经理苦着脸道，豆大的汗珠狂往外飙，惶恐地连连摆手说：“不不不……顾客是…是上帝，今晚是我们的疏忽……对不起，对不起……这是我们店暂给你的补偿……”说着颤颤地从口袋了掏出一小叠红太阳，送到我们的跟前。
牛一手捂着肚子在痛苦地呻吟。他惨白的脸上现已挂满了因痛苦而冒出来的汗珠。
他：“慢不了。咽不着。”
我吃完了只龙虾，饮了点汤，便去盛饭。可当我刚想帮他盛的时候，他却怪怪地把其中的一股拿了过去，机械地冲我笑了下，说：“我吃这。”说着直接把偌大的勺饭的勺子等做瓢羹，刨饭，狼吞虎咽地快速吃了起来。那吃相像一个饿了n年了的饥饿鬼一样，可真有点儿不堪入目。
十几分钟后，我俩相跟着走进了一家上点了档次的餐馆，在一张不是很大的长桌边相对坐下了。服务员送上了菜单，我秉着客人为ฦ上的原则，礼貌地把菜单递给了他，叫他点。他半点儿推辞的意思都没有，二话不说就把菜单接了过去，点起了菜来。真的一点儿绅士的风度都没有……
随后，我们俩便相跟着走了起来……
牛郎一号平静地回望着他，突然扬起一手……
我的前男友在原处摇晃了几下，瘫倒在了地上。脸颊๐被扇得通红通红的。嘴角处有丁点猩红……
他捂着脸阴阳怪气地笑说：“对，我就恶心了，就无耻了，就下流了，就变态了，就不要脸了。怎么了？！跟你的风骚，你的多情，你的假惺惺比起来我是不是差ๆ远了？！……呵呵。别ี不要我？别跟我分手好吗？我不能失去你……我那ว里做错了，你说出来，我改。我一定改。我只求你别跟我分手……”
“啪”的一声重重的扇脸声随之响起。这是我扬手扇的。他随之语断ษ捂脸。
走到角落，他指着一个没有双脚，只剩一手的，长得蛮漂亮的，正坐在轮椅上向过往的行人卖着鲜花的女孩，叫我看。
我笑了笑，又摇了摇头，说：“不懂ฦ。”
一听，我就晕菜，我就忍不住苦笑问：“那ว谁是你的织女一号啊？！”这时我惊慌的心情已差ๆ不多平静了下来。
我再又问：“那你叫什么？就是你叫什么名字？”
我木讷地擦干了我的眼泪，整理好衣衫，缓缓地爬上了那米把高的桥栏。
我的心在痛苦地挣扎着，我在问我自己，是不是没有东西再值得去留恋了？是不是自己已没有活下去的必要了。答案，答案都是：是的。
他：“其实那根头发是你的。”
我：“怎么可能？！”
他：“你还记得我骗你去看墙壁的鱼缸的时候，轻拍过一下你的头吗？”
我：“记得。对了，我刚才还未来得急找你算账呢！”我举起手去打他，他假装ณ着躲了一下，让我不轻不重地拍了一下他肩膀。
他机械地笑笑：“解气，就多拍几下，没事儿的！”
我：“不拍了，免得你说我是母老虎。说吧，你平白无故拍我的头干嘛ใ？！”
他：“拍蜘蛛。”
我：“拍你的头，你的头上才会有蜘蛛呢！”
他机械一笑：“说错，是拔头发。就是拔纠在蜘蛛身上的那根头发。”
“啊”我愣了一下，惊讶地望着他，问：“是真的吗？！”
他：“什么เ真的？”
我：“就是你说的都是真的吗？头发是我的，蜘蛛是你放的。”
他机械地点了一下头：“不假！”
我不相信，我疑惑：“你就吹吧！那你是怎么เ把蜘蛛煮熟，又怎么在那么短的时间内把刚拔下来的头发纠在其身上的？！”
他机械一笑：“保密！”
我：“晕死！还保密呢！你直接说你是在编一个很唯美的故事给我听不就得了。”
他认真地，一脸正经地说：“没有编，是真的。”
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待续！！！~~~