后来她找到我给我留言。说起她最近的生活。因为我已๐经很久没有更新的原因曾经的朋友都忘记我的博客了。
你说你不爱对别人笑，因为他们都是坏人。你说你只对我笑，因为我是一个好人。你笑的时候，总是会被阳光照ั耀着，那柔和的阳光就照ั在你的脸上，你那两排洁白的牙齿在阳光下散出光芒。
你找的到我们的爱情吗。我把它埋葬在自己的心底。小心翼翼的去等待它的腐烂。
我的父母。朋友。至爱的人。他们的一次次离开。一次次的伤害。
没有你。我就坚强不起来了。
我遇见他他坐在两道护栏上无所畏惧的摇摆着自己的身体。
是梦境与我为邻
从很小的时候开始我便时常梦见自己被困在地下室，尽管有楼梯但我却怎么เ逃也逃不出去。
我极力地想要央求别ี人放过我可他们有的只是冷漠。
于是我只能无助地在梦境中ณ反复体验那ว种孤独那ว种被抛弃。
我也反复的做着杀人的梦。只是被害者的模样和行凶过程我记不清。
梦里也有他只是他在我梦里很少说话。就像我初ม次见他他也是沉默不语的样子。抵达我的内心深处。
我喜欢他不说话的样子虽然在学校几乎看不到เ。再或者是他笑起来很孩子的样子。
但清醒纪借出去后连续七日做噩梦。我在梦里被鬼魂驱逐想要找他来救我却怎么找也找不到。
那时我便自知他对我非常重要。
父亲
父亲在我的印象中向来只是沉默地抽着烟。他在我年少时期便时常出差ๆ对于我的成长有的只是暴力。
他曾经问过我是否对他心存恨意。我年幼无知不懂得恨为何物。只是想到เ他在我做不不出题目的时候用力的拳头便冲他点点头。
随着年龄的增长他不断地给我钱试图让我忘记以前的不悦。而事实上他殴打我时留下的伤疤从未消เ退过。
它们极为突兀的生长在那儿仿佛提醒着我不可原谅这个年迈的男ç子。尽管他是我的父亲。
我记得父亲出差时我的母亲问我是否想念父亲。我不假思索地对她说不她便骂我冷血。
无数个夜晚我曾对自己说你很想念父亲你很想念父亲以此来麻痹自己在母亲面前装出想念他的模样。
他的父亲也常年出差ๆ在外我们似乎ๆ有着相同的生活背景。只是他也许对他们心存爱意而我没有。
自己
因为不太自信所以性格不是很开朗。喜欢隐蔽的环境但却对外界ศ充满好奇。
这是他在骑车的时候组织过想要描述我的语言。如今记得也并不清晰。
走不出的虚拟
我总是冷漠的看着你想要给你微笑却做不到。有的时候想和你说话却也胆怯着。
每次看见你走路走得很快会想你的世界里有多少是关于我因为你从来都不关心我不和我说话。
我们还真是像呢就算有感情也从不表达给对方。