你说写诗和看诗是不是消遣呢？如果把它当作工ื作和职业是不是显得太刻意了——于不刻意中把一件事做得很牛逼，然后说：“这只是我的爱好，我不喜欢为了赢而让别人失败。”我靠，有型！非常时刻，没事干直发愁的，除了看美国大片以外，也可以看诗。
“你不是说在别人的痛苦面前，你怎么เ能回过头去吗？我现在正痛苦着呢，我给你发了信，你也没有回音，起码你告诉我收着没有啊！我现在就痛苦！”
但我活脱脱当时正青春着。当我意识到这一点时，我发觉我自己更不青春了，但别人还在把我当成青春的代言人，我像凶手一样，不经意间影响和指导着“青春”
那天，和一个人聊天。她说我不如她第一次看到我时有活力了。那是一年前，我的还没出，家中无法上网，只有徒步从家中走20分钟去网吧上网。是有活力，我全身心都散发着无穷无尽的活力，但当时的我同样不快乐。如果要想让青春永远纯粹，唯一的办法就是：死去。所以我拒绝任何指责，不背负这种代言所谓青春的义务。
我们在一起也就是逛街，吃吃喝喝。她对我说，刚ธ回国时那股劲儿不知道为什么已๐经没了，不像原来每天都在想要做些什么事业。有一回，她的男ç友不无担忧地对我说，或许她应该找到些新的理想，现在她只对买衣服和打游戏感兴趣。该怎么เ办呢？你起码还喜欢写东西，还有个寄托。
2002年，我有了很多我自己้的照ั片。有别人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”
我到底什么เ时候才能走开？“这个冬天雪还不下…”
对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。
很晕。听着乱ກ七八糟的音乐。我乱ກ七八糟地飞着。难道我就是这么เ不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧。是的，就是沮丧。我能不能不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工ื作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？