因为,他也是这世上我最爱的男人……
里面好黑,没开灯,透过玻璃窗映入的月色,我看到一个优美似夜魔般的男人坐在窗边看向外面无尽迷人月色,他庸懒得半眯着眼,手上还拿着我家的酒杯,月光洒下的魔咒通过酒杯里的鲜ຒ红浮现出来,一种魔幻的血色。
为什么叹气?
因为ฦ工作关系,我常常要在他家陪伴他到深夜,无法回家休息,就只能留宿他家。然而我本来的房间,他给了戒夜。
一次偶然机会,我居然发现出卖华泰内幕的家伙是谁。
向荣算是少有能让我露出笑容的人,公司里甚至有人已在传闻,我和总裁的新婚妻子勾达上,加上部分知道我过往身份的人,背后的流言流语就更是复杂。
“**可*โ*,**โ走嘛!”他笑得很诡异。
那个男ç人!那个可恶的男人!我不会**为他的所有物,我一定要逃出去!**离开这里,我还要找出那个把我卖掉的背叛者,然后把我现在所受的每一分*โ*,加倍送还给他们!
也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己้输的事实,所以不断在事后给自己找借口,各种各样的借口,只为了暂时否定自己已输,输得彻底。
不是要亲手杀他,不是不允许其他人杀他,在那瞬间唯一闪过的念头,只有,只有——不要死!我不能让他死!
如果……如果……我们之ใ间真的只有一个能ม存活下来,我宁愿用自己的性命换他的性命。
我总认为自己้太爱他的,希望能更恨他,可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已๐经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊!
哪怕他现在拿枪指着我的头,我也无法开枪地!
唯一一次真得开枪,是三年前知道他要结婚时,嫉妒让我失去理智,气愤得按下板机。
——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶!居然真的开枪了——
张沫,你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来,那ว枪根本就不是对着你射。
虽然对准你头部,但在子弹脱膛而出前,我本能得移动开。那ว枪,即使你没有躲避,也只会镶在墙壁上,不会伤你毫发。
如果我真想杀你,机会多得可以数以万计,从我第一次拿到枪起,我就可以。
十三年来,我等待的究竟是什么?如果只是这样的结局,我应该从一开始就放弃离开那个房间才对,比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个ฐ房间,不去想其他无关的事,除了等待,就是等待,等待一个虚空无望的未来,也比此时矛盾的绝望强吧。
可是,我不后悔。
从来没有后悔过。
——到死那天我都不会放你走的!!你永远只能在这里受我支配——
——我从没见过你这么开心的表情——
——圣诞节快乐,我的小猫咪——
——不要去吧,我找其他人去。东条那里很危险——
——如果你要拿走我的新玩具,那就代替她留แ下来——
——你真的好像小野猫——
——敬童,做事不要太过分,之前我对你睁只眼闭只眼,可这两ä年你也太过分了吧——
——还是多休息些比较好,我没想到เ你居然会昏倒——
——我最讨厌你逃避我了——
——我都说,不要哭了,你还哭个ฐ不停——
我记得,在我偷跑出去后,他发疯似地到เ处找我,甚至忘记自己身上的枪伤;在龙爷要我的时候,他连考虑都没考虑过就拒绝;在我要去日本的时候,他想挽留แ我;在我被人轮暴后,他只想安抚我;在我杀了帮派其他人时,他一次次纵然我;在我接近小原和向荣时,他吃醋了,甚至伤害她们。
他从来没有说过好听的话,每次都是命令的语气,哪怕是要我振作的时候,也是用他独有的方式。
他可以用虚伪的语气说他爱我,却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。
他讨厌所有人,也可以对所有人残酷,唯独对我格外宽容,无论我做出多么过分的事情,他都不容许其他人伤害我,即使是是我杀了景蓝后。
他爱我吗?
我并不是笨蛋,也不是反应迟钝的家伙,当初用了两ä年时间发现自己爱他,现在用了十年时间才发现他爱我吗?
其实,我早就知道吧,只是,我一直不愿意承认。
他,大概比我还早ຉ就爱上我了,从我到那个房间……
不,从他买下我的那一秒开始,他就对我感兴趣,无论那份兴趣来自何种原因,都是一种爱的表现。
在我爱上他前很早很早,他就已经对我付出感情。
向荣曾说:比起爱,恨可以更持久ื更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福,恨却可以带来更多附加感情。
憎恨一个ฐ人,满脑子只想着如何杀掉他,只看到他一个人,只听到他一个的声音,对其他的一切都不在乎
和爱情真的好像。
我不知道向荣是故意说给我听,还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实,反正,她的话我一直忘不了。
恨吗?
我倒从来没有想过呢。
每天只想着如何可以更恨他,如何可以杀死他。
如果有一天他真的死了,我无法再恨他,可能我的人生也没有任何意义了。
毕竟恨跟爱最大的不同就是:爱享受的是结果,恨追求的却是过程。
我是真的在等待那个结局,还是仅仅在享受等待的过程?
无论如何作想,我已经看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。
以后,会怎么呢?
我可以放得下,我可以对什么都不在乎,但是他呢?