但是我明白，这样一个有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那个贤惠的女人，想到他身边那个ฐ用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个夜晚来临的时候，我静静的坐在电脑面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到他，然后思念他，坐在电话边，脑子里出现那ว个通话的画面，每次，我想去碰电话的时候，我都会对给自己找许多的不情愿的理我曾那么เ一度的依赖着他，信任着他，直到现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之后就是现在这个样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电å话，准确的说他是不是已经厌倦了呢？自从爱上这个男ç人，我就像一个迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那么一个人，带我踏上回家的路……
我毅然的选择了离开，那时候心里很矛盾，更多的是痛苦，放不下自己的感情，却又承受不了一相情愿付出的感情之后给自己带来的伤害，女人都是这样的吧，用幻想满足了虚荣心之后，就再也不愿承认镜子里的人是自己。那天，我写了这样一篇日记：“是他让我迷失在漆黑的胡同里，但他只要给我一个眼神我就可以找到回家的路，是的，他就是有这样的魔力，如此大的力量主宰着我的一切，惟有他才能改变我，也许这就是我们通常说的爱。
他说：“你很小的时候我们不说了，从11岁到2๐1之间，身体很好，没有什么病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23岁那年你有了第一个ฐ男朋友（从某种意义上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾气很暴躁，女孩男ç像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么？”
他问：“你想知道什么？”
就这样反反复复，控制不住，没有了奶奶都不知道还能向谁倾诉？突然想起王菲的那句歌词“我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到你的保护。想你的眉目想到迷糊，不知不觉中我已๐中毒……”
在这个最爱我的一个人去了，无声无息的，没有给我留下一句话，也没有见到最后一面。她的离去成了我一生的遗憾，我都还没有张大懂事去孝敬她，她都没有享受到生活的美好，就这样怎么可以去了呢？我无数次的问自己！
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个ฐ星期做两次面膜和煲โ一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为我的电脑消毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
我很毒，对于那些伤害过我的人。有一歌里这样唱“我很毒，我很毒，我很毒毒毒毒毒”是的，对于那些无耻的人来讲，一旦被我打入地狱就永不得翻身，更不要指望用你的眼泪来感动我，用你的甜言蜜语来感化我，那都是徒劳的，只要你曾经伤害我，那么请接受我的忠告，离我远点是对你最好的选择，即便有一天我接受了你，回到我的身边，朋友也好，过客也罢，处境都不会太好。我不信任的人是永远不会真正的走入我的生活！
就像那ว歌唱的一样，“那片笑声让我想起那些花儿，啦啦啦啦，我还在想他，啦啦啦啦，他们已经被风吹走，散落在天涯……”
有些故事还没讲完那就算了吧，那ว些心境在岁月中已๐经难辩真假……
我们常说，当往事回时，不要做让自己后悔的事情。
我在想，无数个夜里我都在为谁哭泣？为谁开着手机，等待谁的消息？
我每天都在做什么？这是我当初想要的生活吗？有多少事是我真正愿意，全身心投入在做的？有多少是我无可奈何又不得不做的？
谁在欺骗谁？究竟谁不能离开谁？
人这种复杂的动物每天都在被谁控制着大脑？
在我对世事刚刚ธ开始懵懂ฦ的时候，我本善良！？是谁带我入这里，让我始终选择回避着，逃脱……
有多少事情是被人迫害着？有多少误会没有选择解释？
但愿你的眼睛只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪都让人感动
但愿你以后每一个梦不会一场空
林夕的词让人醒悟，值得深思……
罪恶的人类，每一个人都要反省……
突然间，毫无缘故，我变得自我。
想一个人，远在天边的奶奶，你还好吗？
为什么我总在这样的时刻想到你，泪不停的滑落下来，慈祥的面庞又闪出……
我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到你的保护。
想你的眉目想到เ迷糊，不知不觉中我已中毒……
对于习惯了以烟消除寂寞的我，身边的人早已๐厌倦了再训斥和阻挠。
我知道自己不好，我不知道怎么戒掉，谁来帮我戒掉，做我依靠？
只有它可以将我心里的烦恼消เ除掉。
渐渐的，习惯了不再向人倾诉什么เ，就这样默默的让烟把这些燃烧掉，来平复我的心跳……
这样竞争意识强烈的社会，无形的压力压的我无法喘息，自己像个ฐ跳蚤，在这个笑贫不笑猖的年代，我怎样克制ๆ让自己不浮躁？
为什么夜深仍不愿回家？
只是夜越深，故事就变得越长……
每一个人心里都有一个秘密，爱上夜的理由……
是无聊还是满心忧愁？
我不知道。胡言乱语，只怪这境界太静，安静的让人感到เ窒息……想起朱自清的《荷塘月色》，这里只有我自己！