黑夜里独自走在高楼间的阴影中，寒冷已๐无所谓，但种难以名状的孤独感似种鬼府的寒流，从灵台深处直袭心头，使我不禁莫名地流了泪。
好事多磨，今天终于去了国际广播电台参加节目。
第61้节：曾经有个地方叫昌平1
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我有些想家，想母亲，不知不觉，泪滑落，快点回家吧!
第4๒1节：雪山梦3
鲁迅说，悲剧就是把那美好的东西毁坏给人看。不只是看，还是钻心的疼。
今天晚上在北京音乐厅的前厅里见到เ了马晓波和他们律师事务所里的几位头面人物时我庆幸自己化了妆。这几乎是个社ุ交场合，大大二的时候我老是傻不愣登地个人往音乐厅跑，还在朋友们面前嘲笑过我在前厅里见到的各式各样的人物和他们的各式各样的夫人。现在我大概ฐ已属于被嘲笑之ใ列。如果我那个小师妹也在这儿的话，我承认我有着女人的全部虚荣，我很愿意由那ว几位衣冠楚楚的绅士马晓波的朋友或上司陪着在音乐่厅二层的咖啡吧里坐下聊天。我可以很娴熟地展示出我的礼仪风度，然后淡淡地聊聊古典音乐，说出些足以给他们机会来吹捧和羡慕马晓波的话。当初我发疯般的搜罗盗版时，从没想到เ今天这样的用场。
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"我发现，马上就要放假了啊！"
五长假前，心情躁郁。四月的北京天气干燥，人心荒凉。
终于在基本上走完了整条万泉河路以后发现，要找的地方在个ฐ旁支斜岔的小路上，而这条路的路口是我刚上万泉河路就看到的。第眼果然重要，无论你在找寻什么东西。但是第眼又往往可遇不可求，于是人们只能在走了无数弯路后安慰自己้句"众里寻它千百度"。
我的表又停了，它就像我样，静止停留แ在某点上。上紧发条，表还能继续走动，可我呢又有谁来使我脱离我的静止呢
1้992年12月2๐8日星期晴
天上课如常，下午下课后到活动中ณ心，开始布置剧社演出现场。
艺教只给了10่0块，当然弄不成大场面，也只能在505๓凑合了，不过也好，正合了我最近在研究的小剧场形式。两位才女和设计的布景蛮别致的，张大白幕上画了只大大的结网的蜘蛛，不知道取什么意思。至于服装，借不来戏服，也就是象征性的而已。为ฦ我向她们班的男生借了件马甲，我试了下，穿不下，只好穿自己的衬衫了。沙俄时代的老头儿决不会有这样的衬衫，却也顾不得了。
忽听下面吵吵嚷嚷，原来是社会学系在4楼开晚会，我下去交涉下，不过虽然都是熟人，却也无济于事，总不能让人家的晚会鸦雀无声地开吧。只好就这样了。
观众陆续来了，却也不多，40่人左右。开演后，四个单元剧还都好，没有太大的穿帮，柜中缘中，演公差ๆ，副坏样讨了个满堂彩，女扮男装ณ，反串小生，也还不错。动物练习过猴山群猴乱舞，热闹非凡；小品卖贺卡虽然编得仓促了点儿，也还有些生活气息；我们的求婚呢，r有点儿紧张，上台后，半天都忘了摘帽子，还得从"后台"轻声提醒他，他才摘下来，但慢慢入了戏，表现不错；这几天感冒，嗓子不大好，但兢兢业业，演得中规中矩，谢幕时得彩最多；我的表现就不怎么样了，节奏感不够，有句台词打了结，说了两次，下来后还听说我的脸都绷着，大概是紧张造成的。
现实总是与理想有着差距，不过演出过后，大家都蛮高兴，总算对年的活动有个交代。
1้993年5月27๕日星期四多云
剧社的事情不堪提，演出的计划全泡了汤，只因为经费突然出现问题。两年，够了，我将不再过问它的日常工作，让勇于任事的人去吧。
自然辩证法的那篇论文的分数下来了，虽然大部分抄书，没有自己的真正见解，也仍得了90分。
电影史课看了西线无战事，电影美学课是生逢七月四日。两部电影的时代背景不同，可所表现的都是不义战争给普通士兵带来的精神痛苦。人类为ฦ什么เ要不停地战争呢
到图书馆，借了本现代新า儒学概ฐ论，续借了叔本华作为ฦ意志与表象的世界。奥尼尔剧作选这两个月没看多少，这几天要看完。
1993年8月27日星期五晴
今天到电影学院，参加入学考试。当年北京电影学院与北大清华联合招收跨校双学位学生。后来因故未能继续。北大同参加考试的有3๑0多人，另有些人去考表演系了，其中不少是剧社ุ旧人，不知道他们能不能考上，我有自知之明，就考文学系了。
先看了导演的影片，然后写影评。研究了暑假，早ຉ把分析影片的要素烂熟于胸，于是写来得心应手，惜写得太慢，未得终稿，下午写命题剧本他和她，我也是早ຉ有准备，见题即落笔，毫无凝滞，写到เ动情处涕๓泗横流，真的是动了感情。过了个ฐ小时后发榜，我进入了复试，明天下午口试，也是有信心的。
1993年9月29日星期三晴
今天到เ电影学院报名，并开学典礼ึ。除剧作专业的我们北大的12个人之外，另有录音系的清华8๖个人。下午去报名，才知道典礼ึ在晚上，回学校又麻烦，于是我与便四处游荡，消磨时间。到北影院里乱逛，看几个剧组拍戏。
晚上开学典礼前，教务主任要指派学生代表发言。还没到，我们便很损地推举她来。到了之后，闻言哭笑不得。不过讲得还不错，毕竟口才好。
