然落下，压在我的脑袋上，我啊地一声大叫，从床上坐起。
外婆说：“死阿仔，叫什么！起来吃早饭！”
我左ุ右环顾，原来已经天亮了。