下午回来上班刚一上班就收到他短信说我今天穿的很漂亮。呃真是好久没给我短信了呢……受宠若惊。下午q上又聊了几句我把这看做是破冰之聊……
但是其实心里也挺纠结的不知道他对我到底怎么一个看法。我想我总是想迅速确立某种关系总想尽快有个定位。其实很多人都是在慢慢接触中才产生感情的所以我深知这一点很不好但又着实改不了。就这样我经常把他对我说过的一些话以及我们之ใ间发生的丁点小事说给闺蜜听让她帮我分析。但说实话人家又能说出什么เ呢？连我这个当事人都不明白。
这里我需要解释一下也许大家会说我三心二意又喜欢aທ又喜欢bຘ的。呵呵主要因为那是a对我根本就没有回应我觉得几乎是不可能的事从入职到当时我觉得自己做了好多好多事情可他对我始终不温不火我觉得好累呀。刚ธ好b出现他虽然与a同星座但人相对更随和些也更愿意和人交流的样子所以我的心就自然偏向这边。
说来容易做来难但愿真得可以改变心态吧。不要再以a为标准了。我想他注定不属于我
有点难过但也是一个历练的过程。我想他结婚时我会难过的可是一定会祝福。喜欢一个ฐ人并非非要得到他有时候远观更美好吧。只是有点可悲而已……
有天下午加班忙里偷闲看了眼q看了他的个性签名回应了下q了他一句无关痛痒的话然后就忙去了。回来一看发现他问我还在么？都已经是快要下班的时间了呢。我说在他说去吃饭吧叫了我那么多次再不去就太没面子了之类的话。我说要加班他说等我并定好时间。不知是拗不过还是自己้心底还是想去我竟然就答应了。
忐忑地走着他们也消失在人群。忽然一对男女匆匆从我背后走过走进超市哇手拉着手？那不是……aທ么？一阵难过。仔细打量那ว女的背影除了苗条一点其它平平甚至感觉着装有点土还染着劣质黄发。我一直憋着没敢和旁้边的同事说什么她也认识aທ的。
合唱结束后我第一时间打电å话然后去他那里拷照片。办公室里还有没有别ี人我忘记了总之我是屏住呼吸的。随便聊了几句他问我新来的啊之类的。然后我说这次合唱我们部门的老师拍了好多照ั片到เ时候可以共享（不害臊）他说好啊问我电å话多少。我就是这样一紧张竟然把自己办公室的座机告诉了他尽管这座机也可以转到手机……想揍自己。
相亲结果有四种两情相悦和互看不上其实都不错省得纠结了。最要命是一方有情一方无意了。男看上女还好拉下脸皮再追追这要女看上男那是挺难受的……
哎连目的性如此明确的相亲都要猜心更别ี提自由恋爱了……到底是我太笨还是现在的人变了？不晓得~
昨天看了一个mm写的相亲帖子写得很好我也很关注她将来得发展。因为和我的故事好像呀所以真心祝福她能ม够早日守来自己的幸福。
这几天有些郁๗闷了今天一早醒来甚至有点痛不欲生的感觉觉得生活好没意思呀。之前还有寄托不是a就是b而现在虽然可以继续这种寄托但没有丝毫意义แ又干嘛ใ去做呢？也许我太不争气了吧我还是无法从这种纠结的情感中解脱出来。眼看入职一年了我喜欢a也已经一年。这种默默地喜欢有时真会把人憋疯的。a有时会在工ื作不忙时和我聊两句现在他回家很少在线了而我总是望着他灰暗的头像发呆他是有女朋友了吧？净想这种无意义的问题。有或者没有关我p事？但是我觉得有时他会向我倾吐一些不快按说这些话不该跟同事说的。所以还有点开心觉得自己้可以听他倾诉安慰鼓励他。哎好贱的女人啊
我感觉又快掉进去了似的因为生活真的好平淡好无趣相亲所遇到的人也真的好不顺眼。正是那句话心里住着一个人别ี人还怎么เ能够走进？a我该怎么把你赶出去？抑或是我其实很想把你拉进来……
事情有明朗了一些刚ธ刚和同事出去吃饭刚听说的呵呵我看我真该死心咯虽然我的心一直在死只是这下那点儿可怜的小火花可以全部熄灭了。
先说说昨天的饭局吧。我依然秉承了自己一贯的毛病一和喜欢的人吃饭就心慌而且心慌得很提前。所以昨天中ณ午不到我就手脚冰凉了这大概和空调开得太足以及早上吃的不多有关。还算精心的一番打扮过后我们同事几个ฐ一起吃饭。分两桌我“有幸”和b一桌但中间隔着一人。我本打算以常态示人的俺也很幽默很可爱滴只是一紧ู张又什么เ都说不出来低头只顾吃。哎和b也没说几句。总之吃得还挺压抑的。他依旧像以前那样耍宝加哗众取宠。我趁他不注意仔细看了看哎你说他有什么เ好看的呢？我怎么เ就这么迷恋他？难道我真就喜欢这种滑头加贫的？看他胖乎乎的皮肤也不好细眯小眼儿的还有抬头纹……我到เ底喜欢他什么啊？傻子呀我……可是说不上来的就是很喜欢那么一种感觉吧。
饭局就这么结束了大家又约定再过阵子一起去k歌。这次没表现好我很期待下次还自己傻傻地回家来练歌。然而就在刚ธ才同事的一席话叫我彻底死心也证实了我前面所说。