经过这段时间的变化，我很想通过充实的生活去改变自己，变成一个ฐ从前自己不大喜欢的角色——积极去争取事业上成功的女性！我想，当事业成功，人变得自信，就不会再产生自卑心理，也不必像过往那ว么傻了。当上司旧事重提，问我跟他展到什么เ地步的时候，我斩钉截铁地给我们的关系下了定论——“再普通不过的同事！”
大概碍于朋友的面子，我的朋友拒绝了他，也拒绝了我的说法。
望着他离去的背影，我不禁自我安慰：“走吧，有缘的话，会再见面的！顺ิ其自然好了！”过了一两天，我居然在公司见到เ他！而且这一次是他到我们部门来办理业务！原来他是公司驻外办事点的同事！我不禁又惊又喜！不过，自知阅人经验尚浅的我还是把自己控制ๆ住了，我只会觉得那感觉是意外，我为自己编了好多个理由á，讲到底，是不想希望越大失望越大。由于工作关系，我要给电话他了解一些问题，他先是反客为ฦ主问我的名字，还说我的声音好听，唱歌也一定很好听，像邓ฑ丽君。对于这样突如其来的“赞美”，我是有点不屑的。我总觉得要真正欣赏一个ฐ人，是要经过时间的浸淫，而不应该是这样的。接着他竟然约我吃饭！这个举措真的让我却步了！我跟他一点都不熟，怎么可能就这样跟他出去食饭呢？两个ฐ人坐着有什么意思啊！连话头都不知道从哪里说起呢！他并没有放弃，说不食饭的话去饮茶吖……“饮茶”！在我脑海只浮现出上了年纪在茶楼“一盅两件”，空气浑浊的画面。但盛情难却，我也不想抹煞认识对方的机会，退一步来看，不过是同事之间的接触，于是我答应下来。
那是o1年12月，我在公司正在投入地埋头于工ื作，但有一个人却引起我的注意，一个外表斯文，长得不高也不算矮，身穿一件米黄色的茄克，说话时也是斯斯文文的，没有一般业务员的腔调，也没有客户的粗鲁。不过，进了公司两三个ฐ月，我好像从来未见过这个ฐ人，公司每天都人来人往的，我也不知道他到底是公司的同事还是公司的客户。一个ฐ眼神的交流，就仿佛有种要被摄住的感觉，马上抽离装作无事生埋头工作的我却明显感受到เ面在烫，心如鹿撞，很希望他快点走，不要让我出丑，同时也希望他多逗留แ一会儿，如果他是公司的客户的话，下一次再见，已๐经不知道是什么时候了。这种从来没有过的感觉真叫人又爱又恨！
中ณ午趁着午休的空档回了个电话给他，他正在休息。他说最近都很忙，晚上经常都要陪客户喝酒，昨天晚上又喝酒了，突然想起我，就打算叫我吃宵夜了，也没考虑到原来已经那么เ晚了，打扰到我，真不好意思云云。心中之前的忧虑、疑ທ云一扫而空，换来的是担心，心痛，做保险还真不容易啊，经常喝酒会对身体不好的……不知道什么时候，我的思想变得那么เ小孩子，反正在他面前，我无法表现朋友心目中的硬朗形象，却像个ฐ乖巧的小学生，“老师”的字字句句我都全盘接受。
藉着公司开大会的机会，我刻意制ๆ造了一个ฐ请同事吃饭的机会，把他也叫上了。他毕竟不是跟我们一起工作，朝夕相处的，显得有点格格不入，很不自然的。其后有个同事招呼我们去卡拉ok，他用车载着我们的时候向我们介绍，这是番禺目前最顶ะ级的娱乐场所，停车的时候他又说，这里停的都是好车，就我这台车最差了……这时候，我多想马上给他回应——“不要紧ู的，只要你努力，你会得到เ你想要的！我会支持你的！而且，我是不会介意的！”只是，在同事面前，我把自己控制住了，并没有表任何意见。
我的确是第一次到这样的地方แ见识见识，我在这里住了那ว么多年，从来不知道番禺什么时候有一个ฐ如此豪华的地方。我们包了个房间，甫坐下，同事们就一致推举我唱歌，都说我唱歌好听。这个ฐ时候他也附和着，说要点邓ฑ丽君的歌，我的声音像邓丽ษ君……无可否认我是喜欢唱歌的，而且这方面我也对自己有信心，不能说唱得有多好听，但起码不难听。我也希望趁着这个ฐ机会在他面前表现一下。于是我提出跟他合唱，他答应了。我点了我喜欢的《暂别ี》，大概因为紧张的关系，我居然走音了！天！这几乎ๆ是不可能的事！就像体操王子堕马一样，大家都吃了一惊。开了个不好的头，我也就没什么เ心思唱下去了，这半走音的《暂别》就成为我们唯一合唱的歌了。后来他选了一难度挺高的《越吻越伤心》，听得出他唱歌挺好的。
之后越来越多人，大家都围在一起玩“数7”的游戏，大家轮流数数，数到能被7整除的或者位数是7的都要起立，不准喊出来。大伙都玩得很投入，频频出错，频频笑声连场。坐在我旁边的两位男士总是捉弄我，分散我的注意力，末了唱歌的时候，他们又一左一右地笑我没删ฤ原唱在扮歌星，而他就一直坐在我们的不远处，用一个我能听到的声音打电话给他的“女朋友”，他刻意称呼对方为“女朋友”，又问对方是不是正在洗澡，之后好像我们的笑声影响他讲电话般，出去讲了。我一边跟他们在笑，一边的心简直被刀割开一样，不知道是不是笑得太激动，眼角竟然飙出了泪水，其余的时间，我都跟别的人在玩，总是跟他刻意地拉开距离。这时候的我，不再愿意走近他。
玩到十二点多，我要走了，他一点也没有送我回家的意思，相反一个有车的同事主动请缨送我回去，又说第二天接我上班，我想都没想就答应了。我知道此刻๑的任性是我故意而为，只是我控制不了我自己。
“女朋友”一直不停地在我脑海ร回荡，我已经失去了理性分析的能力了，他真的有女朋友了吗？不如直接一点，不要再跟我有什么牵系了。
情像雨点，似断ษ难断ษ，越是去想，更是凌乱ກ！我已经不想跟你痴缠，我有我的尊严，不想再受损！无奈我心，要辩难辩，道别再等，也未如愿，永远在爱与痛的边缘，应该怎么决定挑选……