x年x月x日
千喜年终于过去了，十天的假期真快。和父母在一起团聚的感觉真好。今天，我返回西部古都，一下火车，我的生活又步入了一个新的轨道。思念、期待你的日子又在来临。你现在干什么呢？你为什么不来车站接我呢？你不知道，我下了火车是多么的兴奋。这古城的气氛，这节日的气氛给我带来了新的希望。我迫不急待地给你打电话，可是你依然在忙碌。我多么เ想见到你啊。可我又不能怪你。为了早日见到你，我还没有过正月十五，就离开了父母温馨的家园。
今天的阳光特别温暖，照ั得大地暖阳阳的。我在阳台躺在那ว张躺椅上尽情享受这冬日的阳光。我在那里静静地想心事。我想，如果不是你的优柔寡断，你的软弱，你的那ว个她，我们的孩子梦岚也三岁了，梦菲也一岁了。她们也许正在阳光下的院子里闹着玩，也许正爬在你的身旁，骑在你的肩上，亲昵地把你当马骑。可是她们都没有活下来。不是为了别的，就是为ฦ了你，为ฦ了你说的五年以后我们的结合。为了你现在的事业与家庭。你mBa已经毕业了，我仍在专升本。我好痛苦呀。人说生是痛苦，死也是痛苦。为ฦ什么老天爷给人就不少一点痛苦，多一点幸福给我们呢?
上个月的今天，就是我经历过的生活中最痛苦的一天。在我最需要你的时候，在医院，在病床，在我身体流血的时候，你却在遥迢千里之ใ外。我真痛恨你，也痛恨自己。我为什么เ要一次次目睹这样的经历呢……事情总算过去了。过去了，就不去再想它了。人不能老在生活的回忆里痛苦挣扎。展望未来，但我心中ณ依然渺茫，不知这条路是否能走下去，是否能走多久。昨天，你的那ว位给你打电话了，我当时在旁边，听见她要带孩子一起来公司找你，并且说有要紧ู的事。你让我出去办事，然后，你去对面的银花饭店等她们娘俩。我的好奇心驱使我并没有走开。我偷偷地跟踪了你。我要看这个ฐ同时跟我共用一个男人的女人到底长什么样儿。为ฦ什么你就这么对她舍不得。
如果像这样下去，一天顿ู一锅鸡，用不了几天，我就胖得真成猪了。我现在怎么跟垃圾桶一样了。什么身材、身段、希望、祝福，在现实中ณ都已经消失。这是一种什么感觉呀，连我自己也不知道。但是，晚间，我还得起来为你写日记。我的笔已经用完了三十支。一支笔芯最多能写一万字就没有墨了。我把那些用过的没有油的笔芯都放在了窗台上。我没有扔它们，因为它曾经为记录我们的爱情完成了使命，付出了心血。那一支支被用空的笔，多像一年年被消耗的我。我不敢想象，像我们这样的相互厮守，将来还会持续几年？现在已经三年了。还会有几年呢？是再有两ä年？还是最多五年？我不知道！而你的年龄比我整整大过一轮。我不能再这样下去了。我一定要为你生个儿子。这样，我才有和你在一起的理由á。这也是为了我的身体。我不能ม再这样一次次地让人“宰割”，一次次血淋淋地受痛受怕。我才二十二岁呀，就经过了两次折腾。我记住了那句名言：“当所有的美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。它虽然美丽多彩，却脆弱短暂。”
当我走下手术台，走在回家的路上，我不住地对自己说，我怎么能对别ี人提出要求呢？特别是对你，我的x哥。我知道你的世界很大，我的世界又很小。你有妻子、女儿、事业和朋友。我，在这里举ะ目无亲，只是小小的我。我唯一拥有的就是你。你就是我的爱。可是，和你的家庭相比，我这又算什么？名不正言不顺，我只是你的一个ฐ情人。这个情人我当的太累็，太不容易。这使我非常恨你。恨得我疯。可是，我又在不知不觉中为你祝福了：出门在外，你要注意身体，注重安全。凡事要想得开。为了你爱的人和爱你的人，你要保重自己。
晚上，你走后，我为她们俩写了一封信。我把一个未来母亲的话全写在了里面。那信已被我的眼泪湿透了。梦岚、梦菲，我亲生的孩子，你是我爱情的结晶。你们是没有罪的。但是却被活活地迫害惨死。有罪的应该是你无能的母亲。她无能ม为ฦ力保护好你们。没能让你们姐妹来到这人间世界……
“在茫茫人海中，我与你相识是上天赐给我的最珍贵的礼物。为ฦ了回报上苍，我们只有把握住现在，把握住时机。我们享受生活，享受爱情，这就是上天给我们最好的回报。小小的礼ึ物，代表着我的一颗心愿。你火热的心弦奏出了激情多彩的人生。我将为ฦ你献上我的一切。永远为你。你的x哥。”