我不能想太多，想太多的话我就想去死掉，或者睡在梦里不醒来就好了，两样的人生让我选择一样的话，梦还是轻松了点，并且在梦里我是自由á的。而生活中ณ呢，只有在厕所吸烟的时候我觉得是自由的，感觉是美妙的，心灵是轻松的。出了那个门一切就都不是了，我还是要向绝望奔去。不论我在思想还是在颓废，时间还是滴答滴答的走了，此时已๐不同于彼时。
我记住了长条桌。那ว一年我五岁。为了得到เ异性的关心，我第一次学会了伪装，如果现在这么做的话，肯定不是被认为调戏就是被打的满地找牙了。
不是我不努力，只是有时觉得努力了却看不到เ希望在那ว里。或许人总是爱为自己的懒惰找借口，我就是那种懒โ惰的人。更为奇怪的是，我每次准备要去做一件下了好久ื决心，对自己来说可能意味着是大事的时候，竟然一切好像生过，事件的起始竟然和曾经的梦一模一样，甚至我运动的每个方向，甚至我如何思考。每当如此我就害怕极了，心里的恐惧甚至要打破心脏，冲出脑壳。
二年级记忆深刻，因为我后悔没有做好一件事情，如果把现在我的巴๒掌放回过去的话，我一定狠狠的抽那个数学老师十个ฐ耳光，不为ฦ别ี的，那ว是欠我的。体罚真的不是一种好的教育方式，可又是见效最快的方式，对于大多数还未成熟的小孩来说。
那次那ว个ฐ满脸胡子的数学老师出了十个数学题，如果错五个以上，错几个打几巴๒掌。我很不幸，错了五个。仿佛现在我还记得他打我时那ว用力的样子。除了教书也要种地的老师，用挖地的力气好像要从我脸上打出什么เ害虫一样狠狠的打了五下。等我坐下再和黑板上答案对的时候现有道题老师看错了。眼泪还没干的我怯怯的举ะ手说，老师你给我看错了一道题。这可是关乎ๆ我脸面的一道题，他却恶狠狠的说，如果我看错了，打你几下你双倍打回。我真的给他送过去了，真的是他看错了。意味着错四道我是不该挨打的，意味着我该打他十个耳光的。不想去想当时他是什么样子的脸色了，我没有主动要求扇他的耳光，他也没有主动把脸挪过来让我扇，甚至连道歉也没有，只记得我当时眼前什么เ都消失了，仿佛在心里只有一望无际冬天的麦田。
很多次的梦，好像把初中ณ、高中ณ、甚至大学的同学都搬回过那个寺庙改建的小学里，好像我从来没有离开过那里一样，所有的学业都是在那里完成的。但是并不代表我怀念它，有着难以割舍的情结。唯一不忘的就是每个ฐ年级我都被某个老师狠狠的揍过。
三年级的时候是因为ฦ我们几个ฐ人偷偷的在黑板上涂蜡，把女老师气哭了。这次迎接我的不是巴๒掌，而是教棍。那是一个木匠的儿子为了讨好班主任专门让他的父亲用上好的枣木做的。一人三下，包括那个提供教棍的木匠的儿子。到เ我的时候全班的人都笑了起来，理由是他们几个ฐ人都是老师先把他们的帽子挑去在接受惩罚，而我直接是老师一站到เ我面前我就把帽子摘掉了。我看到他也笑了，虽然不知道他笑的动机到เ底什么，但是落下去的教棍还是很疼很疼。
越往后可能ม挨揍的次数更多了，有次是因为我们几个用自己做的火把不小心把老乡的麦垛烧了，其实本来没事的，我们看见有人出来的时候都轰的跑散了，但是还是那个木匠的儿子，他太胖了，跑在最后被逮住了。第二天我们七个人在教室的门前一排站立，然后年轻力壮的班主任老师用拳头从这头打到那头，又从那头打回这头。
最后一次挨揍记得更清楚了，那是五年级了。我用刀片把班上最漂亮女生的新衣服给划破了，她呜咽的厉害，所以我的耳光挨的更响。因为她是漂亮的，因为我们班二十多个ฐ学生只有四个ฐ女生。所以得罪了她我是惹了众怒。我想还是一个原因就是班主ว任想讨好她，因为有次我亲眼看见他在办公室里给别的女生看手相。虽然那不是最漂亮的，所以轮到在最漂亮女生面前表现的时候，他很卖命。
班主任问我怎么办，我也哭的呜咽，要不让我妈给缝一下。我可没钱赔她的新衣服，我家也不像她家那么เ有钱，是个开窑厂的，我爸爸只是一个铁匠，是个卖铁炉子的。正当我在考虑真的要赔的话，回家又免不了挨打的时候，她却宽恕了我，算了，回家让我妈给缝一下就好了。我如释重负。班主任却像泄了气的皮球一样没精打采了，奥。不知想起了什么เ，那家伙竟然又来了一句，记得呀，长大了记得买件新衣服送给人家。全班的人都哄笑了起来。我无所谓，但是正好射进来的阳光照在她的脸上，红晕一圈一圈的。