一向对这样热闹的场合没有太多的兴趣,我坐在自己的位子上自顾自地忙着,却在突然之间听到大家喊我的名字,天哪,我居然还能中奖!
问她怎么能够看出来,她只是说,我们那个坐法儿跟普通同事的坐法儿不一样
这样的时候我甚至能感觉到他的气息,这是他的空间,平日里我总是能透过玻璃窗看到他伏案的身影,ไ那么踏实,那ว么安全可是他的领地又是如此泾渭分明,ไ我无法走近,走进,是的,我无法走进
那么我还是走吧,离开是唯一也是最好的选择
长这么大第一次做这样的事,心里倒也没有多少紧张,而且我现从不说谎的自己้竟然可以脸不红心不跳地撒谎
他什么都不知道,即使我半夜里在床上辗转反侧,他也没有丝毫的察觉一直都是这样迟钝的一个人,他甚至从来都不知道我想要的是什么เ
早上我去找他签字,ไ他穿着白色的衬衣,外面是黑色的毛背心,一脸严å肃地坐在宽大的老板桌前,跟我周末时见到的那个穿牛仔裤ไT恤衫嬉笑着如同孩子一般纯真的云飞已๐经是判若两人
2oo3年的春天,公司又例行组织一年一次的春游,我还是挂出免战牌,好友青在劝说我数次跟她同行都被我婉拒后,恼了,直眉瞪眼地看着我,一副怒其不争哀其不幸的样子恨恨地说:"ิ你去照照镜子,ไ看看还认识你自己吗?你的心里整天除了恁闺女和她爹,ไ还有没有你自己?”
其实这些日子我一直很有些愧疚觉得都是自己不好,因此也很想主ว动改善一下我们的关系,这样不咸不淡的维持实在不是我想要的生活
我也试图跟他谈过几次,每次谈话都无法继续,他总是认为我在无理取闹,说我对婚姻的要求过高
静下心来的时候我也反省过自己,是不是因为我自己้的心情不好而迁怒于他?是不是我的耐心不够?是不是我的要求真的过高?
不是的,真的不是
现在来讲所有的一切都为时太晚,ไ我只能说自己年轻时的那个决定太仓促了
和妞妞爸爸认识的时候,我刚刚二十三岁,ไ大学里我谈过一次所谓的恋爱,那ว时刚ธ分开
青黄不接的我,不愿意自己้总是陷在莫名的伤悲里,ไ妞妞爸爸就是在最合适的时候出现的人
认识二十多天的时候,ไ他忽然说:”要不我们结婚吧!”
也没有太多的犹豫,就答应了从认识到结婚正好是半年的时间
我其实并不了解他,只是觉得他是一个各方面都很均衡的人,虽然很穷我也不介意
我不是个ฐ嫌贫爱富的人,结婚时他只有三千块钱,这在通货膨胀的九六年简直就是杯水车薪我告诉自己只有同甘共苦的婚姻才能长久,所以我很少为ฦ钱跟他有过争吵
随着时间的推移我才现自己很难跟他沟通,更不要说共鸣他的思维方式跟我,ไ简直就是南辕北辙,因此他做什么事我都不能放心,除了他的工作,所有他做过的事我都要跟在后面检查一遍这让我觉得很累有很多事我觉得是那么เ幼稚可笑,可他就是要坚持去做
对于一个女人来说,没有崇拜的婚姻已๐经是不成功的了,ไ如果再觉得跟自己一起生活的那ว个人幼稚,这样的打击简直就是致命的
现在来想是我判ศ断上的失误,当初我不该把他的寡言当作成熟,更不该把他的沉默当作大度,这是个致命的错误
很多时候我懒โ得跟他理论,无论我说什么เ他都不认为是对的,他总是坚持自己的观点,而且是那ว么固执己้见
多么เ希望我们能多一些交流,哪怕谈谈自己喜欢的书可是所有我喜欢的书他都没有读过,他根本是个不喜欢读书的人,所以有时我才觉得他是那么苍白,乏็味
简直是无法沟通
钱钟书把婚姻分为三类,第一类的具体说法我忘记了,意思是两个人可以互相欣赏,互相愉悦;第二类是可忍,ไ第三类是不可忍
虽然自己的婚姻ี距离我心中ณ的目标还有很大的距离,ไ这么多年来我还是认为是第二种,也不觉得有多么痛苦而且周围的绝大多数人的情况也好不到哪里
关键是我一直也没有见过一个让自己怦然心动的人,因此也无法想象最理想的人是什么เ样子
自从这件事生后,我才知道为什么人们要把这样的感觉比作"来电å",为什么会如书中描写的那样,有那ว么多人不再理智,为之疯狂
私下里我也曾在心底里做过比较,我知道这样的比较是不公平的可是我总是在不自觉地做着比较最后的结果都是一样的,ไ良好和优秀永远都无法相提并论,因为根本就是不同的档次这样的比较只会让自己更加痛苦我知道
我可以忍受生活种种的琐碎和平淡,却没有勇气去面对这个问题现在我情愿在周日独自带妞妞出去,也不愿跟他一起,简直不能忍受这样的貌合神离!
也曾无数次想象过云飞在家庭生活中的样子,应该跟平常不会大相径庭的
婚姻无非是把我们的生活更具体化人最根本的一些东西无论怎样缩小都不会改变这一点我深信不疑
我不能不承认云飞在精神上完全吸引着我,这种纯粹精神上的吸引比任何一种东西都让人难以抗拒就象中了魔一样,自己完全无法控制
有时我在心里问自己,是不是因为ฦ过于寂寞才喜欢云飞?或者是为了追名逐利?因为他毕竟是我的老板答案都是否定的
我不能那么เ不负责任地说,自己的选择是错误的,ไ因为妞妞爸爸最大的优点就是在人品方面的无可挑剔
随着年龄的增长,人对自己的了解也越来越深入,ไ才真正知道自己想要的是一个怎样的伴侣,而这时往往已经失去了选择的权力
认识云飞以后,我才知道,ไ自己้真正喜欢的是那种成熟ງ的,能够给我的人生以指点的男人,虽然不怎么说话,但每说一句,都有四两拨千斤的力量
我喜欢他的包容,虽然绝大多数时候我看不懂他,就像在阳光下看海,ไ总也看不懂海平静的表面下有多少的波涛汹涌,暗流涌动,但依然深深地迷恋
我知道自己永远都只能做云飞心海ร里那尾最不起眼的小鱼,我也知道纵使再多的迷恋也掀不起大海里的任何波澜,但我还是不由自主,身不由己