可以看得出来，我的祖父不但有一定的势力，也属于乐่善好施范围之ใ内的，他做的好事恰恰跟受到的尊敬成正比。我们这些做孙子女也沾了些点光，在别人尊敬祖父的同时自然地也对我们格外尊敬起来。在别人的心目中ณ，我的兄弟就是少爷，我的姐妹就是小姐。在这种具有荣誉感的尊称里，我就会自觉不自觉地按照严å格的方式要求自己。
别人没有我的想法，也没有我内心世界ศ的丰ถ盛。我所能ม感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那些大人的想法无法搀和到我的世界里，我也无法让自己的想法介入别人的思想。我是卑微的，所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早地失去了青春，在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。
可见，眼前的男人并不具备我要求的最低条件。第一，他不值得我信赖。第二，他没有崇高的道德修养。至于姿容是否优美，是否拥有某一种特定的气质，在这种情况下被我完全忽略๓不计。全凭我现在心意的话，无论如何我都不会嫁给他，他对于我只是噩梦。这样想着的时候，我心中ณ只有一个强烈的愿望，那就是快点回家。我生怕回家晚了他们就会把我嫁出去一样，此时的我恨不得肋生双翅一步赶回家里。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别ี的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻๑也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐的样子，内心也一定是欢乐่，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
看起来解决我个人问题是一件很容易的事，只要我同意我们家人就没有反对的道理，只要我同意我们家人正是求之ใ不得的事情。似乎主动权全掌握在我的手里，这只是表面的行为ฦ，他们背地里给我的压力也是巨大的，让我不得不按照他们的意思走在为ฦ我设计的道路上。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己会成为什么样子，如果这世界只是生活本身的残酷并不存在浪漫和幻觉，这世界ศ一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则。我觉得冥冥中ณ有股无形的力量对这世界作深刻๑的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻意规划，仿佛这世界ศ必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能ม还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎ๆ成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟ງ的时候，更舍不得我离开她的身边。
我最终放弃了我无效的教育方แ式，让她顺其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能ม把自己的愿望强加给她，她只是一个ฐ孩子。我为她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么เ努力地为她规划未来，她未来的蓝图都不是我能ม规划得了的。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中打了一个旋儿随即消失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇็小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为ฦ证。
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么เ？你就不想在这里多玩一会么？”桔子的声音里充满了乞求。