第一次没有对对面那个人不停地说话，而是安静的听他对我诉说。原来我也可以倾听。只是以前没遇到เ有魄力让我可以为他安静倾听的人，现在遇见了。
我总是喜欢对陌生人讲述我的故事，当然是我喜欢的陌生人。
瞬间眩晕。
败类也是这样极端的孩子。不管多忙我都会在每天睡觉前看他写的BLog，感受他的心情和故事。他很长时间不去更新，于是我把他的文字用心印记下来。慢慢的我也出现在他的文字里，几笔带过只一个字，萧。
心情好时，感觉阳光都明媚。心情不好时，全世界都塌了下来。我们习惯把自己้的世界当在做全世界。却忽视别人也一样，世界小到只有你的王国。
我把妈妈新买的手机卖掉，买了药。我找不到เ他，我忘记带钥匙，我进不了门。小时侯妈妈不想让我回家时就会不给我开门，她说她厌恶我。
没经受过爱情伤痛的人都只看到它的美好的幻象，都单纯的抱着我是不一样的幻想，自己会是那ว个最幸福的人。
孤单，如果孤单是指形只影单的话，那ว么我是孤单的。从出生到现在，也许会从现在到未来我死亡的时候。
爸爸，西瓜真的很甜吗？
我这样聪慧的女子怎么会留恋那ว样的虚无。草野，那ว只是场虚无暧昧的游戏，玩过就要遗忘，这是游戏规则。
很多人对大学有着莫名的向往，他们以为这里是通向那种想要的生活的过度，仿佛上大学就可以飞黄腾达起来。很多认为它是人生最大游乐场，有很多无聊的的人陪你无聊，陪你一起玩游戏。也有很多人觉得它是垃圾场，除了肮脏的垃圾还是制造垃圾的垃圾。
可是人们都耐不住寂寞，纷纷玩起了爱情感情里最暧昧轻快的赌博游戏。
傍晚的时候用当地的泉水冲泡一杯苦丁茶，有些烫。双手捧着走到站在楼梯口看夕阳余昏里来往的人，感受这里陌生的情愫。依稀听见远处寺庙传来的梵音，有种到了佛教圣地的错觉。
脚๐步再也挪不开一步。
在那里一直待了很久，久到封闭的路通了也不想离开。
早上背上背包出，相机，笔记本还有笔。十几年了背包一直只有这几样东西，不喜欢太繁琐的东西。那些出门旅游带着大包小包的人让我觉得像去逃荒，带着繁琐上路怎么有心情放得开玩。
看到你那ว个简单的小包我知道你是个聪明的人。他指着我随手丢在一边的背包，扁扁的塌下去。
被我洗的泛白的背包是高二生日那ว年草野送我的，从那以后一直陪着我。它的主ว人离开我，它也不会离开。跟随着我路过那些陌生的风景和人。直到边角脱线，经常露出我放在里面的东西。
妈妈一直要给我换个新า的，但被我拒绝了。习惯了不想去改变。它不是一个包，他是一个女孩对我的情谊。人离开，心不会。
习惯有时候会成为身体的一部分，直至不能ม舍去。
绕开那些附风而来的人潮去那些偏僻的地方แ。崎岖的路很难走，身上经常出现一些伤口。鲜红的血液遗留在我走过的那些地方แ，干涸成一团暗黑的固体。越难走的地方แ往往有惊艳的风景。
惊艳，是的！墨脱给我太多惊艳。
晚上把白天拍的照ั片传到เ电脑里：石缝里的杂草，开在墙角的野花，背着竹篓的才村妇，双眼迷茫的背包族，光着脚丫的孩子，蹲坐在阳光下的老人。静寂的夜晚，躺在旅社生硬的板床上，笑着看着荧蓝色的光亮下这些我拍下的各种奇怪的图画ฑ。
有人建议我可以把这些写成游记给一些旅行杂志社，被我拒绝了。有些美好的东西只能ม自己欣赏，只有自己才能体会里面的意境。别人所谓的见解会破坏了那ว份感觉。
我是个ฐ自私的人，不允许任何人玷污我认为的那ว些美好。
一直以为有生之年脚步是要用来行走的，不能停留，除非我的心脏停止了跳动。
只有死亡才可以滞留我的自由。带着这个信念一直走，历经千辛万苦。可是现在却停下来不想再走，为了这里的风景和一个女人。
一个让我感到想要保护，想抱在怀里心疼的女人。直到เ最后她离开我还不知道她是做什么的，为什么来这里，甚至到我连她的名字也不曾知道。这样的一个女人却让我沉迷。
直到她离开我才离开墨脱，我也离开墨脱。她去了天堂，我继续行走。说这些的时候他的眼睛眯着，陷入一种回忆的状态。
换个ฐ舒服的姿势，凭经验这会是个漫长曲折的故事。长时间的坐姿让我感觉腰部ຖ开始酸胀，童年的一次车祸留下的痕迹。