课表是每周两个晚上和个下午上3次课，而周二周三晚上可在电影洗印厂观摩中外名片。这回可以真的学习艺术，也可以过足电影瘾了。
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第82节：青春的遗迹4
1994年1月31日星期晴
要想得到别人的承认，是靠真正的内涵，而真正的内涵在内而不在外。沟通未必要依赖语言，是思想支配语言，而不是语言支配思维。内涵是靠日积月累，潜移默化，而非蹴而就，不可过分相信自己้的智力。虽不能驱遣语言，也不能ม做语言的奴隶。能说的说个死，不能ม说的死不说。要么口若悬河，泻千里；要么三缄其口，字千金。说话如果没有分量，只是废话。
怀着赤子之心去体悟万事万物，则ท了无凝滞。欢乐应不事外求。
与别人的交流有时必要，有时不必要。不应为了交流而交流。
不应做海ร绵，吸了水似乎ๆ很沉重，而用力挤下就无所有。
人们仿佛同乘条船共度人生这条河，唯在时同行，而上岸之后各奔西东，各人有各人世界ศ，各人有各人生活，共渡只是个集聚，为何要追究其源头各人的真相只属于自己，探究他人，若非为关切他人而只为猎奇，则ท与市井众生无异。人只须明了自己้真相，而不必探究他人真相。不询问，只生活。知晓的应是人类而非某个个人。
而要明了自己的真相也是非常困难的。必须ี做真正的反思，思到极深处，即使极为痛苦。
1994๒年5月12日星期四晴
上午上过课之ใ后，和京昆社的同仁们会齐，坐中央电视台的车到中国剧ຕ院，为九州ะ戏苑录像。当了这么多年票友，还是第次彩唱。由北方昆曲剧院的化妆师为我们化妆。我化好妆之后，蹬上厚底靴，穿上戏装ณ，揽镜自顾，黑炭头变成了玉树临风的英俊小生，好不得意。
我和的望江亭·庵堂先录。虽然听人说过戏，也只不过是在下边儿练过几次，从来没走过台，就这么เ录了像，不知道在电视上放出来，会不会让行家笑话。好在脸上都化着妆，看不出本来面目，而且估计也不会有太多人看，现了眼也没太大关系。录完像之后，我久久ื地看着镜中的自己，说："真舍不得洗呀!ำ我从来都没这么漂亮过，都想这样上街去！"惹来大家的笑声。如果真的上街，定会被送精神病院的，只是说说罢了，该是黑炭头还是黑炭头。
1994年12月1日星期四晴大风
父亲11月28๖日凌晨发病，将近9点的时候去世了，咽气的时候，我抱着他的头。
我无法把这幕写在这里，但它会永远留在我的记忆中。我曾与父亲势如水火，然而在他生命的最后段时间，我们的裂痕已然弥合，达到了真正的谅解，所以，他是带着我的爱走的。
从今以后，在这个世界上我将是孤身人了。路要自己走自己闯，没有依傍，然而，我会努力去实现自己的理想。
1้9๗95年1月7日星期六晴
本想在个更适宜的，令我刻骨铭心的日子开始这个本子的写作，但现在，我改了主意。指1月1้9日，母亲的忌日。笔者注
日子与日子，是相同的。我们选用诸多的纪历，无非是在计数等方面的方便罢了。日月流转，人们每天，都会有着种种新鲜的经历，对往事的回想，对人生的领悟。那么เ，我无论在哪天开始我生命的哪阶段，就是无关紧ู要的了。
大学4๒年了，日记记得慵懒。我放弃了那个本子，因为上面有不少在现在已感到格格不入的东西，如很天真的幻想，很无聊的思绪，等等。如果让我再在它们后面续写，我会感到เ不自然，尽管那确实是我曾有过的真实思想。
如上所说，人每天都有所思所想所忆所遇，很多东西，倏忽即逝，如果不及时伸手去把捉，就是个ฐ永久的失落。大学期间，兴趣颇广，心得殊无。偶有所作，皆为时势所迫，而从自己笔尖流出的却是别ี人的话语，别人的思想。本书，难得从头到尾；句话，难得说得周全。我甚至怀疑，先前那ว个热衷于写诗，写信，话语滔滔不绝的难道真是我吗我感到话语的枯竭。实习时的论文，完全是借合作之名，做了文抄公，誊写人家已写好的东西。这是件何等耻辱的事情。我自己的思想，贫乏，凝固了，我的头脑中难以迸发自己灵感的火花，我的口中难以讲出属于我自己的言语。
我要重新า提笔，每天逼迫自己去思考，使这天能ม够留แ下些什么เ，而不致白白度过。多少写点。它不仅是记录每天的行动举止，而且也要记录对往事的，因为那ว对于别人不值哂，而对我自己却是刻骨铭心。日子天天飞逝，若不尽早记下，日久ื天长就会被遗忘了，那样就会失掉自己的生命的部分，因为往事是悲哀的，也是美丽ษ的。
我比较大的个敌人就是自身的慵懒，懒于写作，懒于思考，懒于做事。去年坚持了半年多的锻炼最后终于由于懒โ而放弃了，在写作时明明已๐经酝酿成熟的思想可就是懒โ得往纸上写，已经写好的又懒得再誊抄，打饭懒得排队，东西懒得收拾。要想坚持把这个本子记下去，克服这点尤为重要。另外，我已经是孤身人了，先前还有父母可以依靠，现今唯有依靠自己。而且再难有能ม像父母那样制约我的力量了。如果不自我制约，就难以有所作为ฦ。
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