当我初次见到她时，是她的美貌打动了我，所以一直我都被那种“光环效应”操控着。以致我把一切都想得完美，我完全没有理智，只活在炽热的冲动之中。当失去她，我如此痛苦，但这不代表我对她真的拥有难舍难分的真爱，这很可能ม是由于我一直那样美好的想象。当一切瞬刻失去了，这打击太大，令我无法接受，再加上我对她深深的愧疚，我才会这么痛苦。应该是这样的！我看的心理学的书，给了我很大的启。尽管我不能完全解释清这里面堂奥，但是，我越来越相信，我对她并没有真正的爱意。至少到เ她离开我时，我还没有陪养起对她的爱。我对她有的，只能说是一种懵懂的，剧ຕ烈的，冲动一时的，所以并不牢固的感情。
然而那长时间的，淤积于内心的消靡的意念仍然强烈：“结束吧！一切都要结束。你可以马上轻松了，何必这样受着折磨？”
“为什么เ要这么懦弱！为什么事情就让你搞的这么เ糟了！”我狠命的咒骂自己。而这自我诅咒远远比不上脑海里她那狠毒至极的咒骂令自己้痛苦。我的双耳简直听不到周围的声音，耳畔时刻都回荡着她的咒骂。我感觉周围的一切都恐怖至极。我甚至疯了，我像久困的野兽一样击打、砸摔一切能看到的东西，我从未那样狂怒的吼叫，但我的吼声依然盖不过耳边她的咒骂声。可是，我在这里疯狂又有什么用？难道能ม让她听到吗？
我摇摇头。她看到我摇头，竟恼火了，瞪大眼睛冲我嚷道，“好啊！你，你敢不生气！”
这段交往的时光，我们是在谈恋爱吗？不是，因为彼此从没有恋人间的甜言蜜语，没有过于亲密的接触，我们也不能ม向对方表白什么เ。而这就是因为我正扮演那该死的心理医生，而她是我的“病人”。医生与病人，这是我们之间唯一的关系吧！我与她交往，是为了给她“治疗”。
她想打拳击，我最后总算接受了，可是我不能ม容忍她竟拿我做她的“人体沙袋”。折腾了好几天，我实在不堪重创，主动放弃了让她学体育的计划。
“早就好了。”
我无法入睡。深夜三点，我打开灯，我的目光突然停留在那束摆在窗台上的郁๗金香上。郁金香的花瓣已๐开始萎烂，而那艳丽的红色依然耀眼。突然，我竟从花瓣上看到了小郁的脸庞。那张脸庞并没有表情，当你初次面对这张脸，你根本想象不到这个只不过是街头的与你回眸的路人会有怎样的故事。然而当它或表露欢喜，或表露悲伤，你就能ม够探明这朵“花”的真实容貌吗？你就真能琢磨透她真正的世界吗？我琢磨不透她，我甚至琢磨不透自己为什么เ会遇见她。
小郁讲到这儿，语气还很平静，她突然情绪有些激动，“每次她都匆匆离开。我问外公外婆，妈妈在忙什么。他们只说妈妈有很忙的工ื作。哼!我才懒得去猜她成天都在干什么！我刚上小学时，她再婚了，她嫁给了我现在的继父。继父是政府的官员，他们结婚十年多了，我却连他在政府干什么都还不知道！他好像是个很大的官，因为十年前他就非常有钱了。
“你想吃点什么？”她问我。
坐在车里，我不想说话。她看到เ我的沉默，也很沉默。我们静静地坐着，我的眼睛凝视在前车镜里她的墨镜上。
“我不能回答你的问题，因为ฦ我没有学到有这个办法，所以我不知道。”这句话只是我在心里说的，实际我没有说出。