我侧过身去。他吻了吻我的头,手从背部滑向我的腰部,轻轻贴在上面,护住我的肚脐。
“怎么办?”
8月之后,便是takefiveaທzzclub了。
不管怎样,明天又是新า的一天,今天也是。坐在了takefive,就该忘记葬礼ึ,而想与它无关的事,比如电å影、容器、爵士、威士忌。在合适的时间、地点,做合适的事。
这鞋也越来越有我的爱好,跟不同的裤ไ子谈恋爱,始终保持它的被注意力。
“我性冷淡。我们一直在过家家。”
“带电话的,上网用。”
推开宿舍的门,四个女生围在电脑前看《本能》。一个ฐ很胖,刚恋爱就管她男ç人叫老公;一个很高,拿了三年奖学金却被保送到全校最差的专业读研;一个很贤淑,是我们的主席夫人;一个脸上有长不完的青春痘,每次恋爱都以四个月告终。
“他不像丹尼,一个粗糙的男人,每星期打一次篮球,一年四季理着小平头,我说话有8๖0%ื的时候他会问:‘这是什么意思。’然后偷看我的日记,在我外出时跟踪我。真是无法忍受!只有一辈子甘心做城市里的村姑的女人适合跟他生活在一起。”
确实,我已没有了那ว种天长地久ื的念头,一旦觉得可能要爱上这个ฐ男人了,便逼着他离开,或自己้不动声色地走掉。包括我惟一一次在喧嚣的街头流着泪说出“我爱你”的男人,包括我惟一一次生性关系并为之流产的男人。尽管想过哪怕不择手段也把这个男人留住,但最终还是放弃了,并且一段日子过后联系他的欲望都没有,仿佛淡忘了,仿佛他真的与我无关了。
那天,王磊在碟瓦散乱着头嚎唱:“春天已来了,交配的季节已๐到了??”全场的女孩子都疯得不可收拾。树熊忽然闪了进来,我大叫他的名字,又要了一支太阳啤挨在他边上坐着。这个成天告诉别人怎么做意大利面条的树熊,不太适应我跟他共用一只烟灰缸,有一搭没一搭地说话,一口口地喝酒,有些青春残忍。
还是没有走的念头。来时,整个愿望就落空了——他不在,本该在的。整个周末都不见人影。昨晚为他找了一个理由:看乐队的演出了;而今晚,雨该是最好的解释吧。
“我离开原来那家公司了,最近很闷。”天啊,我的初夜情人,整整一年,他打来第一个ฐ电话,还没有开始叙述,就听出了他的疲倦。他还是老样子,没完没了地加班,停下来时就像一枚松脱的螺丝钉,就想向女孩子撒娇。这一天,他不得不想起了我。
我就像那小黑猫骑在扫帚ຐ上,飞起来,落下去,最后,双双进入睡眠。极其难睡的一个长夜,睁开眼闭上眼左转身右转身,终于天亮了。
为在凌晨三点以前把3000字写完,我还是马不停蹄地赶——嗅觉藏了起来。到209๗0字时,思想惯性地短路了——煤ศ气?泄漏?会死人的吧!我抄起电å话就给最可信任的朋友打,用户关机?再打给任意一个他。
“你剃过光头?”
我们是怎么开始的。那天在模糊的灯光里,蓄着长,穿着黑衣的他坐在我的对面,他问:“你在夜里会想到เ什么?”我开始组织单词和短句——床、窗、风、雨、寂寞、哭泣、音乐、酒吧、影子、杯子??一只风筝在贝贝裙里滑翔、一群蚂蚁浮ด起水面、一串风铃不知所措地响、一堵涂了鸦的墙倒在街上??然后,我们就在一起了。
“我不需要。”
把蜡染摊开呈蝴蝶的形状,露背短装卷成虫的躯体;把蓝裙子剪ຘ开,拉成170่度,是个跳舞的女孩呀,真的很像。别ี针、万能胶、图钉ล,统统用上。墨绿的鞋子,就那样不知疲倦地张望在墙上,再吃不到เ任何织的、染的布。还要吃,就只能吃到雨水一样的眼泪。
皮先生在日本留แ学八年,回答这个问题,就像北方แ人解释二锅头的度数。
“是不是就像咱中ณ国的鲈鱼呀?”
一个浑厚的男中音在我身后响起,接着有人窃笑,我回头看一眼这个问的男人,他的西裤很白,翘着的二郎脚不安地放了下来,在地面搓了两下,不知打算怎么摆放。
“噢,不是。”
皮先生温和地否定了他的猜测,神情如遗憾的教授。
“广州许多日本料理店都有卖,味道有点儿酸。”
坐在吧台的容器插了这么一句,无聊的秋刀鱼问题打住了。我兴奋地望了容器一眼,他还是表情淡淡地坐在那ว里。
“大家趁着中ณ场休息,跟宁先生照个ฐ合影吧。”
皮先生出邀请,只有稀疏ຕ几个ฐ人从座位上起来,看着其他人没动静,又坐下了。这时容器过来了,在几张桌子间穿梭,边走边说:
“自愿啊,会刊要出个全家福,就当起来散散步。”
“能不能改天单独跟宁先生合影呀。”
坐在最前面的一个女孩懒洋洋地朝容器看来。
“随你。”
容器简短吐出两ä字,径自到门外去。
“自认为漂亮的女孩子,站到เ前面来。”
皮先生一提议,女孩们都退到เ后面去了,宁先生和几个男ç人站在前排。最后一排的人多,断成不规则的两半,容器和我恰好在断层。我想站上一个台阶,与他并肩,终又没站上去。
“大家别太拘束,亲近一点儿。”
皮先生要按快门的一刻,一只男人的手从左ุ上角伸过来,轻轻搭在我的右肩上,未及一秒钟็又从肩上滑去,“咔嚓”一声,合影完成。
在接下来的100分钟影片里,我回忆了1้00遍那只男人的手。羽毛一般滑去,来不及看清他的掌形是否优雅,手指是否修长,指甲是否光洁,也来不及留แ在菲林里,在身后移动着的手,了无痕迹。
只有我知道那是容器的手,他到เ来过,转瞬即逝。他也许无意,也许漫不经心。可我宁愿把他想成有意的,以至若干年后,我忘记了容器和takefive的一切,还有一只温柔伤害过我的手,羽毛一般拂过的手久久ื停在无助的青春里。我唯美和制造感动,这样方可找到生活继续的理由,等待然后和然后。
电å影一结束,我像抢闸的水离去,害怕不可自制的心痛。如果一切是无法的开始,就在自己的爱情圈套里自缚自怜吧。
“你等等,你叫什么名字?”
“lolo,我的呼机电池不足时,它显示这样的信息,这就是我的名字。”
“lolo,lolo是吗?”
“不是别的。”
“我们下周在沙面有个party,你来好吗?”
“我只是学生,我不懂电影,不懂格里菲斯或者布烈松,我去了无话可说,会很孤独。”
“没有关系,你来吧。”
容器就站在面前,我望着他,内心有无数叶子簌簌落下。多么艰难啊,我假设好对象,假设好空气和马路,可将要生时,我又宁愿结束,因为ฦ想到无力承受。