“这么说,你又有感觉了。”猫猫瞥了我一眼,司空见惯似的。
高考时,我报的第二类志愿先便是汕头大学,他家乡所在的城市。我想假如去了,我们便会终成眷属,甚至,我可以为他,只做一名做饭洗衣的主妇。他说过,家里老人希望娶个ฐ老实媳妇——而我的理想本是做记者或旅๓行作家。
生活一直颠沛着,我像骑扫帚的小女巫一次次划开夜的心脏,更多时候如灰尘颗粒一般浮在空中,游离着,碰撞着,始终不愿放置在没有风的地方,始终有那么一点儿不高兴。
雨夜应该是待在室内的,听任何一类音乐,读任何一本书,然后等待睡意降临。不要乱跑,雨夜你看不见自己的影子,容易丢了。
把爱情厌倦掉,那是多简单的事。有时还会莫名其妙有种幸福感,没有那么多缠绵缱绻悲从中来了,不是吗?
一系列日子后,我的阅听仅限于他提供的范畴,我的学识仅限于他谈到เ的类似“乔治阿玛尼”等名牌。潜意识中,我把自己当做了他最亲密的情人;有时也会把行为ฦ艺术式的生活向他汇报,让他下次写酱子的时候就这样写吧,这世上我惟一温暖的联系是他了。
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真的没有什么可以说,习惯了没有多余的人的房间,跟它一起过着主次错位的日子,无休无止地忙,忙得像soho。真希望生点儿什么,比如楼上的盆栽忽然掉了下来,撞到เ阳台外的遮雨棚;比如邻居家打开新买的音响,声音大到把浴室的窗玻璃震碎;比如忽然有个佯装抄水表的人明目张胆把我一文不值的家洗劫一空……
“我不希望束缚你的想像,国外可以拍许多类似行为艺术的东西,我们比较难找到愿意这样做的人。当然,有些人的生活本身就像行为艺术。”
“当然,我爱你。”
“我正在忙,找一个公共汽车站。”
我找来钉子,多年来收藏的钉子,种类还算齐全,木钉、水泥钉、图钉,长的、短的,坚硬的、柔软的,扎手的、秃了顶的,不整齐地排在一起,等候使唤。
铲子车子篮子袋子孩子
双腿还裸露着
打算装修一下旅๓馆吗
动物的外衣在植物的内心
诗人烧光手稿在雪外取暖
想像一下,如果,xx和们的女朋友们分成两派,为我打架,那绝对是场史无前例的妇女解放运动。
“你跟是不是……”
老妈接着说:
许久ื不见。去年秋天,他居然告诉我,他结婚了。最后一次,我倚着他肩膀,看着他从北京过来的朋友,又想到เ,会干点儿什么เ。
有次,他从办公室溜出来给我打电话,讲着讲着,就淫开了,
“先把采访的说定了再延长吧。”
“就是那天我去你家转了转,你给我看的本子,那天十一点去的,也算很晚了。”
因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。
插入一句,lolo的爱情都是从幻觉开始的,这是精神病状中ณ的一种,幻听。
比快餐还快。
“如果你不想,我们就没必要聊天了。”
上周六换了三双丝袜跟他,新鲜有趣,可以写进专栏了。
我们一起抽了许多烟,然后回去。
但黑白很旧,像很旧ງ的年代。
但在的事情上,我和老蜀的玩笑都开大了。他看我还真的报警了,马上对狗铃铛和他的小女朋友下了指令:“你们先回去吧,这里的事我来对付。”
究竟这是怎么了,湿毛巾滴水的声音在埃米内姆的喉咙里转动,我却想着一个叫玳瑁的名词,当他说别说了,真害怕见面,万一……我踢开烫满烟头的垃圾桶,里面就有一只浅绿色避孕套。
“我们说点儿什么?”
谁说了你的嘴上有风暴的味道,s紧ู闭的唇让整个ฐ184路这么坐不如不坐。又一个站的暂停,一股热风却也没把我绊倒,期待已然忍耐,凭什么我们中ณ的任何一个都不下车,又凭什么都原地不动,站得俨然熟识。
“没有。”
“在干吗呢?”
“写小说。”
“需要我回来吗?”
“无所谓。”
“你的情绪越来越糟了。”
“错,情绪很好,回到自我的世界里来了。”
“我需要做点儿什么?”
“第一,你不要跟我说话;第二,你不许再碰我。我不再是你的宝宝了。不要打扰我。”