上个星期天我回家了。你相信吗？我到过你家了。我记得你曾告诉过我你的家在+ใ+局附近。那天中午我骑车去那ว里，看到了你父亲所在公司的牌子，我进去了。到了五楼ä，有三个门，或许完全是第六感吧，我叩响了我左手的那ว一扇。果然，开门的是你母亲。说实话，你母亲年轻得出乎ๆ我的意料é之外。你的父母很随和，很热情。本来在同学的父母面前，我一向很拘束。但那ว次却没有这种感觉。我们谈你，谈高中，谈你的学校，我的学校。还记不记得很久以前我跟你说过一句话：“虽然我不了解你，但你给我的感觉是我已๐认识你很久了。”你相信吗？你的父母也给我一种似曾相识的感觉。我很喜欢他们。
我的家境也不好，一直到现在。以前我们在农村，因为爸爸得了肝炎，田里的事我妈妈一个ฐ人做不来，我们家又没有儿子。所以，那ว时在镇里当副镇长的姑妈把我们的户口迁到城里。那ว时我正在读小学四年级。在农村的多年劳累็，使我的妈妈过早ຉ地逝去了青春，她今年才四十一岁，但看上去，比我爸爸老得多。
我们学校条件不好，离高中ณ时差远了。这里上一级从母校高中ณ毕业的学生告诉我：从母校来的学生，头一个ฐ感觉就是从天上掉到地下。有时侯真有点后悔。或许我该去重读的，说不定明年会考取大学呢。可惜这已是一个ฐ永远也不可实现的梦了。学校里开有各种活动，我都没有多大兴趣。本育不行，文艺又没多少天才，有时侯倒觉得自已一无是处，仅在写作方面还可以。告诉你，我还是《校园周报》的编委呢，这点“殊荣”倒激起了我多年前的一个野心。
兰雁
我是在教室里给你写信。晚自习之ใ前，桌上放着我的日记，前面一大部分全是在暑假里写的，那ว是一段痛苦的心理历程，抄几段给你看看，我是怎样度过那一段狐独的日子：
你好！收到你的信时，已๐是9月23๑日，本来不想给你写信，让你以为ฦ我没有收到เ。你的信里不是说，收不到也就算了吗？但是，我有些不甘心，有些话我不能不说，说完后，一了百了。
如果你认为我明年就毕业，而你还要读两ä年书，我可以明确的告诉你，我可以等。只要我的付出有回报，我不在乎ๆ等多久。“长久ื的等待又算得了什么呢？假如，过尽千帆之后，你终于出现”。
说了这么多，只是希望你了解，你信中所说的理由，我不在乎ๆ。至于说，如果你的理由是你并不喜欢我，你尽可以说出来，我不强求什么。
你的家里很好。很干净，很整洁。和我家里一样。随便告诉你，放暑假后我想去打工ื，一则赚钱，二则ท培养工ื作能力。明年就毕业了，我却不谙世事。当然是在家里找。其实我喜欢作家教的。只是怕没人要我。到时侯再说吧。那ว次在你家，你母亲说你暑假可能不回去，你的具体打算如何呢？
我们学校一点也不好。我不满决极了。班主任是个ฐ和高中体育老师王王一样的角色，一介伍夫，却又装模做样。学校的领导会是老古董，思想极不开化。我们隔壁寝室前几天开起了小卖部ຖ，被学校扼杀夭折了。本来学校很有钱，却在学生面前装ณ得一副酸样。奖学金到เ现在还没。（随便提一句，我去年考试总分在四个普通班中第一，是班上的学习标兵，所以我的奖学金最多，至于现在玩得很历害，也不在乎第几名。毕业后是否干这行还说不定）。
总之，有时侯心情很郁闷。天地茫茫，红尘十尺，还有那么多心酸和令人憔悴的日子要去走；还有那ว么多沉沉的责任要去担负，那ว么เ多折磨人的情与事要去经历，去面对。我想，要想使自已๐在今后的人生旅途中不至沮丧ç得放弃希望，放弃生命，唯有保持内心的世界ศ的平静，祝福我吧。
最后想问你一件事，你毕业后如果可以选择，你是愿到เ家乡，市里还是其它地方？
雁
3月22日
情君，上面几页是在教室里写的，写完后就坐在桌前呆，脑แ中ณ一片空白。什么เ也看不进去。没到下课铃响，我就先跑到了寝室。这时侯是坐在床上。
你说你没有勇气接受，可为什么เ当初你说你喜欢我，又要我等你三个月？那ว么เ现在我已告诉你我没有变，我仍是以前的我，你又顾ุ虑什么呢？我的爱，成了你的负担吗？
你又说你不敢拒绝，是因为怕伤害我的自尊？我的感受情？还是因为ฦ别的什么？
给我真实的答案好吗？
以前我们通信，你的落款是“你的君”，或“youRs君”，而我的称呼一直固执的是“情君”，现在却反过来了。你的落款变成“情君”，上天在捉弄我们吗？
你所说的没有带给我快乐的话错了。那ว时侯，和你在一起之所以很忧郁๗，主要是为前途担忧。怪自已不能控制ๆ自已๐。毕竟在那非寻常的时侯，我得有足够的勇气，知道吗？那时，当你来找我时，我有点怪你不守诺言。但当你不来时，我又怪你为ฦ何如引“绝情”。说得到做得到เ。我本是一个ฐ多得性格的人物。表面上看来，我很闷，很文静，但当彼此熟悉以后，我又很活泼，很开朗。我的同座说我给人一种毛盾的感觉。从面孔上看，我很和善。但我身上又有一种高不可攀的气质。又有一件事，前几天我们寝室买了电饭锅和炉子，有几个入股另外开伙，我是其中ณ之一。这是使其他同学很惊讶，她们说我不会参加，也不可能参加。因为我给她们的感觉是很浪漫的。我也不知道这种感觉她们从何而来。表面上和她们相处得融洽，其实她们根本就不了解我。在班上我也只是一个很平淡的人物。忧其和男同学之ใ间，很少交往。班上四十几个男生，到เ现在仍有好多我不认得。高中时有很多同学说我傲，我也不想改变什么。
反反复复说了这么多，只希望你多了解我一些。或许以后你会明白，我是一个怎样的人。
邹邹对我的关怀我很感激。但我无法用感情作回报。虽然我曾试图这样，却以失败告终。在我眼里，他是哥哥，却不是男朋友。我的看法是，爱是两ä颗心的接近，认同，乃ี至心心相印。男（女）朋友是快乐时最急于与之ใ分享的，是烦恼时可以倚靠的肩。你认为呢？
你说你这辈子可能只碰两个ฐ人，那么我希望将来你碰的是我，不是她。